«Если бы у меня когда-нибудь умер ребёнок, я бы меньше всего хотел, чтобы кто-нибудь мне об этом напоминал»

Для сообщества мам, потерявших детей

Читаю тут истории мам, потерявших детей, и тоже хочу поделиться своей печальной историей. Никогда не думала, что буду мамой ангела, но видимо правильно говорят «никогда не говори никогда». Эта беременность была третьей по счёту. За плечами двое здоровых, прекрасных деток. Этого малыша мы ждали полтора года. И вот, весной 2021 тест показал // полоски. Мы были на седьмом небе от счастья! Все изменил день первого скрининга, 10 июня, как сейчас помню. Когда нам сказали, что с малышом не все впорядке. Имелось утолщение ТВП 5,7, плюс ребёнок был немного отёчный.
«Ну у Вас двое детей уже есть, есть для кого жить!» — сухо сказал врач УЗИ. В смысле мне есть для кого жить? Не поняла? Может это какая-то ошибка? Конечно, ошибка! Ох уж эти врачи, только и могут что нагнетать. Мы записались в платную клинику на следующий день. Там сказали, что ТВП 3,8, все равно это не есть хорошо, скорее всего либо у ребёнка какой либо синдром, либо проблемы с сердцем. Мир рухнул. Но мы решили сходить ещё на экспертное УЗИ, и к генетикам, куда нас и направили после первого скрининга. Все это время я рыдала без остановки, я просто не могла себя взять в руки. Наступил этот день, меня смотрел хороший врач, вернее не меня, а малыша, и сказал, мол ТВП 3,6, отечность небольшая сохраняется, кроме этого у ребёнка микрогнатия (маленькая нижняя челюсть) и АВК-канал (порок сердца). После этого я себя не помнила, делала все указания на автомате. Про состояние мужа молчу. Генетики предложили мне прокол, а конкретно биопсию ворсин хориона, дабы исключить основные синдромы. Я согласилась. 21 июня мне сделали эту процедуру, и я стала ждать. 2 июля пришёл ответ, мол процедуру провести не удалось. И мне уже предложили амниоцентез, я и на него согласилась. Оказалось из-за того, что в день взятия материала была ужасная жара, провести биопсию не удалось ещё четырём людям, не правильно перевозили материал. 5 июля мне провели сие действо, и снова началось ожидание. Ждала я три недели. Все это время места себе не находила. Когда позвонили, мы поехали забирать. Результат — 46 ху, что говорило о том, что грубые синдромы исключены (Дауна, Эдвардса, Патау)
После этого мне предстоял уже второй скрининг, там мои мучения не закончились. Врач долго меня смотрела, и вынесла вердикт — синдром Денди Уокера (частичная форма) это связано с мозжечком, ну и все, что сказали до этого так же подтверждается. Это значит, что вам надо прерывать беременность! Я направлю вас на контрольное УЗИ, но ничего хорошего там не ждите.
Я вышла оттуда на ватных ногах. Ну почему я? За что мне это все?! Омрачалось это все ещё и тем, что я сидела в чате с мамами-беременяшками, только вот они носили здоровых детей и все у них было хорошо, а у меня нет. У меня все было плохо.
За это время, ожидая этого УЗИ, я постаралась трезво посмотреть на вещи. Я морально настроилась на прерывание и смиренно ждала своей участи. И вот настал тот день. Пришла, легла на кушетку. Меня начали смотреть. Врачи переговаривались о чем то между собой, но я их не слушала. Мне вообще не хотелось их слушать, да и что нового я могла там услышать? Более того, они меня смотрели досконально, по книжке, сравнивая параметры моего ребёнка и параметры указанные в большой энциклопедии. Когда УЗИ было сделано, я в лоб спросила, мол ну когда там прерывание будет? На что врач посмотрела на меня, как на больную и спросила — а вам что, прерывание нужно? В этот момент я почувствовала себя какой-то убийцей. Мы обе непонимающе смотрели друг на друга. Первая тишину нарушила я. «В смысле нужно? Мне сказали, что вы мне дадите направление на прерывание, и что у моего ребёнка все плохо» — выпалила я. Врач недоумевающе ответила — ну да, у вашего ребёнка есть некоторые сложности, но! Это не стоит того, чтобы бежать прерывать! Да, придётся после родов позаниматься с ним, но в целом, то что у вас — это все излечимо!
Честно говоря после ее слов, у меня было такое ощущение, что я нахожусь где-то вне этого помещения. Все, что мне говорили после я мало слышала. А меня направили к узким специалистам, дабы они меня проконсультировали и сказали тактику ведения беременности дальше, плюс после родов. Я съездила к челюстно-лицевому хирургу, он написал мне, что прогноз жизни малыша в целом благоприятный, далее в Кулакова к Гасановой, она смотрела сердечко малыша, так же написала заключение, что порок поддаётся лечению, и на свой день рождения (так совпало), я поехала на последнюю консультацию к нейрохирургу. Он внимательно смотрел снимки головы малыша и сказал, что он не видит благоприятного исхода для жизни и вообще все плохо, а вообще «вот родится, тогда и будем смотреть, ложных надежд давать не буду!»
