Главное не терять надежду и веру в лучшее! Много текста

Дорогие мои девочки, мамочки, потерявшие деток! Вот и добрела я до компа, чтобы написать свой пост о том, что надежда всегда есть и что никогда не нужно сдаваться! Боль от потери не уйдет на совсем, но параллельно с ней придут и светлые, так долгожеланные чувства и эмоции. Как некоторые уже знают, мы почти сразу после потери доченьки решили с мужем, что будем пробовать родить еще одного ребенка.Подождали полгода, потом я сходила на осмотр(обследование как таковое у нас не проводят) к своей гине и получила от неё добро на беременность. Она очень удивилась, когда через три месяца я пришла к ней на третьем месяце беременности, не ожидала, что мы сразу решимся и что сразу все получится. Как то в том, что забеременеть получится я и несомневалась, и даже была рада первому пролёту. Страх пережить потерю во второй раз накладывает свой отпечаток. Однако и двум полоскам я обрадовалась. Муж тоже удивился, как и гиня (как будто момент зачатия из его памяти вышибло и он впринципе не ожидал, что у нас могут быть дети). Беременность ходила не тяжелее, чем три Б до этого. Физически всё те же ощущения, все знакомо до такой степени, что уже не обращаешь внимания. Но вот морально оказалось труднее, чем я ожидала сначала. Пришлось собрать все свои душевные силы, чтобы не впадать в панику, когда нет шевелений, не впадать сразу после этого в уныние, мысленно прощаясь с этой Б, когда исчезают все её признаки. Силы эти нужны были и для того, чтобы не обижаться на мужа, за то, что он не сдувает с меня пылинки, что он не чувствует отсутствие «бабочек в животе» и не грызет себя по этому поводу, что он вообще старается забыть, что я Б (именно так я воспринимала его защитную реакцию), и живет как жил, просто ожидая появления ребенка на свет и не считаясь с тем, как мне тяжко. На 14 неделе обнаружили у меня болезнь Хашимото, проблемы со щитовидной железой. Врач стала пугать выкидышем, если не буду пить гармоны в помощь моей щитовидке. Естественно сразу стала пить. Примернона 20 неделе посетила первая и слава Богу единственная паническая атака, заставившая меня побежать на утро на узи, но все обошлось. Неделе на 24 обнаружили диабет, который почти удалось скорректировать питанием. Отныне мерить сахар 3 раза в день было одной из основных моих обязанностей, помимо приема гармонов. Шевеления я обычно чувствую только после 22 недели, а уж регулярные и вовсе после 30. До 22 недели шевелений не было и я сходила с ума оттого, что их нет совсем, понимая, что просто я их не чувствую. После 30 недели я их стала ощущать регулярно, но сынок был настолько деликатен, что никогда не пинался, только немного вытягивал ручки или ножки. И вот каждую минуту тишины в животе я воспринимала как сигнал об опасности. Многие меня спрашивали, что делать в таких случаях, почему я не бегу на узи каждый раз? Незнаю, мне казалось, что узи может плохо сказаться на малыше, и так мне его делали каждый раз приема у врача. Для себя я нашла такой выход, я мысленно обращалась к своему ангелочку-доченьке и просила, чтобы она позаботилась о малыше и помогла мне. И в течение 3-5 минут после таких моих обращений малыш обязательно давал о себе знать. Огромное отличие этой Б от предыдущих — это полное отсутствие плана. Я запретила себе думать о тех светлых днях, когда родится малыш, зная, что все может быть и по-другому. Никаких закупок вещей, никаких кроваток и колясок (благо все это уже было, стояло в подвале и ждало своего часа) и даже имя для малыша никак не придумывалось. Мозг просто отказывался думать в ту сторону. Меня не покидало чувство, что я все делаю не так: не так сижу, не так лежу, не то ем, не тем дышу, не то смотрю… Я все время пыталась найти причину, по которой погибла доченька и оградить от нее нынешнего малыша, при этом понимая, что от меня тут совершенно ничего не зависит и моей вины в смерти доченьки нет (А вдруг есть???). И так мысли по кругу. Слава Богу от них отвлекали повседневные заботы, двое детей все таки. Всю зиму и весну у нас дома была арава детей, гости моих сыновей. После трех часов дня к нам устремлялись паломничества мальчишек, поиграть с моими пацанами. Шесть-семь пацанов в трёшке стало для меня нормой. К лету все переместились на улицу, так как такое