29.11 было бы 2 месяца нашему Мироше… Сказать что стало легче? Нет, не стало. Все так же вспоминается этот ад, то чувство беспомощности, когда видишь на экране УЗИ прямую полоску (отсутствие сердцебиения), когда видишь растерянные лица ВСЕХ врачей и мои крики на всю больницу: спасите его, ну сделайте хоть что-нибудь, вы же врачи😭😭😭 а потом тихое сползание по стенке и такой глухой, разрывающий сердце вой...
Сейчас будет много букв...
Он появился во мне в один из самых лучших морозных дней, в декабре 2020, в тот день я была очень счастливая и прямо светилась✨ потом был новый год, мы вызывали на дом деда мороза для старшего сына и, когда он уходил, то всем, даже взрослым, приказал подержаться за посох и загадать заветное желание☝️ я загадала ещё одного сыночка… С 6 на 7 января, в Рождество решили мы с сестрами устроить гадание на свече (это когда парафином капаешь в воду и смотришь, что получилось), и мне прямо так четко накапался эмбриончик, все еще посмеялись, мол жди в этом году пополнение))) а 12 января я узнала, что беременна👼 и как потом не верить в чудеса, скажете вы. Только все во что мы меньше всего верим может сбыться… Как хорошее, так и плохое.
Самое страшное, что для меня было всегда в жизни, — это потеря ребёнка . И я искренне не понимала, откуда женщины берут силы жить дальше?...
Вот и к себе я притянула то, чего боялась...
Первые 20 недель я жила в туалете) токсикоз был бешеный, с первым сыном все было в разы легче. Но после 20 недель у меня была просто идеальная беременность. Ни единого плохого анализа, обследования, УЗИ, КТГ — все просто ИДЕАЛЬНО🙌 и вот 23.09 я пришла на плановый прием в ЖК, самочувствие прекрасное. По анализам повышен белок и лейкоциты. Спросили готова ли если что рожать сегодня, говорю готова. Выписывают направление в РД. ПДР было на 25.09. Иду домой, звоню мужу счастливая, говорю что скорее всего простимулируют все равно уже по сроку пора. Сходили в KFC, поела от души, думала силы то понадобятся, да и потом долго не поем вредного. Заехали домой, сумка была давно собрана, с Богом отправились в РД. Меня посмотрели в приемнике, шейка идеальная, во всю готовится к родам. Врач та, которая принимала первые роды, поэтому я доверяю ей и спокойна, даже рада, что именно она. Она говорит: слушай, есть 2 варианта. 1) сейчас прокалываю тебе пузырь, ставим окситоцин и идем рожать; 2) я бы хотела, да и ты тоже за, чтобы роды начались сами, тем более шейка готовится. Давай пересдашь анализы, сходишь на узи, отснимим ктг и там решим...
И тут я совершаю роковую ошибку😭 Я понадеялась на свой организм, хотя первые роды так же самостоятельно у меня не начинались и их стимулировали… Я выбрала второй вариант...
5 дней я побыла в больнице, все исправно сдала, все в номе, анализы в том числе, даже мини-схваточки были, но прошли. 27.09 меня выписывают, отправляют домой и говорят: если до 30-го не начнется все само собой, то приедешь и будем стимулировать.
Я ушла радостная домой. Все же хорошо. Малыш активный, обследование в норме. Паники нет.
28.09 я сделала уборку, достирала вещички, вобщем готовилась как могла...
29.09 ночь… Я дважды всю беременность вставала в туалет, и малыш просыпался сл мной. А в эту ночь наступила тишина. Первый раз в 1.00 я подумала, ну может спит, а в 6.00 я поняла, что что-то не то. В 7 утра отправила старшего в сад, а сама в больницу. Потому что фонедоскопом не слышала малыша, пыталась разбудить, все методы испробовала, но тишина...
Врач, долго слушала трубочкой, вызвали заведующую, побежали на ктг — тишина...
