Девочки, как жить? Я не понимаю… это такая тоска невыносимая, меня не устраивают никакие варианты, кроме одного -вернуть все как было… что бы наша дочка была рядом ..
Когда все только произошло… было так больно… я в истерике вбивала в поиск как пережить… нашла сайт, где действительно помогают пережить это горе… благодаря нему я хоть как то смогла дышать… но сейчас там я не ищу помощи… в основном там все основано на вере в Бога и судьбу. В Бога я верю, но в то что все предопределено -нет. И в то что все нам для чего то тоже нет..,
Настал период что я нигде не писала… а потом стала писать тут… хотя в самом начале тоже пост здесь писала но не получила того чего бы хотела… и историй похожих не нашла, в основном натыкалась на девочек, кто потерял малыша в утробе или при родах
Что тоже крайне ужасно но все же другое… а сейчас читаю вот истории девочек, с кем то стали общаться… но и от этого не легче. Где этот Бог ?! Зачем ему наши любимые дети? я на понимаю и не принимаю такую волю… справедливости нет ...
Не могу поверить что это навсегда… что моя дочка не вернётся… как же я Ее люблю и жалею… постоянно ноет в груди… тоска… воспоминания как мы были счастливы… сколько она всего уже умела в свой годик! и все оборвалось… почему и кто виноват ?! Девочки, где черпать силы… хотя с виду то я живу… смеюсь даже. Но в душе то что… что с душой делать? Это ведь никогда не пройдёт или однажды выходит я перестану скучать по своей дочери ?'в это сложно поверить… это все не со мной… где выход ?!
Прошу не писать мне комментариев из разряда я бы не пережила. Всегда хочется ответить а что бы вы сделали? Наложили руки? А муж, а ваши родители, а ваши дети, если они есть? и хватило ли смелости наложить руки? Или мы те что потеряли самое дорогое, но живём как то дальше, по вашему меньше любим своего ребёнка ?
В общем понесло меня… простите ...
Но все же… где он этот выход? сразу говорю бежать беременеть прям сейчас я не буду. Для меня это не приемлемо… думаю через год… да и станет ли легче? Ведь это будет другой ребёнок… а мне так нужна Василиса… моё подсознание думает что родится она снова… но это ведь не так… прости меня куколка моя… прости малышка ..
Как жить?
Комментарии
Актуальные посты
Я тоже потеряла своего сыночка пять месяцев назад. Обнаружили лейкоз в 1.3 года. Назначили лечение, после первого блока химиотерапии начались серьезные осложнения — престали работать почти все органы (легкие, печень, почки, кишечник), потом случилось кровоизлияние в мозг. 2,5 месяца реанимации, но вопреки всем прогнозам мой Степашка выжил, хотя и с большими потерями для здоровья. Целый год мы с ним лежали в больнице, добились ремиссии, нас выписали домой. Мы были очень счастливы и думали, ничего, что он после этих осложнений не видит, не сидит, не улыбается, не разговаривает, все наверстаем, будем проходить реабилитации. Вернулись к привычной жизни, у сыночка наметился прогресс — он стал переворачивать на животик, становиться на коленки, говорить ма-ма. Но, видимо, Богу было угодно по -другому (хотя я сейчас лично сомневаюсь в его существовании). Через пол года случился рецидив и мой любимый Степашка умер медленной мучительной смертью у меня на руках. Как Бог мог такое допустить? Как будто поиграл с жизнью нашего сына… Поделиться своим горем, кроме мужа не с кем. Мои родители даже не вспоминают о нем, а мне бы так хотелось вспоминать, проговаривать счастливые моменты. Все знакомые твердят, что у меня есть еще дети, что я это уже пережила, что у нас теперь есть молитвенник. А мне он нужен живой, других детей я тоже безумно люблю, но каждый ребенок по особенному дорог и незаменим. И горе свое я не пережила. Когда он умирал, я держала его на руках и пела ему его любимую колыбельную.Как жить с такими воспоминаниями не знаю. На фото Степа до болезни и после.