количество гостей после 30-й недели стало элементарно напрягать. Постоянное ощущение усталости и отёки добивали. Но больше всего добивали врачи. Моя гиня стала настаивать на том, чтобы я уже подыскивала больницу, где буду рожать, желательно с наличием в ней детского отделения, на всякий случай. Поиски больниц и встречи с тамошними врачами сильно изматывали, но ничего не поделаешь, надо так надо. На 36 неделе наш выбор пал на одну хорошую клинику и я внутренне успокоилась, но не тут то было. На консультации с врачами мне стали недвусмысленно намекать, что ребенок уже доношенный, и поскольку никто так и не знает причину остановки сердца у дочи, надо бы перестраховаться и вызвать роды пораньше или сделать кс. От кс я отказалась сразу, только в экстренном случае была согласна. Сердце подсказывало, что малышу лучше родиться через ЕР, а КС я уже проходила, не хотелось валяться долго в больнице, не известно сколько бы продлилось восстановление. Двух старших детей не с кем было оставить, на дворе каникулы. Вобщем мы с мужем решили пока воздержаться и от стимуляции. Мнения врачей на этот счет тоже были неоднозначны. Отныне раз в неделю я ездила в клинику на ктг и узи, после чего меня спрашивали, что я намеряна делать дальше, стимулировать или ждать. Каждый раз уверяли, что с малышом все отлично. И я решала ждатьдальше, надеясь, что само начнется. Некоторые врачи откровенно пугали, что онине дают гарантий, они не знают что произошло в прошлый раз и т.д. На следующийраз, когда я уже морально была готова уговориться на стимуляцию, врач наоборотнамекнула, что не видит причин для стимуляции и если психологически я выдерживаю, то можно и походить еще. На 40 неделе они уже в открытую мной восхищались иговорили, что другие в моей ситуации прибегают намного раньше и просят кс.Мозгоклюйства по поводу перехаживания я уже не выдержала и за день до пдр, поняв что само пока не начинается, но ощущения в животе поменялись, треники ипроч., сдалась. Тем более это позволяло нам с мужем как-то подготовиться, отвезти детей до бабушки на пару дней, мужу взять отпуск на работе, собратьсумки и поехать в клинику. Приехали мы 17.08. В 12:00 мне ввели стимулирующийгель. Вообще стимуляция это отдельная история. Как оказалось, по причиненаличия шрама от кс мне нельзя сильные стимулирующие средства (капельницы сокситоцином и проч.). Хотя осмотрев мой шрам при поступлении врач оченьудивилась, она его еле нашла и сказала, что он так хорошо затянулся, что можнои окситоцин. Я отказалась наотрез, помню что это такое, и поскольку результатомего применения в первых родах стало экс, сказала, лучше кесарите меня сразу, нечего мучить. После того, как ввели гель, я стала очень переживать, ждать, чтокаждую минуту все начнется, готовясь к боли и понимая, что к такому неподготовиться. Страшно было ужасно. Часа через полтора подъехал муж. Ни к томувремени, ни через четыре часа ничего не произошло. Продолжались слабые треникии не более того. Каждые три часа мы спускались на ктг, которое показывалослабые схватки, но это все было не то, уж я то знаю. В шесть вечера в родильномотделении мне сказали, что если я хочу, они могут мне еще гель ввесте, возможнодаже двойную дозу. На что мой муж отреагировал с энтузиазмом, мол, двойная дозана ночь глядя — то что надо, а то сил уже нет ждать у моря погоды. Акушерка, видимо сжалившись надо мной и увидив таки на ктг уже имеющиеся схватки, ввеламне одну дозу. И буквально сразу начались регулярные схватки. Спасибо моемлюбимому Александру Дмитриевичу Кобаса, обучившему меня на видео в ютьюберожать без боли. Его техники дыхания я применяла уже во второй раз. С семи додесяти я тренировала дыхание на средних схватках. В послеродовом отделении мнепри поступлении в клинику выделили комнату (не отдельную конечно, но на тотмомент я там была одна с мужем). На этаже отделения имеется совершеннозамечательная терасса на крыше, со стульчиками и лежаками для посетителей.