3 года

Начну с самого начала. В 2014 году я забеременела, расписаны мы не были, но были уже три года вместе. Был мне 21 году, мужу 22. Встала на учёт как полагается, потихоньку готовились к росписи, не пир конечно устраивать, но и фотографии хотелось сделать на память и с друзьями посидеть. На первое УЗИ я попала в 16 недель, то ли по своей неопытности, то ли от чего так поздно не знаю, у нас в жк УЗИ не делали, отправили в платную, да причём в одну единственную, мол с других клиник заключение даже брать не будем, а запись там за месяц ближайшая, так и попала на таком сроке. Там сразу сказали что мальчик и ещё увидели что то с сердцем, с межпредсердной перегородкой. Сейчас вспоминаю, все как в тумане и провалами. С жк меня отправляют в центр детства и материнства на УЗИ второго уровня, которое смотрит именно проблемы с сердцем. Там специалист у меня ничего не находит, говорит все отлично, мы все радостные, да и сложно всегда принять какую-то плохую информацию, всегда думаешь что с моим ребёнком этого не может быть. На последующих УЗИ — у меня тоже ничего не находят. На 35 недели беременности у нас роспись, 15.08.14. Утром макияж и причёска, потом фотограф, в 16:00 роспись в загсе и едем на базу отдыха с друзьями и родственниками, всего около 15,20 человек, по скромному посидеть и с ночёвкой там остаться, да и мне можно пойти прилечь в любое время. В 17:00 мы едем домой — переодеться и выезжаем, всех друзей отправили сразу после загса ехать туда. По дороге нужно было ещё что то докупить, мы втроём, я, муж и свидетель на своей машине за рулем. Целый день я ничего не ела, ни времени, ни голода как бы и не было, только волнения. В самом последнем магазине по дороге, в который мы решили заехать не было света, там я взяла пол булки хлеба и что то из колбасы, и сок маленький. Ну и выдвигаемся на трассу. Мы едем, я ем, проходит минут 15 (а ехать 30,40) и я понимаю что с меня течёт что то. Говорю чтоб остановили машину, выхожу, посреди лес, дорога. Муж в панике, говорит может ты описалась? Ну я то понимаю что нет. Я стояла и не могла понять что это. Звоню своей свидетельнице (лучшей подруге, она уже рожавшая ) говорит это воды отошли, я в панике. Решили что доедем до места, посмотрим что это ( сейчас это может показаться очень глупым и странным ) но на тот момент я не была абсолютно ни к чему готова, ни сумок у меня не было собранных, ни вообще ничего. Доезжаем до места, все нас встречают чуть ли не на трассе… я бегом в туалет — посмотреть что у меня там на трусах. Увидела я маленькую прожилку крови, тут же начинаю вспоминать этот список на роды, хватаю со стола две полторажки воды и мы тем же составом едем обратно (я, муж и свидетель). По дороге проговариваем с мужем кто что дома собирает в пакеты. Единственное что к этому сроку я уже нагладила вещей для роддома. Все собрали, едем. Я с прической, макияжем, ногтями — захожу в этот роддом, трясущими губами говорю воды отошли, мужа отправляю в ближайшую аптеку за детскими подгузниками и салфетками. Меня сажают на кресло и говорят сейчас проверим что у тебя там отошло. Засовывают какую то очень длинную спицу туда, достают и говорят, да действительно это воды. Приходит муж, с меня снимают всю одежду и отдают ему, я плачу, он уходит. Начинают оформлять (очень долгая эта процедура ) наверно около часа, потом в клизменную и в душ. В туалет я так и не сходила, да собственно и нечем было. Смыла с себя все, подняли в родовую, поставили капельницу и ушли. Время уже стемнело. Я стою смотрю в окно, плачу и вытаскиваю все шпильки с головы. Телефон разрядился, на зарядку ставить боюсь что заругают, в больницах же нельзя никакие приборы втыкать в розетки. Через какое то время поднимается женщина которая меня оформляла, говорит что ей все мои родственники уже телефон оборвали звонками, я поставила на зарядку. Схватки по тихоньку начинались, все это терпимо, до какого то момента. Потом уже не могла даже к телефону подходить. Время где-то три, пол четвёртого, начинаю уже не продыхивать, а стонать от боли, заходит врач, спрашивает про обезболивающее, заходит другая и говорит что все уже заканчивается. Я до сих пор помню эту фразу, потому что прекрасно осознаю и кричу