Да, она приближается...15.07 будет два года как нет моего улыбашки.13 и 14 числа это его последние деньки(((И опять память начала все перебирать.Зачем? Почему? Вспоминаю как в последний день рано утром… пять утра было… малыш так весело улыбался, играл со мной.Последний раз я видела его спящим в кроватке.Но моя память не может забыть его глаза… как дочка держит его, а мой сынок вытаращивает на меня свои большие красивые глаза(((Когда это прекратится? почему воспоминания всплывают опять и опять.Сегодня до абсурда… мне так хотелось поехать в тот морг, где женщина выносила мне моего кроху.Зачем? с ума сошла, дура! Сиди щи вари, да малыша качай… Фото не смотрела очень давно.Но! на днях купила рамочки с мишками и вставляла сидела фотографии сына.Все фото подписаны,«осталось жить день, два»Поговорить что со мной происходит мне не с кем.Мужу пыталась вчера что то донести… не особо вышло… Мне хреново… а ему ночью секс понадобился.Извините за подробности.Только накричал иди к врачам! Купила мишку сыну(((и муж тоже купил.Пюре любимое малыша(((Похороны помню частично… задаю себе вопрос «почему так все скромно было»надо было дорогое все купить! Опять идиотка! О чем? о чем ты думаешь? больная.А шов на животике… моя рука помнит его на ощупь до сих пор.Носочки с паровозиками, костюмчик с жирафиком… Что в моей голове? Может опять правда таблетки и врач? Или просто дата близится? уже знаю как поеду… одна… рано рано… А вчера мне приснился кошмар… я реально очнувшись испугалась… мертвый ребенок стоял в углу комнаты ((((Мужу не сказала, залезла под одеяло и вжалась в него.Это я еще с успокоительными.Перебирала его бирочки, волосики, соска от бутылочки (((Очень, очень давно ничего не трогала, запретила себе видео смотреть с малышом.Заставляю даже «жить»себя.А тут опять… тоска… ком внутри… жалко и себя и его.Так противно… Опять написала стих.Просто ночью смотрела на небо, в окно… луна такая полная была, быстро плыли облака… опять подумала как он там? где там? ну хоть как на кладбище? Такой же лунный свет… а он одинокий, маленький, мертвый(((((Ну не должно так быть! не должно! И теперь я понимаю мамочек которые фотографируют посмертно малышей, чтобы не перебирать это в голове! посмотрел, заплакал и опять убрал далеко(в свое разбитое сердце.
Невозможно забыть… Сил Вам! Я тоже родила дочурку после потери, но память меня возвращает назад((( Сил нет...
Не смогла мимо пройти! Анна, очень соболезную вашему горю! Не дай Бог никому такого пережить! Но уже прошло много времени, нужно суметь отпустить. От ваших слез и Степочке там плохо. 2 года смотреть, как мама плачет! Пожалейте его… начните жить ради него, чтобы были мягкие облачка, а не земля, по колено в воде. И почитайте книгу Путешествия души, М.Ньютон. Поймете, души не умирает, уходит только оболочка. Все наверху встретятся. Начните жить ради этой встречи, ради ваших оставшихся деток! И дайте идти дальше вашему Степе в Том мире. Сил вам! И счастья. Оно есть. Просто откройте глаза и вытрите уже слезы
Аня, то, что вы описываете в этом посте- имеет признаки затянувшейся тяжелой депрессии, выйти из которой можно, к сожалению, только с врачебной помощью. И речь даже не о лекарствах, а о психологических техниках, применяемых в подобных ситуациях. Нужно искать хорошего(!) психотерапевта, именно врача, если вы хотите дальше жить, а не просто существовать. Мы не просто должны, мы обязаны дальше жить. И, по возможности, нормально. Ради родных, детей, ради сохранения семьи, ради памяти наших ангелов в конце концов. Не думаю, что Степочка счастлив там, в другом измерении, видя ваши душевные мучения. А тем более в вас так нуждается родившийся маленький сынок.
Аня очень часто вспоминаю эту историю!!! А именно про Стёпочку, так жалко, сил нет!!! Соболезную...
Аня! Не ходите к врачам, особенно к психиатрам, не пейте успокоительных. Разве это может помочь? Вы же понимаете, что боль никуда не уходит, ничего не забывается. Пережить потерю ребёнка, как, к примеру, потерю родителей, родственников или близких не получится.
Время не поможет… Все говорят, что жизнь продолжается, — да, продолжается, но уже без Вас и без меня, мы в том дне так и остались… Никогда уже эта жизнь не будет прежней, не будет в ней счастья, я имею в виду личного счастья, тут и рождение другого ребёнка не панацея (ведь он другой, а того не вернуть). И Вы, и я были по-настоящему счастливы, только когда наши малыши были живы..
