Сегодня нам было бы 4 месяца. Уже 4 месяца я была бы счастливой мамой. 4 месяца забот и тревог о малыше… Могло было быть. Вероятно многие уже справилась бы с этим, но я не могу, может я слишком слабая, но мне так же, как было, все как-будто вчера. Мой личный ад продолжается. Живу в мире, где нет моего сына, в мире, который мне больше не нужен без него, который потерял всякие краски, каждый день мечтаю не проснуться, но живу дальше, живу ради мужа, принося в жертву себя каждый день, делая вид, что все хорошо, что жизнь продолжается, хотя она не продолжается, она закончилась 28 ноября и теперь мне приходится терпеть день за днем эту жизнь, каждый день приближает меня к сыну, отдаляя меня от него, от тех прекрасных событий, когда он был рядом. Мне просто нужно выговориться, ибо терпеть день за днём сил никаких нет, а иначе жить не получается…
Мама не пропустит
Каких застройщиков вы знаете?
Реклама
Как найти баланс между семьей и мечтой
Реклама
Умный помощник на кухне: вкусно, быстро и полезно
Реклама SPRINT PRODUCTS LIMITED
Детские ожоги: все, что нужно знать
Реклама ООО "Мерц Фарма"
Как поддержать минеральный баланс?
Реклама ООО «Холдинг Аква»
Первые шаги во взрослую жизнь
Реклама
Прорывы в медицине, которые спасают жизни
Реклама
Сладкое без вреда: как найти баланс?
Реклама
Комментарии
43Как же я вас понимаю(((Говорят время лечит… будет легче… могу сказать… не всех время лечит… моей маленькой малышке могло бы быть сейчас 2 года и 4 месяца… меня время не излечило… боль до сих пор живёт в моём сердце… каждый день вспоминаю маленькую крошку… просто с этой болью нужно учиться жить… Сил вам.Обнимаю вас..
В этом и главный ужас. Жить дальше всю жизнь с болью, что никогда не будет как раньше. Никогда не будет той лёгкости и счастья. Эта боль никогда не кончится, потому что самое дорогое в земле. Вот с этим теперь жить всю жизнь...
Вы прям мои мысли сказали, что не будет той легкости и счастья
Тоже постоянно думаю, как же жить дальше...
Я живу, делаю все тоже, что и беременная, убираюсь, каждый день пол мою. Отвлекает?но мысли всегда в голове о дочери.
Решила вот с первого апреля выйти на работу, попробую… Хотя даже думая о работе, в голове- последний раз на работе я еще была беременная ...
Именно да… Все то же самое, что было и до беременности и во время, вроде должна быть такая же счастливая, только мне вот это все уже не надо, мне нужен мой сын, теперь та же жизнь уже не приносит удовольствия… Думаю вот жила же до беременности точно так же, но счастливо, все устраивало. Дали и забрали, а жизнь уже сломалась...
Да да, сломалась.
Сейчас с мужем говорили сидели, он вспоминал своё детство, а Я, знаете, будто ничего не помню, или мне ничего не хочется помнить, ни прошлого, и будущее как то не особо интересует, Я как зависла...
Да, у нас ровно то же самое. Муж вспоминает детство, а моё детство, словно не со мной, словно это был другой человек, я как-то резко сильно постарел, хочется уже дожить эти годы и отмучиться. Не вижу я будущего, оно с сыном ушло, ведь в нем был он
Сочувствую, только перетерпеть. Другого рецепта не знаю. Терпела эту всепоглощающую боль, выла, орала. И ждала, ждала, когда же все закончится. Ждать и терпеть, когда боль притупится. Год спустя, у меня нет острой боли. Есть тоска, навечно поселившаяся в внутри. Есть сожаление о несбывшейся жизни. Есть мучительное желание держать её на руках, целовать. А боль утихает или засыпает, или прячется. Вы сейчас не поверите. Я тоже не верила. Но настанет день, когда не будет так больно. Нельзя сказать, что легче, наверное, по-другому. Сил вам и терпения.
Спасибо вам большое! Пусть вам бог вернет вашу доченьку снова, живой и здоровой, после всего, что вы претерпели! Когда у меня снова будет мой сынок, а у вас ваша доченька, вот тогда нам станет легче...
Соболезную и понимаю… У меня сыну сегодня 6 земных месяцев? Стало легче? Нет. Отпускает? Нет… Просто существую ради родных… Держитесь, надо как то принять эту реальность и жить с ней...
Вот и я существую ради мужа. Как вспоминаю его состояние после смерти сына и понимаю, что он не заслуживает так же страдать ещё и из-за меня. Ради этого и живу. Не уверена, что продолжала бы жить, если бы не он
Дорогая, я Вас понимаю отчасти(отчасти потому что знаю о таком горе у подруг), моя подруга два года назад потеряла малыша и мне до сих пор больно об этом думать, а у Вас острый период, вы потеряли своего сыночка, это очень ужасно и несправедливо (
Но у Вас обязательно будут живые и здоровые детки, для которых Вы будете самой лучшей мамой ❤️
Спасибо вам большое за поддержку и веру в хорошее!
