Девочки, как жить? Я не понимаю… это такая тоска невыносимая, меня не устраивают никакие варианты, кроме одного -вернуть все как было… что бы наша дочка была рядом ..
Когда все только произошло… было так больно… я в истерике вбивала в поиск как пережить… нашла сайт, где действительно помогают пережить это горе… благодаря нему я хоть как то смогла дышать… но сейчас там я не ищу помощи… в основном там все основано на вере в Бога и судьбу. В Бога я верю, но в то что все предопределено -нет. И в то что все нам для чего то тоже нет..,
Настал период что я нигде не писала… а потом стала писать тут… хотя в самом начале тоже пост здесь писала но не получила того чего бы хотела… и историй похожих не нашла, в основном натыкалась на девочек, кто потерял малыша в утробе или при родах
Что тоже крайне ужасно но все же другое… а сейчас читаю вот истории девочек, с кем то стали общаться… но и от этого не легче. Где этот Бог ?! Зачем ему наши любимые дети? я на понимаю и не принимаю такую волю… справедливости нет ...
Не могу поверить что это навсегда… что моя дочка не вернётся… как же я Ее люблю и жалею… постоянно ноет в груди… тоска… воспоминания как мы были счастливы… сколько она всего уже умела в свой годик! и все оборвалось… почему и кто виноват ?! Девочки, где черпать силы… хотя с виду то я живу… смеюсь даже. Но в душе то что… что с душой делать? Это ведь никогда не пройдёт или однажды выходит я перестану скучать по своей дочери ?'в это сложно поверить… это все не со мной… где выход ?!
Прошу не писать мне комментариев из разряда я бы не пережила. Всегда хочется ответить а что бы вы сделали? Наложили руки? А муж, а ваши родители, а ваши дети, если они есть? и хватило ли смелости наложить руки? Или мы те что потеряли самое дорогое, но живём как то дальше, по вашему меньше любим своего ребёнка ?
В общем понесло меня… простите ...
Но все же… где он этот выход? сразу говорю бежать беременеть прям сейчас я не буду. Для меня это не приемлемо… думаю через год… да и станет ли легче? Ведь это будет другой ребёнок… а мне так нужна Василиса… моё подсознание думает что родится она снова… но это ведь не так… прости меня куколка моя… прости малышка ..
Как жить?
Комментарии
Актуальные посты
Вас сейчас больше всего мучает представление о том, «как все могло бы быть, будь она живой», и вы представляете себе разные сценарии… это труднее всего, терзать себя только представлениями.Вы к психологу не ходили? к толковому психологу?
Нет не ходила… понимаете, все что считается в обществе и психологами, я итак делаю… ну то есть держусь, живу, работаю… стараюсь не показывать эмоции, конечно говорю о дочке и вспоминал Ее, но ведь это у меня никто никогда не отнимет. Она навсегда моя ...
Мысли путаются ..
Понимаете… я в первую очередь жалею дочь, а не себя… а психолог не сможет взять и излечить мою душу, взять и забрать боль ..
Он не может, но вам станет чуть чуть легче.Конечно, до конца жизни эта боль вообще он уйдёт.Но вам будет легче, от того, что вы все это держите не в себе, что немного выговариваетесь.Это я психолог, не работающая по специальности, а специалист найдет правильные слова.
а на вопрос как жить, отвечу так-никак, жить с этим.Это не разрыв с парнем, это потеря самого близкого вам человечка.Эта болт будет всегда, вы просто научитесь с ней со временем жить и привыкнете к ней:(
Вы бы знали, как мне хочется вас поддержать, просто сесть посидеть с вами рядом, разделить это.Но я понимаю, что чтобы я не говорила, эта боль никуда не уйдет((
Спасибо вам! Вы знаете, вымершие думаю ну что я скажу, а ещё многие наоборот лепят чушь… а когда человек искренне хочет поддержать… это дорого стоит… и от этого иногда на миллиметр но легче ..
Мне так приятно, что хоть чуточку, но я смогла чем то помочь вам.
Вы просто отвлекайте внимание на чтото, забивайте голову, чтоб об этом думать реже.
Ой что то у меня в предыдущем сообщении билибирда какая то вышла! Я хотела сказать вот многие думают
Вы знаете… когда боль была острой действительно хотелось чем то отвлечься… что бы хоть на секунду отпустило… а сейчас как то все по другому. Что бы не делала… мысли параллельно ,, фоном
Я поняла, что вы хотели написать.