Какой малыш! И как мне вас жалко! Мне очень важно что бы мою зайку приёмом и любили, очень очень плохо и неправильно, что ваши родные делают вид, буд то и не было ничего! я понимаю вас, я постоянно говорю, вспоминал свою лапочку, Ее прикрольчики, моменты из такой короткой жизни! Попробуйте сказать родителям, что вас хочется поговорить о сыночке, что вам важно знать что его любят. Если хотите пишите мне в личные сообщения, расскажите мне р вашем мальчике, я поговорю с вами, проплачу, выслушаю вас! Ваш малыш у Вас был, есть и будет! он есть на небе и есть в вашем сердце! Теперь и я о нем знаю и буду помнить, такой сладкий зайчик, настоящий борец! Сейчас он в светлом месте. Да мы хотели бы детей рядом, а не на небе… но все таки я так хочу верить что жизнь там есть и встреча у нас будет ❤️️И верю что время там идёт по другому, они не успеют глазом моргнуть, у нас тут десятилетия пройдут. Милая моя, представляю тот ад, который вы прошли… сама страдаю от этих воспоминаний. Давай к стараться вспоминать хорошие моменты ??
Даша, сочувствую и понимаю вас..
Ваша дочка с вами. Просто примите это. Она всегда рядом, как и мои ангелы со мной. То, что мы физически их не ощущаем-не означает, что их нет. Поверьте. Наша тоска, боль… это всё человеческое. Но мы все здесь не навсегда, а там, где ждут нас наши дети-жизнь вечна. Боль со временем будет не такой жгучей, но останется навсегда. Надо постараться её перевести в тихую печаль… потому, когда мы сильно страдаем, детям тоже плохо там.
Бог никому не делает зла. Бог-это любовь. Мы должны пройти свой путь. Будет и плохое, и хорошее. У всех так, но у каждого своё. А пока горюйте, плачьте, переживите это… потом начните жить дальше.
Спасибо и вам, но. Пожалуйста не нужно про Бога и судьбу! Это все утопия. Если вам так легче, пожалуйста, верьте
Утопия- обвинять во всем Высшие силы, не извлекая уроков. Я знаю, о чем говорю. Выбор только за вами, какой путь вы выберете. Никто не вправе давать советы. Я, например, просто делюсь своим печальным опытом, раз уж вы спросили нас здесь «как жить?» Терпения вам и сил
Я, конечно, не идеальная, но таких Уроков уж точно не заслужила. Не нужно так высокопарно рассуждать. Бога я в этом посте тоже не обвиняла. Многие верующие как раз таки все на него и валят. Везла ребёнка без кресла и он погиб? конечно это судьба! и только Бог так решил а не безалаберность родителей. И таких примеров тысяча. Больше я спорить не буду. Я спрашивала совета, а не нравоучений.
Очень часто после смерти какого-либо человека приходится слышать: «Он не умер, если бы…», «Если в тот день он не вышел из дома/не сел в машину/не пошел по той улице» и т.д. т.д. В такой момент люди забывают одну простую истину – смерть предопределена заранее, и какими бы путями не пошел человек, вышел бы он из дома или нет, она настигнет его только тогда, когда указал Аллах.
Вера в предопределение является важной составляющей ислама, так как подразумевает ничтожность человека в вершении своей судьбы и признает Аллаха Единственным, по указанию которого случается каждая вещь.
Аллах Всевышний сказал в Священном Коране: «Ни одна душа не умирает, кроме как с дозволения Аллаха, в предписанный срок» (3:145).
В другом аяте сказано: «Аллах не предоставит отсрочки душе, если наступил ее срок. Аллах ведает о том, что вы совершаете» (63:11).