Я чувствую сердцем, что у Вас будет малыш в ближайшеем году♥️Будет ?
Спасибо вам огромное! Очень надеюсь, что так и будет!
А ещё я верю, что мой малыш вернётся ко мне снова, так легче
Как я Вас понимаю… сегодня ровно 2 месяца как нет моей малышки… ей было бы 3 месяца и 10 дней… и тоже не хочется отпускать мысли о ней… но кажется это не то слово "отпустить" мне кажется мы просто боимся забыть… ведь чем дольше времени проходит… тем меньше стает воспоминаний… хороших воспоминаний…
Мне как то написали… что просто привыкаешь к этой боли…
Но душа так же болит… так же просит её обратно увидеть, обнять хоть на миг…
Но приходится жить с этим…
Но держусь благодаря мысли о том, что хочу ещё детей… Говорят следующий ребёнок это Спасение для мамы…
Но конечно никто не сможет заменить ребёнка которого потеряли… когда будет легче незнаю сама… пока что время особо не лечит… может это придёт позже… Крепко обнимаю Вас ?? Держитесь ??
Спасибо, сомневаюсь, чтоб стало легче, с чего бы, разве что с малышом следующим, а так… Утешаю себя, что вернётся сынок со следующей беременностью, но слабое утешение, ведь он на кладбище, вот это осящаемо, остальное нет
Держитесь, успокоить душу сложно но можно. 3 месяца жила как во сне. сына накормишь спать уложишь и сижу реву, думала о ней. Сейчас нашла спасение в работе, в свободное время стараюсь полность занять мысли. Так как понимаю что уничтожать себя изнутри ни к чему хорошему не приведет. Ведь есть в этом черном тоннеле свет, и я верю что дочка ещё вернётся к нам.
Тоже пошла работать, чтоб чем-то мысли занять, но и там нет — нет, а ухожу, чтоб выплакаться и вернуться к работе. Живу, как-будто чужой жизнью, не моя жизнь, не мои эмоции, не там я должна быть, не этим, заниматься, все чужое, все сквозь какую-то вату, какое-то все не правильное. Тоже жду сына, верю, что вернётся со следующей беременностью, но и боюсь, вдруг не вернётся вдруг будет не он… В голове каша какая-то и от этого не легче
Точь-в-точь мои мысли… Периодически думаю, не там я… И делаю не то… И вроде тут нужна (здесь двое деток), но моей малышке я нужна не меньше… была… а то и больше… Не тем я занята… Я должна не спать ночами, пить чай с молоком, качать, кормить, купать, думать о посещениях педиатра и первых прививках, гонять домочадцев, чтобы не шумели, забыть, что такое ходить самой на рынок и в магазин, а только писать списки мужу(, а самой наслаждаться прогулками с моей дочуркой в коляске в парках… Где это всё???? Ну почему?.. Больно 6-й месяц, ровно 25 недель как нет моей Динки… Сил нам всем...
Да, я тоже говорю. Он там лежит, один. Я так нужна ему, он же один там, я должна тоже быть там, рядом. Вообще он должен быть здесь, в кроватке, что мы ему подготовили, я должна катать его в коляске по парку. Он уже должен сам переворачиваться на животик. Мне прислал этот сайт рассказ об умелках моего сыночка… Но если не судьба, то я должна лежать там, рядом с ним, зачем я здесь… Этот мир несправедлив...
господи, как же это тяжело(( слов не подобрать… вам обязательно нужно пытаться беременеть...
Оно не получается пока, хочется, но не выходит
возможно из за стресса(
Может быть, или не восстановилась ещё после родов
Обнимаю Вас, дорогая!
Спасибо
Живите. Ради себя, ради будущих детей, ради всего того ещё может случиться. В какой-то момент придется отпустить. Держитесь
Если отпустить, то его совсем не будет рядом, совсем не хочется отпускать, хочется напротив держать крепко — крепко
Нет конечно. Если отпустить, то просто потихоньку начнет становиться не так больно, но воспоминания никуда не уйдут, он не исчезнет
Мне просто все ещё не верится, что его нет, словно ещё можно его вернуть, словно есть за что бороться, есть что изменить
Я тоже боюсь забыть о доченьке, хочется верить что она ангел хранитель братика. А он в свою очередь проживет счастливую жизнь за двоих.
Понимаю… Держитесь
Спасибо
Понимаю вас, страшно забыть хоть что-то и страшно помнить и переживать это снова
Я вас обнимаю. Со временем станет легче, но не скоро. Держитесь, соболезную, Вам.?
Спасибо
Вы чего, родите еще, не переживайте, ангелок ушел на небушко ему там хорошо и он смотрит на тебя
Пусть лучше он вернётся живым ребёнком
Конечно вернется, все в ваших руках
Спасибо за поддержку большое
К психиатру не обращались, чтоб облегчить чуть состояние ?
Нет