Подняли на уши всю ЖК, пришли на узи, и там то я все поняла…
С того момента во мне теперь живёт две меня: одна жестокая, которая винит во всем саму себя, врачей, бога, вселенную, а другая волком воет и бесконечно ищет ответы на вопросы...
Потом все было как в тумане: меня переодевали, говорили, что ребенка я все равно должна родить сама (ничего другого не предусмотрено), прокол пузыря, бурые воды, капельница окситоцина сразу с большой дозировкой, 3 часа диких схваток, 5 потуг, разрывы и вот он, мой малыш почти 5 кг и 49 см — мой богатырь, мой идеальный малыш… Тугое обвитие пуповиной. Он задушился… Сколько же боли. Я посмотрела на него, копия старший сынок, только волосы светлее...
Врачи ходят молча. 2 часа лежим с Мироном через стенку. Я плачу и на телефоне все это время с мужем, который тоже рыдает во дворе РД, но крепится из последних сил, поддерживает и тоже не верит, что такое вообще возможно...
Потом перевели на этаж к роженицам, малыша отправили на вскрытие. Это на третьем этаже. Психологов или врачей, кто бы мог со мной поработать в такой ситуации, да хотя бы просто поговорить нет, как и решёток на окнах… А так хотелось выпрыгнуть и отправиться к Мироше 😭😭 за стенкой и в коридоре слышно плач новорождённых. У всех есть малыши… А у меня нет…
На следующее утро, прорыдав всю ночь, в обход прошу подписать бумагу, чтобы уйти из больницы, врачи в один голос твердят подожди хотя бы узи, надо проверить. А я не могу. Не могу слышать этих крошек, с ума схожу, не знаю как вести себя, как дикий раненый зверь хожу по палате, мечусь. В итоге перевели меня на другой этаж, подальше от этих счастливых состоявшихся мамочек и их детей.
На следующий день, все прошла и ушла домой. Позвонили из больницы, сказали что можно забирать тело Мирона. Началась подготовка к похоронам😭😭
Это так больно, это так страшно, это так невыносимо, когда из РД все выходят счастливые, с пищащими однюеялками, а я смотрела как мой муж выносит маленький синий гробик из морга, который находится при больнице… Потом на своих коленях я его держала, пока ехали на кладбище. Потом брат закапывал могилку, а мы просто рыдали с мужем😭 тогда мы похоронили не только нашего малыша, но и частичку себя...
Потом месяц я падала в обмороки, лежала глядя в потолок, сутками плакала, заболела короной, поседела. Муж взял все на себя. Без него я бы точно погибла.
А сейчас прошло 2 месяца… Нет ни дня, чтобы я не вспомнила про Мирошика, про нашего чудесного мальчика. Но легче не становится. Да, я хожу, делаю обычные дела, общаюсь с подругами, родственниками, поступила на курсы...
Только вот радости больше не испытываю от жизни, а ведь я ее так любила, была такой счастливой и веселой…
И вот, скоро новый год, Рождество… Как же я была счастлива в тот новый год, в то Рождество, тогда 12 января и по 29 сентября…
Простите, что так много букв вышло. Но хотелось сюда написать, понимаю, что не одинока в своем горе. Надеюсь что Здесь меня поймут🙏
Плачу вместе с вами, почему же так.Держись милая.
Сил вам… примите мои соболезнования!
Спасибо 🙏
Боже я рыдаю… Господи помоги вам
Спасибо вам 🙏
Боже, как страшно, я желаю вам много-много сил, пережить все, решиться ещё раз, когда вы будете готовы и пусть ваш малыш вернётся к вам! Я от всего сердца хочу вас обнять, пусть у вас все будет хорошо! А сейчас вы очень нужны старшему сыну, старайтесь вернуться к жизни ради него
Спасибо вам за добрые слова🙏
Читала и плакала, мы потеряли первенца два года назад… стало немного полегче, но всегда лезут воспоминания и боль не уйдет никогда… держитесь, сил вам, здоровья и счастья 🙏
Спасибо 🙏
Реввввууууууу😭😭😭😭
У меня вся беременность началась какого то с плохого знака, когда в 6 недель я пришла вставать на учёт, а врач сказала ничего нащупать не могу наверно замершая. И после этого все как ждала и боялась чего то плохого, и наверно притянула. Каждый месяц бегала на узи чтоб убедиться что все хорошо и сердечко бьётся. Не засыпала пока не услышу толчка. А за неделю до случившегося старшая говорит "мама а давай Даша сейчас родится". И в кабинете узи то-ли по дороге в консультацию я уже смирилась с тем что, что то страшное и не поправимое произошло, то ли я до такой степени ждала и боялась этого страшного. Мне кажется эмоций не было, только мысль промелькнула" ну вот и случилось".