Аллах предписал каждому человеку свой удел, и человек не покинет этот мир, пока не использует его. Удел (пропитание, ризк) дается человеку ровно такой, какой предписан Аллахом. Жизнь каждого из нас продлиться ровно столько, сколько предопределено, час последнего вздоха в этом мире не приблизиться и не отдаляется, час приходит ровно тогда, когда это должно произойти. Именно поэтому вера в предопределение является условием веры.
Всевышний сказал: «Для каждой общины есть свой срок. Когда же наступает их срок, они не могут отдалить или приблизить его даже на час» (7:34).
Но этот час, последний для человека час его жизни скрыт для него, он не знает когда, где и при каких обстоятельствах смерть постигнет его. В этом заключается всеобъемлющая мудрость Всевышнего Аллаха. Эта жизнь до последнего вдоха – есть дорога к Аллаху, и каждому уготован разный по длине срок, человек не ответит за длину своей жизни, он ответит за то, как он ее провел. Мы не знаем, когда мы умрем, и в этом мудрость Аллаха и Его милость, что каждый следующий момент – только от Него.
Всевышний сказал: «Он – Одолевающий и находится над Своими рабами. Он посылает к вам хранителей. Когда же к кому-нибудь из вас приходит смерть, Наши посланцы умерщвляют его, и они не делают упущений» (6:61).
В другом аяте говорится: «Смерть настигнет вас, где бы вы ни находились, даже если вы будете в возведенных башнях» (4:78).
Место и время смерти человека и то, при каких обстоятельствах это случиться, заранее предопределено Аллахом. По этому поводу может возникнуть вопрос, не является ли человек лишь марионеткой своей судьбы Конечно же, нет, ведь Аллах своим всеобъемлющим знанием знает все. Аллах знает все, что произошло в прошлом и произойдет в будущем, каждое событие нашей жизни, как мы поступили, как мы поступим, какие решения мы примем, где ошибемся и куда нас этом приведет.
В Коране сказано: «Ангел смерти, которому вы поручены, умертвит вас, а затем вы будете возвращены к своему Господу» (32:11).
Посланник Аллаха (мир ему) сказал: «Поистине, каждый из вас формируется во чреве своей матери в течение сорока дней в виде капли семени. Затем он столько же пребывает там в виде сгустка и еще столько же – в виде кусочка плоти. После этого к нему направляется Ангел, который вдувает в него дух. И он получает веление записать четыре вещи: удел (материальный достаток человека), срок его (жизни), его дела, а также то, счастливым он будет или несчастным…»
Из вышесказанных аятов Корана и сунны Посланника Аллаха (мир ему) следует то, что точное время, дата и место смерти каждого человека предопределено и установлено Всезнающим Аллахом, еще до того, как душа человека вселена в его тело, еще до того, как он рожден на свет.
В Коране сказано: «Воистину, только Аллах обладает знанием о Часе, ниспосылает дождь и знает о том, что в утробах. Ни один человек не знает, что он приобретет завтра, и ни один человек не знает, в какой земле он умрет. Воистину, Аллах – Знающий, Ведающий» (31:34).
Спасибо за ваше мнение. Но во первых я не верю в то что все предопределено. В жизни работает сила обстоятельств и многие другие вещи. Если все предопределено зачем вообще лечится, беречь себя? А что лет назад, когда детская смертность была выше, у Бога был план по сбору детей на небо выше, чем сейчас что ли? Человечество добилось успехов в медицине и науке и научилось лечить многие болезни, для меня все что вы пишите это бред. Поэтому оставьте своё такое навязчивое мнение при себе. А во вторых, раз уж на то пошло, я христианка православная. Вы же можете верить в кого угодно и во что угодно. Всего доброго
Простите меня если чем то вас обидела!!! Это не моё мнение. Это статья собрана из корана священного писания!!! Относительно медицины и о том что она продвинулась, нужно лечиться обязательно до последнего вздоха пребпринимать шаги для излечения создавать причины для Исцеления. Но когда человек покинул этот мир. Понять что сделали всё что смогли,. А то что свершилось предопределение! Ещё раз прошу прощения и ни в коем случае не навязываю.,!!!!" Мир вашему дому. И пусть Господь Миров облегчит вашу боль и утрату. И Пусть Господь Миров дарует вам праведное потомство! Аминь
ничего, вы тоже простите если где то была резка .