что я вам не верю, все только начинается ) и тут же я понимаю что хочу писать, говорю врачу, она мне писай, я понимаю что хочу какать и тут все как в тумане… тужусь, кричу. Вытаскивают мальчика моего, никаких криков я не слышала, сразу забирают к себе на стол. Врачу говорю: я что даже не порвалась? А мне говорят что только что порезали, а я ничего не чувствовала и не видела этого… меня начинают зашивать, ребёнка укутали и положили мне на живот, он так крехтел недовольно, как будто хотел сказать зачем вы меня так рано вытащили ) меня зашились оставили часа на два с малышом и с капельницей, потом его забирают и говорят так как недоношенный мы его понаблюдаем и попозже принесём. Меня в палату, в одиночную, говорят отдохни, время где-то семь утра. Естественно я не могла уснуть, пыталась хоть до кого то дозвониться. В итоге время где то обед, я вышла в туалет, на пути мне попадается какая то неадекватная врач, спрашивает я такая то такая? Я говорю да, начинает орать что меня совсем не интересует где мой ребёнок? Так мне стало в ту секунду обидно, я ей говорю врачи сказали что принесут попозже (а про себя думаю им же лучше знать когда ) на что она мне отвечает что не принесут мне его, и все это в такой грубой форме. Потом приходит другая, объясняет ситуацию, что ребёнок недоношенный, сам не дышит, лежит под аппаратом и пошли мы на него посмотреть, буквально на три минуты. Там повсюду трубочки. Я в отчаянии как ему помочь, и молоко мое ему ведь нужно. Дали мне какую-то стеклянную баночку, говорят сцеживай. А как? Я не умею, там одно молозиво, по капельке. Что то набрала на дне, отношу. Мне в ответ этого мало, я говорю давайте ещё банку, лежу, плачу и пытаюсь из себя выдавить хоть сколько нибудь… все это было в сб, в пт у нас была роспись. Получается в роддом попала на выходные, естественно никаких главврачей и заведующих не было. В вс мне сообщают что ждём в пн и в пн с др города приедет специализированная машина и ребёночка увезут в детскую реанимацию, потому что здесь Ее нет. Ну вроде все не так плохо, ждём понедельника. А пока с мужем придумываем имя малышу — определились Артем. К ребёнку заходить нельзя было, просила врача чтобы сфотографировать хотя бы на телефон. Мне не разрешили… тут утро понедельника, где то шесть утра, мне не спиться, иду в туалет, слышу детский плач, и до того он мне в сердце прям резал как будто это мой… в семь утра я пошла анализ относить, по дороге встречает меня врач, зовёт в кабинет, усадила меня и начинает что то говорить, если честно у меня вообще будто мозг отключали и я ничего не слышала. Вообщем что то типо того что ночью малышу стало плохо и он совсем слабенький и что в город нет смысла везти, очень опасно… спрашивает кому можно позвонить в случае чего то, маме или мужу, я говорю мужу, сама не понимаю о чем она вообще… говорит пойдём на малыша посмотрим, заходим, он кашляет, что то попадает красное в трубочку, я вся как пьяная возвращаюсь в палату, звоню мужу говорю все как есть, что в город не повезут. Он в шоке. Кладёт трубку. Я уже ничего не понимаю. Минут через 20 забегают санитарки, спрашивают мою фамилию и говорят собирайся мы тебя переводим в другую палату. Я ничего не понимая собираю, мы спускаемся на самый нижний этаж, заходим в палату там стоит мой муж и врач 😶 она спрашивает: ты понимаешь почему мы тебя сюда перевели? И тут конечно я все понимаю, не могу сказать ни слова, смотрю на мужа, он просит врача выйти… сам стоит весь в слезах, она что там говорит, я не слышу, уходит, мы просидели целый час. Не скажу что у меня прям была истерика и я орала и лезла на стенку, я не могла понять как то все быстро произошло. Муж ушёл. Я одна, зашла врач, говорит давай укол сделаю успокоительный, я отказалась. Сижу со своими мыслями одна, захотелось в туалет, вышла в коридор, не могу вообще ничего понять где и куда. Никого нет, тут вывозят женщину на носилках, до меня доходит что с аборта, в глазах темнеет, бегом обратно в палату. Тут заходит женщина с тележкой, которая еду раздаёт. И говорит ой вот я тебя и нашла, чтоб покормить. Смотрит на палату и спрашивает а где ребёнок твой? Я в истерике звоню мужу и говорю чтоб забирал меня от сюда немедленно. А врачи