8 месяцев без моей

8 месяцев без моей доченьки… 8… и что? Что-то изменилось? Дыра, как была в сердце так и осталась. Пустоту ничем не заполнить. Я отчаянно ждала восстановления после родов, хотела скорее вновь забеременеть, так хотелось ее вернуть… А потом… После двух неудачных инсеминаций (я одна, ни мужа, ни партнёра, донорскую пробовала в клинике) поняла, что это бесполезно, ничего не выйдет. Всё врачи говорят у вас все идеально, только беременнейте. Но ничего не вышло. Скажите, быстро сдалась ты, не больно значит и хотелось. Нет. Просто поняла наконец. Ее не вернуть. Это будет не она. А мне нужна она. Я так по ней скучаю… Обнимаю урну, холодную. Но жизни в ней нет. Она ушла от меня. Даже не снится. И никакой другой ребёнок ее не заменит. Не хочу. Больше пробовать не буду. Не судьба. Овариальный запас сказали на год от силы. А мне всего 33. Наверное из-за стресса или ещё чего упал. Не знаю. Не дано значит. Не вижу смысла пытаться. Я не хочу больше детей. Я хочу ее. А ее не вернуть. Ненавижу себя за это. Ненавижу свою жизнь. Все пошло под откос. Все разрушено. Она была последней надеждой на счастье.

Да, я живу. Почти не думаю о ней. Удивительно, как психика блокирует все. У каждого своя. У меня видимо так сработала. Конечно накрывает порой, могу плакать только в ванной, чтоб никто не видел. Но… Я даже смеюсь, радуюсь каким-то мелочам. Виню себя за это. Вон другие страдают годами. А я… А я в другом мире. В фантазии. Реальный мир схлопнулся. В нем счастья больше не будет. Не хочу возвращаться. Начинаю забывать ее повадки, ее улыбку, ее прикосновение, запах. Память куда-то уходит. Боль остаётся. Я в пустоте. Как будто это не со мной произошло. Как-будто она была моим сном, прекрасным сном и вот я проснулась, а её нет. А жизнь продолжается. Никакая. Зачем я живу? Я не знаю. Потому что старшую надо растить. Ни целей, ни желания, ни светлого будущего. Всё ушло вместе с ней. 90% времени я весёлая и обычная. Потому что не думаю о ней. Не хочу. Потому что боль раздирает когтями, и ничего эти мысли о ней не изменят. Не вернёт ее ничего. Хоть страдай, хоть нет. Разницы нет. Как в лимбе. Со стороны наверное кажется, что все хорошо, все забылось. Но это не так. Я просто отключила. Все вырубила. Занимаюсь чем попало, лишь бы отвлекало от реальности. Лишь бы не думать. Лишь бы не чувствовать снова эту боль. Я сдалась. Я сломана. Все кончено. Навсегда.

*у дочки была энтерокистома между толстым и тонким кишечником. Врачи неправильно поставили диагноз, на узи кисту не видели, выписали домой. Неделю более менее, потом рвота калом, больница снова. Непроходимость кишечника (оказывается с момента родов она росла и за 24 дня выросла и все перекрыла). А когда увидели и срочно стали делать операцию, во время операции у нее началась рвота под наркозом, забило лёгкие, откачали, но или плохо или не знаю, сердце оставилось. 24 дня прожила.