Я согласна с комментариями многих тут мам-быт будет отвлекать, пройдет немного времени, и вы привыкнете, а временами и плакать будете, но примите то, что есть, и со временем не будете задавать себе все эти вопросы :(
Сил вам жить дальше, много много сил...
Спасибо вам !??
Соболезную вам, никакие наши слова не снимут вашу боль… надеюсь ваши близкие помогут вам пережить это горе, одной с этим наверное не справиться...
Пожалуйста, держитесь! Ради себя, семьи, будущих деток. Конечно, вашу дочу они никак не заменят, и боль не уйдет никогда, но они сделают вас счастливой. Пусть все у вас будет хорошо!
Дашенька, надо как-то держаться. Со временем эта боль из жгуче острой перерастет в ноющую и тупую. Забыть — никогда не забудете, но научитесь с ней жить. Я первое время дышать не могла, при каждом вздохе сердце болело. Сейчас уже легче. Я не знаю, почему именно мне выпала такая доля. Не знаю, да и не хочу знать. Что это изменит? Вернется сын? Нет. А жить надо, потому что не нам решать, сколько еще жить. Держитесь, сил Вам!
Наверное, можно сказать что я жить с ней уже могу… даже слез уже почти нет… не осталось… постоянное чувство тоски, безысходности, чувства вины и обиды на жизнь за мою крошку ...
Вот и думаю… а станет ли легче? А главное хочу ли я что бы стало легче? кадется что чем дальше день потери… тем дальше я от счастливых нашей дней… кажется что жить и дышать полной грудью это предать… я ведь люблю Ее больше жизни, она моя вселенная… я взрослая, я живу, дышу… а она вдруг заболела и Ее не спасли ...
Очень знакомо чувство, когда от каждого вздоха больно… а утром просыпаться совсем не хочется… боль первых дней — это вообще что то невообразимое… нечеловеческое ..
Знаете, если бы можно было бы все вернуть назад, и матерям дали бы шанс защитить своих детей, то здесь бы взвод выстроился. Но, к сожалению, это невозможно. Вы не предаете своего ребенка, живя и дыша — Вы дышите за двоих. Вы живите ради ее памяти. А еще я верю, что душа вечна, и когда-нибудь я дождусь встречи. Я хочу в это верить. Раньше, Даша, я смерти себе просила, никого не видела: ни мужа, ни дочь, а ведь им трудно было, очень трудно. Веры Вам, сил и надежды!
Я тоже верю в вечную жизнь и в нашу встречу тоже верю! как я Ее буду обнимать и никуда от себя там не небе не отпущу !
Мама двоих потеряла. Новорожденную и трехлетнюю.
После новорожденной сразу родила, после трехлетней очень сильная депрессия у нее была, бабушка моя сторожила ее, чтоб руки на себя не наложила. Сидела на успокоительных и снотворном.Потом, через несколько лет родила моего брата, потом и меня.Не забудется никогда, конечно. Мама до сих пор на могилки ездит, в другой город, а прошло более 30 лет. Но жизнь продолжается и в ней появляются радости. У Вас есть сын и муж. У моей мамы не было ни того, ни другого. Живите ради них, гоните плохие мысли — это не значит, что Вы должны перестать любить свою дочь или забыть ее — нет. Принять такое тоже сложно. Но Вы уже ничего не измените, к сожалению. Можете только достойно и счастливо прожить свою жизнь. Думаю, ушедшим, гораздо легче там, когда мы тут живем в радости, а не в горе.Сил Вам огромных! Сочувствую!
Спасибо вам! только дочка мой единственный ребёнок
Извините, на иконку посмотрела. Будут ещё дети! Не сейчас, сейчас Вы не готовы. И не надо, пока горе так сильно. Но я верю, что будут! И все с ними будет хорошо! И Вы верьте, обязательно!
Спасибо вам !?
Ужас какой, вот как бывает… Сил вам и терпения, дай Бог родится у вас ещё лялечка. Нужно жить дальше. Вы нужны вашим деткам, мужу, родным и близким людям.
спасибо… я все это понимаю… с виду я нормальный человек… но с грузом на душе таким, что не сил его нести ..
Малышка наш первый и пока единственный ребёнок
Ужасное горе. Я вам очень соболезную. Представить страшно какого вам.. Конечно все слова сейчас неуместны.
Спасибо за поддержку