Наши мысли и наши страхи, даже слова пусть сказанные в момент злости или усталости — со всем нужно быть аккуратными. Иначе да, можно притянуть такое горе 😞
Рыдаю молча… с вами…. Искренне поддерживаю вас, сочувствую вам…
Самое тонкое, что эта боль будет менять краски, оттенки, иногда станет практически прозрачной.… может даже показаться, что вы снова живете обычной жизнью. Но это не так. Боль все равно будет периодически "играть" оттенками… всегда...
Спасибо 🙏 да, бывает такое, что вроде бы чуточку легче становится, даже неделю могу продержаться практически без слез, но потом… Как правило ближе к ночи накрывает и не могу остановиться от панических атак, от безостановочных рыданий, засыпая от бессилия под утро. Очень тяжело пока что😞
Держитесь, обнимаю
Сочувствую вам держитесь....
Спасибо 🙏
Спасибо вам 🙏❤️
Пусть в новом году у вас родится маленький тигренок🙏
Спасибо вам 🙏 но я не знаю, смогу ли вообще теперь переступить этот барьер😞
Обязательно старайтесь! Не опускайте руки! И все получится!
Я рыдаю… сил Вам, просто сил Вам нечеловеческих жить с этим, принять это, как бы не было больно, научится с этим жить, ради старшего сына. Мне очень жаль, это так страшно, это так больно… держитесь, время не лечит, время только лишь притупит боль..
У моей свекрови умер первый ребёнок, дочь, ей было 3 месяца, она умирала на руках… 10 лет, только через 10 лет она решилась на беременность, и до сих пор, уже 33 года она боится за своего сына, каждый день вспоминая свою дочь, и думая о ней, что были бы внуки, и ей бы уже 40 лет, но так распорядилась судьба… живите ради сына, к Вам ещё прийдет малыш, все будет, главное живите
Спасибо вам за поддержку 🙏❤️ я не знаю, у всех ли так, но лично у меня что-то в перещелкнуло, меня теперь как будто две. Я не сумасшедшая, все понимаю, но эти голоса… Они постоянно в голове. Их нет только когда я либо сплю, либо сосредоточенно что-то делаю. Очень трудно и в груди постоянно все сдавливает, как будто воздуха не хватает. Но все же огонек надежды тлеет, что скоро, скоро станет хоть чуточку легче 😭 мой малыш, как же он там без меня 😭 нельзя забирать у матери ребёнка 😭😭😭
Не вините себя, не вините никого. Это очень больно и очень тяжело, такая судьба, такая жизнь… У Вас ещё сильный стресс, страшное потрясение, для восстановления сил, Вам необходим какой то отдых, поддержка мужа, семьи, наша поддержка в чате. Я не могу сказать, встань и забудь, я не могу сказать, что это все закончится и ты проснёшься, нет, не могу, не имею права давать надежду, что это когда то забудется, всегда ты будешь помнить это. Надо учится с этим горем жить… Прости, как бы это жестко не звучало… это очень страшно, но у тебя есть ребёнок, ему нужна Мама, любящая и заботливая, тёплая и веселая. Сквозь зубы, но дать ему любовь и тепло ты обязана, как бы больно не было тебе в этот момент. Когда ты научишься справляться с самой собой, с той, что появилась в твоей голове после этого кошмара, только тогда тебе хоть чуть, но станет легче. Плачь, если тебе легче от слез, плачь… но лучше выйди в поле, в лес, и что есть мочи кричи, кричи как зверь, чтобы вся боль, Что скопилась за эти месяцы, вырвалась на свободу и в твоей душе освободилось место для твоего ребёнка. Пиши, мы тут всегда, твои друзья онлайн, где то в другом городе, в другой стране, но мы все рядом.
