Решилась....

… спустя почти пол года написать обо всем. О том что произошло 19.04.2017 в нашей семье. Я не знаю стоит ли об этом писать. И я долго думала прежде чем это сделать. Но возможно так станет легче. Так я перейду на новый этап в моем пути к будущему. Просто хочется выговориться. Заранее спасибо тем кто прочтет.
Беременность моя была долгожданной. Не смотря на некоторые финансовые и семейные трудности мы с мужем очень хотели ребенка. И вот свершилось. Две полоски 31.12.2014. Беременность протекала идеально. Легко и здорово. Роды прошли быстро и так же легко. Родила сама даже без разрывов. Вечером после родов была полна сил и радости. Конечно без послеродовой депрессии не обошлось. Но и ее как то преодолевала. С каждым днем денег не хватало все больше. Сложности придавало то что нам никто не помогал практически и квартира съемная. Моя мама как могла помогала. Но мне хотелось чтобы она просто приезжала почаще. Муж работал не покладая рук. Хотелось дать все самое лучшее нашему Ванечке. Отметили годик. Ванюша рос на удивление здоровым и активным ребенком.На всех осмотрах у врачей все было идеально.Меня беспокоило что он плохо спал по начам. Ну так наверное все малыши плохо спят. Это нормально. Иногда замечали что он когда заиграется как то странно открывал ротик и чуть вываливал язычок. Но этому не придавали значения. Врачи ведь говорили что все у нас хорошо. Ни одного обследования не пропустили. Признаюсь, по кормила выкурила несколько сигарет и выпила несколько бутылок пива. Но ведь никто же не идеален и не свят. Оказалось что я неидеальнее многих. Когда Ване было год и семь месяцев он вдруг сильны срыгнул после сна. Подумала — ну может компота много попил. Пошли гулять — а он у меня грустный совсем — на площадку не хочет, в каляске засыпает. Снова вырвало. Дала смекту. Подумала — что то не то скушал, или зубы. как раз клыки лезли. Вечером совсем веселый стал. До поздна бегал и веселился. но ночью снова плохо стало. утром позвонила в поликлинику. температура 37. рвота, понос. врач сказал для его визита к нам нет необходимости. прописал лекарства. регидрон, смекта, стопдиар если понос сильный будет. и много поить. сказал ротовирус у нас. весь день Ваня был невеселый. много спал. придерживались диеты что прописал врач. но он и так ничего не ел. воду вливала насильно. поноса сильного не было. ночью стало хуже. хотела вызвать скорую, но подумала как же мы с ним будем в больнице. он ведь незнакомых боится и без скоей кроватки маятника не засыпает. да и скорая с поводом и без в больницу тащит. температуры высокой не было. держало 37. утром пошли в поликлинику. Ваня был как сонная тряпочка. Но не тошнило. Поноса сильно не было и температуры тоже. казалось что пошел на поправку. врач нас посмотрел сказал сто еще пара дней и совсем все пройдет. ротовирус от 2 до 5 дней длится не больше. прописала еще аципол и также диету. завтра сказала творожок уже можно дать. я ей сказала что утром его вырвало один раз сильно чем то вроде чая с водой. онаничего на это особого не сказала. на след день стало хуже. понос снова начался. дали стопдиар вызвали врача. приехала посоветовала вызвать скорую. сказала обезвоживание. но я ведь столько воды давала!!! сказала что я могу подождать мужа с работы и собираться в больницу. так и сделали. в больнице отправляли нас в инфекционку но тут врач заметила что он странно дышит. собрали целый консилиум врачей а мне ничего не говорят. отправили на рентген зачем то. потом сказали ложиться у них никуда больше не ехать. и только когда дошли по стационара мне хирург сказал что нужно делать операцию. у Вани прободение желудка и кровь и все то что в желудке идет наружу. тогда я вспомнила и рвоту «чаем» с водой и черный подгузник который я ему только поменяла. но откуда ж я знала… врач ведь ничего страшного не говорил. и я думала что это от лекрств да от чая детского чуть сладкого который он пил. пол был выдернут у меня из под ног. не упала я только потому что держала Ваню. из глаз хлынул кипяток. сердце жгла кислота. КАК?! ПОЧЕМУ!? ОТКУДА?! на эти вопросы мне так никто и не ответил. до сих пор. три часа пока шла операция я была в аду. сердце разрывалось на куски. я звонила маме, мужу, читала молитвы с телефона. мысленно разговаривала с сыном. в палате мест не было. я ютилась в коридоре на кушетке. рядом мама армянка выхаживающая сына после операции смотрела на меня моими глазами. русскими