Пустота которая не заполнится ничем...

11 января 2021 года, вечером понимаю что я за целый день не почувствовала не одного шевеления, крутилась по дому, играла с сыном, ему 1.7, а вечером как обычно ждала что малышка начнет пинаться, легла спать, просила, разговаривала с ней, но ничего. Рано утром поехала на УЗИ, а там говорят сердцебиения нет… у меня внутри просто все оборвалось, как так, все же было хорошо, 39 неделя, мне скоро рожать, анализы в норме, КТГ было отличное, ничего не предвещало беды. Прошу ещё раз сделать УЗИ, говорят что это бесполезно, но делают, показывают что сердечко не бьется. Лежу как в тумане и не осознаю что это происходит со мной. Кладут в палату и говорят будем делать стимуляцию, рожать будешь сама. Умоляю врача сделать КС, говорю как я буду рожать мертвого ребенка, зачем столько мучаться, ради чего… врачи отказываются, говорят придется самой, тебе ещё в будущем рожать, для чего тебе шрамы ИТ.д. Лежу в палате, слышу крики малышей и не понимаю как такое могло случится именно со мной, за что, как я не почувствовала раньше, в какую минуту это могло случится. И главное самый страх родить свою долгожданную малышку мертвой… в общем все было как во сне. 13 января в 16.10 на свет появилась моя девочка Ульяна, 54см 3098гр. Она была как куколка, словно спала. Я до последнего ждала что она закричит, что все окажется нелепой ошибкой УЗИ. Но чуда не произошло.

Все дни в роддоме я лежала и ничего не осознавала, очень сильно хотела домой к сыну, чтоб не было этой звенящей тишины и пустоты. Не видеть счастливых мам, и взглядов когда ты из палаты выходишь одна без коляски. Господи это просто ужас.

Мы с мужем держимся благодаря нашему сыночку, не представляю как мы без него были бы, в пустом доме с леденящей тишиной.

Но периодами на меня накатывает такая тоска и боль, сердце прям сжимается, пустота и осознание того что ты потерял доченьку, что сейчас она должна быть здесь, рядом, ведь мы ее так ждали, готовились, мечтали. За что все это?! За что нас так наказал Бог? За что она такая маленькая беззащитная лежит в земле, а не сопит рядом с мамой, папой и братиком?

Иногда мне кажется что весь этот ужас происходит не с нами. Я никогда не могла подумать что можно перед самыми родами потерять ребенка, не имея на то показаний. Как в дальнейшем пытаться забеременеть, если в голове будет сидеть страх все 9 месяцев....

Две недель прошло с того момента как это все произошло, жизнь бежит, иногда мне кажется что я не была беременной, не ждала свою доченьку все эти 9 месяцев, не рожала, и сейчас просто обычные дни как было до… но наступает какая то минута и внутри просто резко все сковывает накатывает боль потери и страх...

Люди вокруг все спрашивают ты что уже родила, на работе бесконечные вопросы а родила ли я, а мне не хочется об этом говорить, да и что тут скажешь… каждому объяснять что случилось невозможно, потому что каждый раз переживаешь это все снова и снова.

Дорогая наша доченька Ульяша, мы с папой тебя очень ждали и очень любим! Теперь у нас двое деток, не смотря на то что ты не рядом. Но ты смотришь на нас с неба как маленький ангелочек и оберегаешь нас! Знай что в мамином сердце ты на всегда моя родная девочка!