Я вам очень соболезную¡!!! Терять родных и любимых людей это очень тяжело, и это сильное испытание. Но не гневите Господа Миров Милостивого и Милосердного. Господь даёт жизнь и Господь её забирает. У каждого создания свой жизненный срок. Кому то предопределено родиться и так мало прожив покинуть этот мир. А кому то прожить до глубокой старости. Это предопределено и не возможно отсрочить смерть ни на сикунды если удел человека закончился....! Ни когда не причитайте на Господа Миров
Моя красавица ,,, здесь нам 8 месяцев… в других ростах есть ещё фотографии
У нас действительно у всех разные истории…
моя дочка умерла в 4 месяца… и с 3-го дня после её Рождения я знала, что меня ждёт впереди. Я ни дня не была счастлива после ЭКС, это было самое дно тоски и горести..4 месяца в ожидании смерти ребёнка… и я благодарна за каждую минуту её жизни, я познала счастье материнских чувств, хотя они наполнены невыносимой жестокостью. Я зацеловывала свою роднюличку, которая так и не открыла глазки, и ни разу не пошевелила осознанно ручками.
Даш, несправедливо, невыносимо, адски больно, но какой счастливый годик вы прожили с вашей доченькой. А она ведь именно вас выбрала своей мамой, выбрала сама. Она так же любит вас как и вы её. Вы насладились нею…
Мне помогали фильмы, я прочитала в самые тяжёлые дни библию, ходила в церковь, читала психологические и философские книги. И больше всего мне помогло сообщество и девочки в нем… есть более тяжёлые истории, но легче историй нет. у всех есть Детская могилка. Тут нет ощущения, что *я* одна.
Я смотрю что девочки рожают, раны не кровоточат как раньше. Жизнь идёт, о обязательно приведёт нас к умершим деткам.
Вы просто живите, у вас есть ваша доченька, просто между вами длинный путь. А по дороге к ней старайтесь набираться сил, терпения и наполняйте жизнь хорошими событиями.
Спасибо вам, милая. Я представляю что вы пережили и переживаете… да, вы правы. Это бы лучший год. Моя удивительная девочка… как раз сижу отлетаюсь слезами, смотрю фото и видео… и плачу… просто кричу… как хочется что бы все было по другому
Даш( в каждой строчке такая боль прорывается( держись пожалуйста, ради родителей, ради мужа. им ведь еще тяжелее от того что ты так убиваешься.
У вас есть своя особенная доченька, ваш ангелочек! самая светлая, самая лучшая, самая любимая. Она всегда будет с вами, вы не разделимы. Жизнь вечна. Хватит боли, подумай о том что она сейчас в самом лучшем царстве, ей там хорошо, счастливо и весело, она там не одна. Боль подутихнет, обязательно, нужно время. Больше работай, больше двигайся, чтобы побыстрее прошел этот ужасный год.
Я знаю, понимаю… с виду то я держусь… но внутри выжженная пустыня. Я так по ней скучаю, так жалею и очень очень виню себя ...(
Сегодня она мне приснилась. Такая моя, такая тёплая, щекастая и любимая крошка
Муж и родители так же убиваются… так и ползём вместе ..
Ты ни в чем не виновата же, ты идеальная мама, самая лучшая, Василисе очень повезло с тобой! не кори себя, ты в этом не виновата. такова судьба злодейка( мы к сожалению не в силах вернуть кого забрали(
Она еще не раз тебе приснится, я очень верю снам, так «они» общаются с нами. Посмотри на небо, улыбнись ей, это согреет ей душу и тебе. Дай Бог вам сил и здоровья пережить этот ужас.