глазами. понимающими глазами. полными боли. рассы, нации — бред. мы люди. мы все живые. наконец пришел хирург. сказал что у сына была язва. и они удалили ему часть желудка и желчного пузыря. теперь нужна будет пожизненная диета и особый образ жизни. у моего самого здорового мальчика на свете!!! спросил чем я его кормила, не давала ли каких ненужных лекрств. а что такое можно давать ребенку чтобы была язва в полтора года?! когда я написала сестре которая тоже врач она мне ответила что я дура и фиг пойми чем кормила ребенка. после этого меня откачивали и успокаивали всем отделением. в три часа ночи я подняла на уши пол больницы. одно медстетсра мне сказала — главное он жив. остальное все решаемо. меня отправили домой сказали что он пробудет в реанимации трое суток и меня конечно же к нему не пустят. на след утро я привезла ему подгузники. как я молилась в церкви при больнице. мне казалось что на мою боль сам бог спустился и слушает меня. вытирает мне слезы. как искренне я тогда плакала как молилась. как просила его. и постоянно звонила узнавала как он. мне говорили что состояние тяжелое но стабильное. так и должно быть после такой операции. хирург подбадрил сказал что все будет хорошо. я ему сказала что в деньгах если что вопроса нет. он отмахнулся. вечером я решила позвонить спросить как он. голос в трубке сказал — подождите. и вдруг стало так тихо в этой самой трубке. я еще удивилась как вообще физически может быть так тихо. раздался голос в этой самой тишине — «мама. ребенок десять минут назад умер» муж. мой бедный муж. я вцепилась в него как в последнее за что мне осталось держаться чтобы не полететь в бездну безумия и отчаяния. голос в трубке что то говорил про морг про то что нужно завтра его забрать. но я не понимала больше речи. я не слышла больше ничего не чувствовала. только мужа. только его руки держали меня. держали в реальности в этом мире. как он сам рыдал но держал меня. держал здесь с ним. и до сих пор держит. что было дальше я не буду рассказывать. скажу одно — когда я позвонила сестре и рассказала обо всем я услышала — ты овца. чем ты его кормила. почему не вызвала скорую сразу. я повесила трубку и заорала что бога нет. меня всю жизнь обманывали как и всех нас. там наверху никого нет. я не буду описывать как вносили в кавартиру маленький гробик. как мы до этого выбирали с мужем во что его одеть. как мы с ним сидели потом пол ночи над ним. как та же самая сестра в день похорон звонила маме и говорила что это мы виноваты во всем. сестра мне не родная. у нее у самой маленький ребенок. я ее ненавижу. ее и всю нашу родню. ненавижу. я похоронила вместе с сыном часть себя. меня резали заживо на кладбище и положили в его гробик часть моей души, моего сознания, моего сердца. эта часть навеки с ним. сейчас я живу, работаю. не сошла с ума. только ем без меры. пытаюсь не курить. контролирую алкоголь. с мужем мы просто срослись. мне страшно что со мной будет без него. я не вижу больше жизни без него. он всегда со мной. всегда за меня. на моей стороне. когда ложусь спать меня охватывает паника что я потеряла своего ребенка. сегодня он мне приснился. как будто только я его вижу. и больше никто. он приходит ко мне во сне. в итоге врачи сказали что организм так отреагировал на ротавирус. и а в реанимации после опеации уже не выдержало сердце. и мне не понятно. все равно не понятно. ведь он был здоров совершенно. как такое могло произойти. возможно не зря он так странно открывал ротик и плохо спал. я незнаю. но мне хочется думать что возможно если б он остался жив все было бы еще хуже. возможно он бы мучился. я вспоминаю каждую печеньку которую он сьел всухомятку. каждую игрушку подобранную с пола и оказавшуюся во рту. но хоть бы не я, хоть бы не я была виновата в смерти своего сына. хоть бы это было не так. я так старалась дать ему самое лучшее. так его любила… мы с мужем очень хотим еще детей. правда я ему не говорю что хочу. потому что я боюсь. я теперь ужасно боюсь. да и квартиру свою надо сначало преобрести. чтобы точно было все самое лучшее. денег надо заработать, отложить. но только мне то 25. время еще есть. а вот мужу 33 и маме 54. но ведь несколько лет это не так и много… я помню тебя мой Ваня. Мы все тебя помним. И очень любим. И так будет всегда. И все твои братики и сетрички будут знать что у них есть братик с крылышками. вечно прекрасный, вечно чистый и совершенный. Вечно наш Ванюша.

⁣