8 месяцев без моей доченьки… 8… и что? Что-то изменилось? Дыра, как была в сердце так и осталась. Пустоту ничем не заполнить. Я отчаянно ждала восстановления после родов, хотела скорее вновь забеременеть, так хотелось ее вернуть… А потом… После двух неудачных инсеминаций (я одна, ни мужа, ни партнёра, донорскую пробовала в клинике) поняла, что это бесполезно, ничего не выйдет. Всё врачи говорят у вас все идеально, только беременнейте. Но ничего не вышло. Скажите, быстро сдалась ты, не больно значит и хотелось. Нет. Просто поняла наконец. Ее не вернуть. Это будет не она. А мне нужна она. Я так по ней скучаю… Обнимаю урну, холодную. Но жизни в ней нет. Она ушла от меня. Даже не снится. И никакой другой ребёнок ее не заменит. Не хочу. Больше пробовать не буду. Не судьба. Овариальный запас сказали на год от силы. А мне всего 33. Наверное из-за стресса или ещё чего упал. Не знаю. Не дано значит. Не вижу смысла пытаться. Я не хочу больше детей. Я хочу ее. А ее не вернуть. Ненавижу себя за это. Ненавижу свою жизнь. Все пошло под откос. Все разрушено. Она была последней надеждой на счастье.
Да, я живу. Почти не думаю о ней. Удивительно, как психика блокирует все. У каждого своя. У меня видимо так сработала. Конечно накрывает порой, могу плакать только в ванной, чтоб никто не видел. Но… Я даже смеюсь, радуюсь каким-то мелочам. Виню себя за это. Вон другие страдают годами. А я… А я в другом мире. В фантазии. Реальный мир схлопнулся. В нем счастья больше не будет. Не хочу возвращаться. Начинаю забывать ее повадки, ее улыбку, ее прикосновение, запах. Память куда-то уходит. Боль остаётся. Я в пустоте. Как будто это не со мной произошло. Как-будто она была моим сном, прекрасным сном и вот я проснулась, а её нет. А жизнь продолжается. Никакая. Зачем я живу? Я не знаю. Потому что старшую надо растить. Ни целей, ни желания, ни светлого будущего. Всё ушло вместе с ней. 90% времени я весёлая и обычная. Потому что не думаю о ней. Не хочу. Потому что боль раздирает когтями, и ничего эти мысли о ней не изменят. Не вернёт ее ничего. Хоть страдай, хоть нет. Разницы нет. Как в лимбе. Со стороны наверное кажется, что все хорошо, все забылось. Но это не так. Я просто отключила. Все вырубила. Занимаюсь чем попало, лишь бы отвлекало от реальности. Лишь бы не думать. Лишь бы не чувствовать снова эту боль. Я сдалась. Я сломана. Все кончено. Навсегда.
*у дочки была энтерокистома между толстым и тонким кишечником. Врачи неправильно поставили диагноз, на узи кисту не видели, выписали домой. Неделю более менее, потом рвота калом, больница снова. Непроходимость кишечника (оказывается с момента родов она росла и за 24 дня выросла и все перекрыла). А когда увидели и срочно стали делать операцию, во время операции у нее началась рвота под наркозом, забило лёгкие, откачали, но или плохо или не знаю, сердце оставилось. 24 дня прожила.
Какая боль, это невозможно пережить, невозможно забыть....
Послзавтра уже месяц со дня смерти. Сейчас я уже думаю по другому. Я понимаю что его не вернуть, но Я и не хочу. Это была его жизнь, его судьба. Увы исправить ничего невозможно, значит так оно и должно быть. Я помню, Я плачу. Но у меня есть цель и есть дети, поэтому нельзя унывать. Вот этими вот всеми страданиями мы жалеем себя, а не малыша которого потеряли. Это наше решение было их родить, в тот момент когда мы их родили их жизнь стала принадлежать им самим, а значит судьба у них вот такая вот, своя собственная судьба, изменить мы ничего не можем к сожалению. Надо жить свою жизнь.
У меня умер сыночек, прожил 12 дней. Я с вами… Его никто не заметит никогда, боль огромная. Малышку очень люблю, и ещё скоро появится одна. Через год тогда стало так сказать немного легче, нужно пройти все стадии работы горя. С психологом разбирали. Жизнь продолжается-вы целый мир для второй своей дочери.
Вам может быть начать вести блог, делится своими переживаниями?
Если так будет легче
Найти духовные практики для себя, понять почему душа дочери решила пройти этот путь (возможно сеансы регрессии)
А дальше уже думать на счет детей, нужны или нет
Жалко вас очень, я прям прослезилась. Держитесь. Не сдавайтесь. А жить вам есть для кого. Для себя, для дочки старшей! Вы молодая женщина. Не родите еще ребенка, там внуки пойдут. Еще возможно встретите подходящего мужчину и будете счастливы. А не получилось ничего с беременностью потому, что не готовы вы скорее всего, морально. Вас нужно отвлечься.
У меня в 2004 году родилась мертвея дочка, а в 2010 году умер 6 месячный сын. Рождением своих троих детей я никого не вернула, но зато я совсем и не вспоминаю про те события, словно они твои не со мной. Поэтому родите еще ребёнка и попробуйте найти партнера, сделайте в этот раз все по другому.
Соболезную Вашей утрате, большое горе…
У Вас про старшую дочку в посте, написано только… страшую нужно растить, так может всю эту любовь и эмоции ею восполнить, а не жаждать беременности?!
Соболезную. Но у вас есть еще дочь и думаю она чувствует всё это, любите ее за двоих