Мой зайчик, мы вместе.....

Здравствуйте, никогда не была на каких то форумах, блогах, чатах… подобного рода ни с кем так не общалась… но та рана в душе… подтолкнула написать, поделиться своим горем… Мне 24 года, счастливые две полоски, сразу после свадьбы, окунули меня в ожидание маленького чуда, похожего на нас… Беременность протекала хорошо… никаких отклонений, разве что антитела на группу крови, как оказалось у малыша такая же группа что и у папы… На 36 неделе решила сама сходить на УЗИ… там сразу возник вопрос у врачей что я уже рожаю?!? Головка низко расположена, и тонус матки… я запаниковала пошла к врачу в ЖК, врач посмотрела и лениво спросила хочу ли я в больницу лечь? По логике если это опасно, наверное лучше перестраховаться и лечь на сохранение, но нет, оставила до следующей явки… На следующий день по знакомству попала к другому врачу, та же меня на скорой отправила на сохранение. Лежали мы с

малышом неделю

, капали капельницы и проходили каждодневный осмотр… для себя сделала вывод при следующей Б. на поздних сроках любым способом ложится на сохранение, каждый день тебя осмотрят, проверят сердцебиение, анализы и тд. Почему в ЖК на поздних сроках не уделяют должного внимания?!? Ведь там же и обвитие, или гипоксия может быть и тд....?! Выписались мы, и через неделю купив кроватку, в тот же день поехала на долгожданную встречу с малышом… два часа схваток находилась дома, в недоумении они ли или тренировочные… В каком хорошем настроении ехала в роддом! «Ну все, сегодня я увижу нашего малыша!!» Схватки длились ещё 3 часа, из них минут 30 только были тяжёлые… родила минут за 15… То чувство когда приложили к груди, хоть и на 3 секунды, для меня показались чем то неземным… меня захлестнула такая нереальная любовь к этому маленькому тёплому крохе, не передать и не описать… теперь я знаю что это такое… любовь… малыша забрали, проводить все процедуры… а я лежала счастливая и думала что с такими родами я хоть 10х родить могу… но счастье было не долгим… Уже минут через 15 подошёл врач и сказал что ребёнок посинел, и возможно это отек лёгких или порок сердца… дальше уже не понимаю что он говорит, главный вопрос для меня будет ли он жить?.. и тут я слышу первый приговор что они ничего не могут сказать… два часа в реанимации показались вечностью, прошу дать мне телефон позвонить родным и сообщить, чтобы что-то предпринимать, как то действовать… Звонки давались тяжело, сообщать на радостные вопросы новость о том, что ребёнок на грани… просить помолиться за него… безысходное состояние что я ничего не могу сделать, не могу придти к нему, увидеть, быть рядом… эта неизвестность целую ночь, скорей бы утро и к нему, ползком или как сил хватит, но нужно к малышу как то попасть… мой маленький, мой зайчик…Настало утро, я увидела своего малыша… такого кроху… это мой малыш, мой роднулечка, моя кровиночка, похожий на меня… Вторая волна любви и ужасного страха за него, за его жизнь вдруг так резко ошарашила… лежит подключённый к аппаратам с множеством каких-то трубок, проводов… Врач сказал этот страшный диагноз врождённый порок сердца… что с таким диагнозом малыши живут не больше недели… Врачи УЗИсты и кардиологи проводили всевозможные обследования, но все подтвердилось… Муж организовал крещение, что для нас очень было важно, чтобы к малышу спустился его ангел и помог выкарабкаться… Начали собирать документы чтобы увезти на операцию в Новосибирск или Москву… Для меня этот день был самым важным и самым страшным, теперь понимаю фразу — и врагу не пожелаешь… В палате мамочки с малышами, счастливые, все звонят и поздравляют… а мой мальчик один в этих трубках, с синими ручками и ножками… без мамы, которую пускают на 10 минут… Сейчас, вспоминая, как бы хотелось хоть минуточку ещё провести с ним… Уже поздним вечером я успокаивая себя писала маме и мужу что все будет хорошо… что мы уедем и вылечим нашего Матвея, что ещё надо выяснить на кого похож больше… а в то время, наш мальчик уже впал в кому, пошёл отек лёгких… и я попытав счастье, что меня ещё пустят пошла к нему… это было моё прощание с ним… он ушёл от нас прожив сутки… не подержав его на руках, не покормив ни разу грудью, не увидев его улыбку и глазок, всего этого лишили в те дни, когда я должна была быть счастливой… В течении беременности нашила в кроватку постельку, игрушек, покрывалко на выписку не подозревая, что буду хоронить его в нем… Готовясь к похоронам, ездили выбирать памятник. Сидела в машине и тут прилетела птичка на окно, и держа в клювике что-то долго на меня смотрела… я не знаю правда это или нет, существует ли в нашей жизни такое… но я почувствовала что это мой сыночек прилетел и смотрит на меня… С того момента как он покинул нас, я чувствую связь с ним так же как и когда он был в животике… может это мой мозг решил так, не знаю… но мне немного легче, когда чувствую что он меня слышит и понимает… На похоронах запустили белые шарики, которые в небе выстроились в колонну и друг за дружкой исчезли в небе… и я чувствовала что он улыбается и рад этим белым шарикам… и так легко стало на душе за него…С мужем пришли к такому выводу что все это было предначертано свыше… что ему нужно было перейти в другой мир, и он выбрал нас… и мы ему благодарны за это время что он был с нами, за ту любовь, которую мы узнали от него… Теперь у нас сын ангелочек, ангел нашей семьи… Главное, чтоб ему на небесах было хорошо… А наша задача теперь родить ему братьев и сестёр… и хранить память и любовь подаренную нам нашим ангелом Матвеем…