сказали что выпишут меня около 16:00, и тут же стали приходить и заведующая и ещё кто то, пытаться мне что то сказать, дали таблеток чтоб лактацию свернуть и посмотрели на шов. Я спрашиваю у меня что теперь все дети будут умирать, мне сказали что где то что то пошло не так, где то не доела, где то не доспала, где то перенервничала и тд. Забрал меня муж домой. И все. Через дня два мы поехали в морг узнать результат вскрытия. Выходит женщина, отбитая на всю голову, чуть ли ни с сигаретой в зубах и ни с ножом в руках, которым она вскрывает трупам. Я говорю мы пришли насчёт ребёночка узнать, она смотрит на нас как на дураков, и говорит, а что узнать, у вас все в вашей обменной карте написано: и про УЗИ это вспомнила и про то что температура у меня была на каком то сроке и плохой анализ мочи приписала, и разворачивается и уходит, я кричу а забирать когда можно придти? На что слышу в ответ: а что забирать будите? Ну завтра приходите… попросила подругу чтоб позвонила туда и спросила оденут ли те малыша сами, на что ей говорят, а сами что не можете одеть? В общем за 500₽ они согласились. На след день мама утром туда повезла вещи и с дедушкой мужа, потом он обратно их всех привёз к дому, и мы поехали в крематорий, я, муж и дедушка. Я не могла и не хотела принимать ни чьи соболезнования, я не могла терпеть что кто то на меня смотрит жалостливым видом или просто хочет мне что то сказать. Приехали, заходим с документами в кабинет, ребёнок в машине в люльке, тут нам говорят что эта не та справка с морга, мы в шоке, ехать минут 40 только в одну сторону. Как оказалось за нами ехали мама, Свекровь и тётя, но мне не говорили и ко мне не подходили, отправили мы их в морг. Муж и дед на лавочке, я в машине, В багажнике( не в таком который закрытый, а в который и в машине сидя можно залезть) в нем люлька стоит накрытая. Я хочу посмотреть, а боюсь, хочу взять и хоть сейчас на руках подержать, а боюсь. Прошу мужа чтоб мне Ее на заднее сиденье поставил рядышком, он не разрешает. Все это время я так и просидела, привезли справку, все оформили и едем к печки, муже говорю как подъедем надо остановиться и попрощаться. Тут все в секунду происходит подъезжаем к печке, дядьки открывают багажник, забирают люльку, я начинаю орать подождите, смотрю на мужа и говорю ты что делаешь ты же его даже не видел… отъехали в сторонку, я открыла плед, незнаю до сих пор посмотрел муж на него или нет, такой красивый был… через пару недель забрали прах и захоронили. Никому не пожелаю пережить что то подобное. Чтоб не сидеть дома я устроилась на работу в кафе, потом вернулась на свою работу (когда декрет закончился), только попросила перевести меня на другое место. В итоге долго я там не смогла работать, вернулась в кафе, где никто не знает обо мне ничего. Все это время я бредила детьми. Я так сильно хотела ребёнка, мне нужно было заклеить огромную дыру в сердце. Муж был не готов, ни морально, ни материально. Говорил что нужно чтобы на ноги встали, чтоб в случае чего могли материальную проблему сразу решить, на операции всякие и тд. Прошло три года, мне 25 лет и я на 25 недели беременности, у меня будет сын, сын- которого у меня когда то забрали… за это время муж поучил права, мы купили и поменяли уже вторую машину, я получила среднее образование юриста (работала и училась очно три через три), купили мне шубу, мужу золотую цепь с палец) сделали ремонт, обновили технику и в марте этого года мой муж принялся делать нам детей) со дня ПА я знаю что я беременная) я оберегаю себя с самого первого дня. Сейчас я уже в отпуске и жду не дождусь встречи с малышом. Параллельно я хожу на УЗИ к самому лучшему специалисту в крае, и после моей истории он мне сказал что никакой это не порок сердца у ребёнка был, с таким диагнозом живут. Просто в заключении решили не заморачиваться и написать так. А просто в родовых путях что то ребенку повредили, что он и не закричал, а потом уже подхватил видимо пневмонию что кашлял кровью. В чт я иду на врачебную комиссию, где будут определять отправлять меня к генетику или нет. Хотя я итак знаю что у меня идеальная и самая долгожданная беременность 😍 но теперь я боюсь самих родов...
Вот такая у меня годовщина свадьбы…