Спасибо вам больное 🙏 рыдаю лежу сейчас😭 но мне действительно в какой то степени помогает этот чат. Потому что все вокруг уже как будто и не помнят, что я была беременна, у всех обычная жизнь, стараются не говорить о нем, как будто его и не было… Для них может и просто это (для мамы, братьев моих, муж тоже больше не вспоминает его особо), а для меня это невыносимо.
Если все вокруг будут Вам напоминать, Вы просто сойдёте с ума. Все в ваших руках, боритесь за себя, за своего ребёнка. Сил, просто сил и время. Успокойте своё сознание, медитация, психотерапевт, нужна помощь сейчас, она необходима. В минуты такого горя, можно просто сойти с ума. Обратитесь к специалисту, не бойтесь этого. Мы тут, на связи всегда. Я желаю только лишь сил и смелости для борьбы с самой собой 🍀❤️
Как же так то. Бедный малыш 😢😭примите мои соболезнования. Я сама в прошлом году потеряла малыша на 30 неделе беременности. Пока читала, прям прожила те дни с вами. Тоже не почувствовала шевелений, поехала на УЗИ — вердикт нет сердцебиения! Потом стимуляция таблетками. Родила быстро. Далее палата (я как только родила сказала, что лежать не буду. Я просто не смогла бы лежать рядом с счастливыми мамочками. В итоге положили меня в отдельную палату, малыша забрали в морг). Два дня пробыла в роддоме и под расписку ушла. Выписали бромокриптин (голова кружится тошнит безумно, находишься в какой-то прострации два дня пропила больше не стала) Как и сказала врач, которая принимала роды через три дня сходи на УЗИ-сходила. Огромными буквами написано CITO. Идук гинекологу, та отправляет меня в больницу. Приехала снова к роддому, только отделение гинекологии. Нужно чистить. Пришлось договориться в морге, чтобы малыш ещё побыл там. Меня продержали неделю в больнице капали окситоцин. С моргом договорились заберем в понедельник, наступает понедельник иду на контрольное узи, там все плохо за неделю с окситоцином почти ничего не вышло. Нужна чистка. А у меня уже похороны назначены на этот день. 😭Бегу к врачу, объясняю. Он вообще молодец. Так быстро среагировал. И меня уже везут на чистку. Как только отошла от наркоза. Написала отказную и мы поехали забирать гробик.
Спасибо 🙏 Как же это все страшно, читаю и мурашки от представления вашей ситуации, от воспоминания своей 😥 как вы сейчас? Как здоровье? Как эмоциональное состояние?
Забеременела спустя 8мес. Прошла обследование и только недавно от гематолога узнала, что причина не в моих мутациях(сдала на тромбофилию и выявили три поломаных гена), со мной что-то другое, возможно АФС — а это ещё хлеще т. К может не прогрессировать в беременность, а может как выстрелить. Сейчас 28 недель, очень страшно. Срок близится к той злополучной дате. Из препаратов колю клексан и принимаю кардиомагнил и ангиовит. Гинеколог каждые две недели даёт талоны. Хожу на УЗИ мониторят — шейку, кровотоки и зрелость плаценты и вес ребёнка.
Я понимаю, что мои слова вас не успокоят, страх теперь всегда в наших сердцах. Я буду за вас держать кулачки и молиться 🙏 все будет хорошо в этот раз, будьте только пожалуйста бдительны, прислушивайтесь к своей интуиции и ощущениям. Берегите себя и своё счастье 🙏🙏🙏🤪
Последний смайл случайно нажала
Спасибо вам большое ❤️