Спасибо тебе ???
моему сыну был 1 год 2 месяца когда он от вирус умер неожиданно. я очень хорошо вас понимаю… и писала в точности такие же посты как и вы… совершенно разделяю все ваши чувства… и задаю до сих пор теже самые вопросы.
прошел год со смерти… но я до сих пор не смирилась, ни черта не поняла, по прежнему виню себя… я до сих пор не смогла отпустить сына… никакой революции сознания у меня не произошло. кажется что я на месте как стояла так и стою.единственное что совершенно точно мне стало легче. боль притупилась и стала хронической. истерики я уже не катаю. и большее количество времени я в норме и могу нормально жить. и смеюсь и строю планы на будущее. хотя в первое время казалась что это невозможно.но время делает свое дело. вы спрашивайте как жить? я для себя решила что так и буду жить… с болью с отчаянием с безпомощностью со страхом. с горечью… и так и живу. и ничего не пытаюсь с этим сделать… просто живу без геройств без рывков… я учусь жить с этой потерей… и я точно знаю что эта смерть сына никогда меня не отпустит… и мы так и будем делить жизнь на двоих. между мной и моей потерей. и ничего другого не остается.выход я для себя нашла в рождении сына. и я с уверенностью могу сказать что рождение ребенка подняла меня на другой уровень ощущений. я могу сказать да я счастлива. в моих руках жизнь маленького человечка и я должна сделать максимум что могу для своих детей. я нужна своим детям сильная и счастливая… и через все это де-рьмо которое на меня свалилось я пытаюсь жить и не опускать руки… хотя честно сказать я сейчас переживаю не лучший момент… год назад в это время мой сын лежал в коме… а 24 октября он умер… и как не сойти с ума в эти дни я не знаю… вам будет легче поверьте мне. наберитесь терпения… это обязательно случится. настанет тот день когда вы сможете нормально дышать и верить в хорошее… мои слова подтвердят девочки кто в нашем сообществе давно… я вас обнимаю и очень вам сопереживаю. мы в одной лодки с вами.
Да про что родиться она это точно. Именно в этом я пыталась найти спасение. Родилась опять девочка, но конечно я понимаю что это другой ребенок, хоть они похожи как 2 капли воды.Боль не прошла с малышкой просто времени нет слезы лить. Но лично у меня теперь такой страх боюсь всего, слушаю постоянно дышит ли. Моей старшей девочки 5 лет и конечно жуткая тоска по ней. У меня больше года прошло с потери, но эта боль на всю жизнь просто со временем она место свое находит, вопрос только в том сколько времени должно пройти.
Да, наверное вы правы… со временем спрячется эта боль… не будет такой тупой и такой постоянно навязчивой ...
Здоровья вашей крошке и светлых облачков вашей старшей ??
Я, кстати, итак постоянно проверяла дышит ли… и когда простывала просто каждый час вставала, проверяла… и как такое не усмотрела в самом начале, не понимаю ..( что случилось с вашей уже такой взрослой малышкой? простик за такой вопрос, можно не отвечать, конечно же
До конца не знаю- что самое страшное. Мне не сказали ничего в справке прочерк. Но когда я все таки увидела карту там написано разрыв аорты головного мозга( аневризма) за день до этого гуляли, скупили полдетского магазина все хорошо и на следующий день все. Все произошло у меня на руках я так пыталась ее отказать в итоге месяц кому, но мозг был мертв уже. А у вас что произошло?