Но это меня не расстроило, мы со всем справимся, и все будет хорошо у нас. А между всеми этими делами, моя ЖК совсем на меня забила. К слову встала на учёт я в конце апреля, тогда же и сдала кровь, и все остальные анализы, после этого кровь я сдавала только в августе, видимо до августа моя врач поставила крест на моем ребёнке, и не считала нужным брать у меня анализы и тому подобное. И это не смотря на то, что у меня третья беременность, и на то, что мой резус фактор отрицательный. Ну да ладно, идём дальше. Следующие месяцы моей беременности были спокойные. Я посещала так же ЖК, и тд. В 28 недель мне сделали доплер, он показал, что имеется нарушение в маточном кровотоке 1А, но мол это не критично, и все будет нормально. Третий скрининг так же показал это нарушение и все с той же левой стороны. Опять же, все нормально по их словам. Хотя ребёнок был маловат по весу и росту. «Но ничего, так бывает!» говорили они мне. Я со спокойной душой ходила себе дальше. Весь этот ад начался с 11 ноября. А именно когда я первый (!) раз пришла на КТГ, да да, в 35 недель у меня было первое КТГ с таким доплером и скринингом. КТГ вообще не поймал ребёнка. Он постоянно пищал и не хотел ничего записывать. Я поднялась к своей врачихе, она сделала мне УЗИ, с малышом все было хорошо, сб прослеживалось, но КТГ почему то не ловило (позже станет ясно почему)
Ну я забила, ходила дальше. 21.11.21 у меня отошли воды. Внезапно. С утра. Они были зеленоватые.
Я испугалась, ибо воды у меня ранее никогда не отходили, плюс все таки третья беременность, мало ли. Муж развернулся, так как он уехал на работу, и мы поехали в роддом. По пути закинули детей к свекрови. Приезжаем в роддом, КТГ не прослеживается, но я не переживала, ибо такое уже было, меня повели на УЗИ. Врач смотрела меня минут наверное десять.. После этого она мне сказала вставать и одеваться. Я встаю, смотрю, а она пишет в компьютере в заключении — антенатальная гибель плода. Срок 36,6.
Я не понимаю, что происходит, и говорю — Так, стоп! Вы хотите сказать, что у меня ребёнок умер не пойму? В смысле?
Она мне — к сожалению, сердцебиения я не слышу. А вообще, больше 1600 г вашему ребёнку я не поставлю.. Это вес 30-недельного ребёнка. Вы вообще когда делали доплер? Я говорю, мол в 28 недель, и плюс скрининг ещё делала. Она промолчала, будто не верила мне. Я ждала, пока она это все допишет, не понимая что произошло. А когда до меня дошло, мне поплохело. Врач мне сказала присесть, но я упорно не хотела садиться. Выйдя из кабинета врачи между собой переглянулись и начали меня оформлять наверх. А дальше я видимо была в таком оцепенении, что просила сделать мне КС, и что я не хочу больше детей, и что мне все равно вообще, что будет дальше. За дверью меня ждал муж. Но учитывая что сертификата ковид у него не было, мы забыли его в спешке дома, он не смог подняться со мной. Поехал за этим сертификатом, чтобы быть вместе со мной до последнего. Когда меня подняли в родовое, пришёл врач мужчина, он задавал мне какие то вопросы, я отвечала как в бреду. У него я тоже просила КС, но он мне отказал (и правильно сделал). В общем не буду рассказывать все подробности, я их не вспомню сейчас и это долго. Скажу одно, мужа ко мне все же подняли, после предъявления сертификата, и родила я в 21:10 (Поступила в 10 утра, к слову)
Малыш родился с весом 1860, ростом 44 см, у него было деформировано личико, и на животике отошёл эпидермис, то есть как бы умер он не вчера и не позавчера! А я чувствовала шевеления, которые как оказалось были не шевелениями.. И такое бывает. Его потом унесли. Именно потому что ребёнок был такой маленький, КТГ не мог поймать его в первый раз, очень странно что врач в ЖК этого не видела, и не предприняла никаких действий. Но! Что могу сказать. Я не знаю почему, но я была как кремень. Вот серьезно. С каменным лицом. У мужа была истерика. Он рыдал наверное на весь родильный дом. Это было очень страшно. Я никогда не видела, как мой муж плачет. Позже он мне признался, что надеялся что ребёнок закричит. Но нет. Я же его успокаивала. Я! Успокаивала! Капец, черт возьми, как такое возможно? В общем муж со мной был ровно до перевода в палату. Не знаю, мне кажется я до сих пор в каком-то шоке. На меня то накатывает, то я смеюсь, то ещё что-то. Вокруг окружающие делают вид, будто бы ничего не произошло. Наверное и правильно. Ибо как сказал товарищ Моргенштерн «Если бы у меня когда-нибудь не дай Бог умер ребёнок, я бы меньше всего хотел, чтобы кто нибудь об этом мне напоминал».. Такая вот история. Знаете, жалею о том, что не сделала ХМА анализ, это углубленный на все хромосомные поломки. Так как по совокупности всех диагнозов, могу предположить, что у ребёнка был синдром Ди Джорджи (поломка в 22 хромосоме), но это не точно. Ну и ещё о том, что не уделила достаточно внимания кровотокам, доверилась врачам. Но что теперь говорить? Я до сих пор не могу в себе найти силы поехать, забрать гистологию. Мне страшно. Хотя надо. С мужем мы стали близки ещё больше, что радует в каком то смысле. И ещё радует, что у меня уже есть двое сыновей, они помогают мне идти дальше. Но вот знаете, во мне сидит такое чувство, какой-то незавершённости что ли.. Одновременно с этим я боюсь вообще планировать беременность, сразу тысячу мыслей.. Вот эта вся ситуация очень сильно ударила по моей психике. Хуже наверное был только 2015 год, когда я похоронила шесть близких родственников с интервалом в 2-3 месяца. Тогда я тоже не могла понять, почему именно я и моя семья. Понимаю, что нужно время для смирения, но это очень тяжело. Да, хочу малыша, но я очень боюсь и не знаю где найти силы переступить через себя, даже спустя год, два, десять. А вдруг снова все повторится? Хотя, наверное, снаряд не бьет дважды в одно место. Но пока так, учусь жить дальше.