Знаете, моя история удивительно похожа на вашу. Я расскажу ее, когда найду в себе силы((( Готового рецепта, как научиться жить с этой страшной раной на душе, не существует. Но думаю, что теперь путь у нас один — через счастье других людей, и только так… Перестаньте зацикливаться на себе, думайте о других, о своих детях, о муже, о тех людях, которым, возможно, хуже, чем Вам. Попробуйте подарить им радость, поддержать, помочь, если требуется помощь. Помогайте и знакомым и незнакомым. Говорите о своём горе, выплёскивайте свои эмоции, плачьте, но не будьте эгоисткой, не ставьте свою боль на первое место… У меня тоже были панические атаки, галлюцинации, просто психика не выдерживает такого удара, когда жить надо, а жить не хочется. Надо мозг занять работой, чтобы ему некогда было снова и снова переваривать страшные события… Попробуйте, например, почитать научную литературу, теории о происхождении Вселенной, о зарождении жизни. Вы поймёте, что случайности не случайны, всё предопределено, а у человека есть только выбор, больше ничего нет… И то, что наших детей забрали на небо — это тоже не случайность, так должно было произойти. Да, можно раствориться в страшных переживаниях, утонуть в своём горе, потерять себя, но можно и постараться понять, почему это произошло именно с нами, оглянуться назад, копнуть глубоко и вспомнить, кого мы обидели, что делали не так и как это исправить..
Я полностью с вами согласна..
Анна, мне очень жаль, что вы столкнулись с таким горем… С этим трудно жить, и слава Богу у вас есть ещё детки… Это даёт сил бороться и жить ради них! А плакать надо! И говорить об этом тоже надо! Иначе будет ещё тяжелее… Не держите в себе! Мы с вами!!! Сил вам! ❤️
Анечка, милая, плачу вместе с вами!!! Очень хорошо понимаю вашу боль. Отплачте этот день, отгорюйте и живите, живите. Степочке мягких облачков!
Анечка, держись ...
Сны, в нашем случае — это страхи.
Сама недавно с мужем поссорилась. Подпускаю его только в период овуляции, в другие дни для меня животные инстинкты… не могу и не хочу… они по другому устроены, не понимают.
Степочка счастлив на небе, я уверенна… я настолько верю, что у наших деток там все хорошо, что хочется тебя обнять и убеждать в этом. Мне становится легче когда я САМА поеду на кладбище, поплачу, поговорю, поору и домой как ни в чем не бывало..
Проси у сыночка сил жить, он даст...
Я с тобой...
Тяжело и правда читать… Больше мне сказать нечего. Очень сочувствую вам. А наладить жизнь только время поможет, всем разные сроки.
У моей сестры 14 лет как нет дочери Ей было ровно годик.Она каждый год эту дату смерти переживает тяжело.Не забывается это Я вас понимаю. Успокаивайте себя тем что ребёночек ушёл готовить для вас Рай.Ведь дети просят Всевышнего за родителей.Да и в этой грешной жизни, что он увидел бы хорошего.
Мои соболезнования… я прочитала ваши посты и заплакала… это так грустно… но вы должны жить ради ваших деток. Они же ни в чем невиноваты… у них должна быть мать… я потеряла ребенка на 9 неделе… я знаю что разница потерять 4-х месячного и еще не родившегося малыша большая… но мне тоже было больно. Я по ночам просыпалась и рыдала. Я винила себя… но потом осознала что если судьба то мы не способны что либо изменить. И у вас после сына родился еще малыш слава Богу. И я думаю это ваш ангел пришел на свет в новом малыше. Это он ваш Степа..
Моя доченька родилась в это воскресенье мёртвой. Только сегодня вечером я каким то чудом перестала плакать. Приходили мои детки, обнимались, целовались, говорили люблю друг другу, мужу тоже. Я поняла, что вот он мой мир. Мои родные, которые на земле, я сейчас нужна им! Они такие игривые, забавные. Как мне хорошо, когда они приходят в больницу. Уже столько ревела, что температура поднялась. Беру успокоительные. Осталось два самых тяжёлых момента: увидеть мертвую дочку и похороны.
Это страшно, ужасно! Врач сегодня приходила, говорила, что такой случай как у меня раз в год бывает только. Читая ваш пост, плакать захотелось! Горюйте, переживайте! Не держите в себе горя и слез! Горе- такая же часть нашей жизни как и радость. И после чёрной полосы обязательно будет светлая. Только подумайте: Вы (мы) перенесли САМУЮ БОЛЬШУЮ ПОТЕРЮ в жизни. Хуже уже ничего себе не представить. Крепитесь! Вам есть для кого жить!
Пока читала аж расплакалась… господи… как это страшно… я даже представлять боюсь. Соболезную вам! Представляю как вам тяжело((( дети должны хоронить родителей, а не наоборот… но видимо не всегда так бывает((и от этого страшно(( но что делать… жизнь продолжается… сил вам и терпения!!! Очень много сил..!!
Соболезную вам читаю и слёзы наварачиваются, мягких облачков малышу...😢😢😢