Прекрасное место вечером продыхивать схватки. Муж нежился на лежаке, а я мерилашагами территорию терассы периодически останавливаясь и концентрируясь насхватке. Часам к девяти вечера медсестры в отделении начали намекать, что мужупора домой, что мужьям нельзя оставаться на ночь. По моим ощущениям схваткиусиливались, и отправлять мужа домой не входило в мои планы. Зачем, если тут жепридется звонить и звать его обратно. Пошли мы в родильное отделение наочередное ктг, которое показало схватки и я объяснила мои переживанияакушеркам. И вот за что я люблю рожать в Германии… Видя что мы уже подусталии все таки уже 9 часов вечера, акушерка предложила нам пойти в комнату напротивродильного отделения, где обычно делают ктг (там стоят три кровати сктг-аппаратами по бокам), и прилечь поспать, если получится. Там мол нас никтоне побеспокоит, и даже одела нам выделили))) Муж сразу заснул, а я осталасьлежа продыхивать схватки, которые тем временем все усиливались. Выдержатьудалось мне примерно час или полтора. И тут ощущения в животе изменились и мнезахотелось быть под наблюдением, все таки немного подтуживало. Доползла янесколько шагов в родильное и сообщила о своих ощущениях дежурным акушеркам, предварительнорастолкав мужа. Кое как уложили меня на кровать и проверили расскрытие, оказалось 7 см и все вокруг мягкое, значит скоро. Честно сказать, в этих родахя вообще боялась, что меня начнут укладывать в горизонтальное положение.Удобнее всего мне было стоя. Схватки не прекращаются и я даже не заметила, какменя подцепили к ктк, НО! не на проводах, привязанной к кровати, а беспроводныедатчики передающие все показания на аппарат через WLAN. Вотэто чудо техники. Меня это так успокоило. Схватки продыхивать удобно, а еще исерцебиение малыша слышишь. В общем мне показалось что в родильном я была небольше 20 минут до того, как начались потуги. Оказалось прошло три часа… Надоже как по разному ощущается время. Все это время я стояла босиком на кафельномполу, плотно прижавшись к мужу и повиснув у него на шее. При этом яконцентрировалась на дыхании и повторяла про себя: «Это работа! Надо потрудиться ради малыша!» Ощущениебыло такое, что если перестану дышать, то буду просто корчиться от боли иорать, а пока дышу и стараюсь мысленно расслабить все тело, все не так ибольно. Пришло время, меня уложили на кровать и акушерка скомандовала тужиться, все было настолько быстро. Я только успевала быстро вдохнуть воздуху и тужитьсядальше, каких-то 10 минут и сынок родился. На все про все от момента второй стимуляциидо родов 7 часов. Акушерка удивилась его ровной кругленькой форме головы, онадаже не успела деформироваться, настолько быстро он проскочил. Когда малышродился, я только увидела улыбающееся лицо девочки-акушерки, а малыш не кричит.Я вроде и понимаю, что она бы не улыбалась, если бы что-то было не так, но почемуже он не кричит. Пара секунд и вот он, наш первый крик, но даже не крик, аписк, как котеночек, так мило и удивительно. Потом его положили мне на живот ион на меня покакал:))) И знаете, никакого отвращения… мой сладенький… люблю тебя со всеми твоими какахами!!! Минут через пять разрешили приложить кгруди, и тут он быстро сориентировался, присосался очень сильно. Мы ждали… ждали пока отпульсирует пуповина, минут через 20 муж ее перерезал и началисьзамеры и взвешивание. 3500, 50 см, обхват головы 35. Потом нам подготовилиоткрыточку с первым фото и первыми отпечатками ножек малыша и часа через дваперевели в палату. Ближе к пяти утра муж уехал домой поспать, а мы остались смоим счастьем знакомиться. В это время уснуть в больнице уже не реально, пересменка, потом обходы, то медсестры то врачи… Еле выдержала два дня.Сокращения матки меня не сильно беспокоили, повезло. Соседка по комнате каждыйраз как заново рожала, стонала и взывала к богу. Единственное беспокойство былуровень сахара у малыша, но слава Богу пришло молоко и нам удалось избежать искусственногопитания. Через два дня нас отпустили домой. Сейчас нашему счастью 4 недели.Хорошо кушаем, какаем и спим. Обожаю его и всех моих мальчишек. Жизнь начинаетвходить в нормальное русло. Девочки, родные мои, я всем от души желаю познатьсчастье материнства. Особенно важно это после потери. Держитесь, ничего небойтесь, все обязательно будет хорошо. Мы конечно скучаем по доче. Рождениесына показало, что одного ребенка невозможно заменить другим, но можносохранять светлую память об ангелочке и радоваться рождению нового чуда. Адоченька навсегда останется с нами, это я очень хорошо ощущаю, хоть и не вижуее глазами, зато могу говорить с ней сердцем. Спасибо всем, кто дочитал до конца.