Моя история есть в другом посте… дочка в 11 месяцев заболела, мы попали в больницу… две реанимации? Между ними улучшение и мы лечились в отделении… болезнь на стыке нефрологии и гематологии… редкая генетическая. Но у нас генетика не подтвердилась! откуда она взялась никто не знает, родилась абсолютно здоровой, проходили все плановые обследования все было хорошо всегда! в Итоге полтора месяца борьбы… постоянно что то мешало нашей девочке, осложнение одно ща другим… нас можно было спасти, но увы, не выдержала моя зайка… не могу это вспоминать, сколько ей вынести пришлось… очень больно ((
Знаете, когда умер мой любимый папа, одна из моих подруг сказала мне такие слова: "Ты никогда его не забудешь, ты просто привыкнешь так жить". Я понимаю, что потерять отца и ребенка это разные абсолютно чувства (хоть мой малыш так и не успел пожить на этом свете), но я вам искренне желаю большого терпения и смирения. Крепко вас обнимаю, давайте верить вместе, когда нибудь жить станет немного легче… мягких облачков всем деткам -ангелочкам...
Спасибо вам! Вашему папе и вашему малышу светлых обителей на небе
Прям вот мои мысли сегодня, плакала и думала почти то же самое! Очень вам соболезную! Вашу девочку Василису вы не забудете никогда, никто не не заменит. Она будет жить внутри вас всегда. Когда-нибудь будет второй ребёночек, он не заменит, он просто займёт своё отдельное место в вашем сердце, тогда возможно немного легче станет жить, и смех иногда будет искренним. Я честно не знает, уйдёт ли куда-нибудь чувство вины, у меня не уходит, но мне нужно к психологу, я сама не справлюсь.
Я просто вас мысленно обнимаю и плачу вместе с вами
Спасибо вам. И вы держитесь, желаю что бы и у вас настрой время когда вы будете счастливы! Пусть, как я всегда говорю, с привкусом горечи, но счастливы ?
Спасибо. Я счастлива, что смогла держать мою дочь на руках, быть с ней рядом. Если бы она умерла сразу после Рождения, я думаю, что мне было бы намного хуже.
Плачу...
Я не знаю как вас поддержать, это огромное горе… я прочитала ваши посты… просто хочется вас крепко обнять и молча постоять.Попробуйте сходить на исповедь к батюшке поговорите с ним… Моя мама умерла когда мне было 10 лет, сейчас мне 30 лет… а мне все так же не хватает ее, боль не уходит никуда она становиться просто тупее и тише.Пол года назад потеряла любимую подругу по ошибке врачей и до сих пор не верю в это… мне легче думать что здесь мы гости, а там настоящая жизнь и они смотрят на нас с неба и всегда в нашем сердце.Перед сном каждую ночь желаю спокойной ночи маме, и разговариваю с ней… Держитесь, я вас мысленно крепко обнимаю .
ПО началу с батюшкой общалась… мне необходимо было слышать про то что летки ангелочки, про вечную жизнь… сейчас этот этап пройден… и в этом я уже не нахожу какого лито утешения ( дети должны жить на земле… а не на небе… здоровыми и счастливыми тут, на земле ...
Спасибо вам большое за поддержку .❤️️
Конечно никогда не забудете такое и я думаю никто бы не забыл… Я не думаю что в этом кто-то виноват и Бог здесь ни при чем, мы же не марионетки и нами никто не руководит. Не опускайте руки изменить это вы уже не в силах, можно в церковь ходить исповедоваться получить утешение, не забудете точно и другой ребенок вам дочку не заменит, но хоть примите это т.к. сейчас вы этого принять не смогли… А принять нужно будет что-бы начать жить дальше. О смерти не думайте, больше молитесь и просите Бога дать вам силы это принять...
Не могу я больше ни о чем Бога просить, пока у меня с ним натянутые отношения ...
Спасибо за поддержку
Смерть не выбирает. И надо это понять и постараться принять. Легче… Я не знаю стало ли мне легче. Я счастлива, что родилась доченька. Мое счастье. Но когда думаю о сыне, словно кислота разъедает душу. Но уже не так варварски каа раньше