Здравствуйте, дорогие мамочки, прошу только не кидайте в меня камни после моей истории.
29 июня у меня начались предвесники на 40 неделе, так как роды первые и я побеспокоилась, что живот немного тянит, не зная что это, я пошла на приём к своему гинекологу, она проводя осмотр, на своём аппарате видела сердцебиение, но звука не слышала, на что она мне сказала, ну может батарейки сели, но сегодня завтра ты родишь, может по скорой в роддом, я отказалась, так как я решила что если будут схватки я вызову скорую, а так вечером поеду с мужем в роддом, на это она мне дала мою карту и ту которая хранится у них и сказала, что бы я написала отказ, что претензий если вдруг что не имею, я даже на долю секунды не насторожилась! К 10 вечера мы поехали в роддом и начался мой ад на земле, спустя пол часа по приезду, вокруг меня ходили около 6 человек, слушали живот, делали УЗИ и ничего не говорили, когда я задала вопрос и просила слёзно сказать, что с моей малышкой, мне сказали, что сердечко её не бьётся, я просила сделать мне кс, спрашивала есть ли хоть малая доля, хоть небольшая вероятность, на это был ответ, ты взрослая девочка, ты что не понимаешь, роды будут естественным путем, ложись спать и набирайся сил, тебе рожать утром… А у меня в этот момент рушился мой мир, первым делом я позвонила маме ночью и она разговаривала со мной с того самого момента до практически самих родов, мужу я только сказала на утро, эти слова казалось бы вообще не возможно было произнести, и вот утро сново УЗИ, но уже заведующая делает, я тешу себя надеждой и молю Бога, что бы это была ошибка, но нет, как ножом по сердцу, она около недели уже мертва, но этого не могло быть, мы с мужем чувствовали вечером как она пиналась, но мне утверждали обратное, на вопрос чувствовала ли ты, что она меньше шевелится, я ответила честно, что да, но мой врач, заверила меня что ей уже тесно и это нормально ...
И как будто судьба решила меня конкретно испытать ко мне положили девочку в палату и при мне начинают делать ктг её ребёночку, я сходила с ума, схватки я вообще не чувствовала, моя боль душевная и вина больше душили меня. Ближе к 20.00 я поняла, что я рожаю, а вместе со мной начала в соседней палате рожать девочка, так как у неё был ребёночек жив все были там, а со мной была одна акушерка и та которая выходила, из-за эпмдуралки и больше суток без сна, я не понимала ни как тужиться ни как правильно дышать, просила мне объяснить когда правильно тужиться, но этого мне толком даже не сказали, только потом врач когда зашла проверить, уже объяснила, и вот в 20.00 я родила свою Сонечку, на которую даже не посмотрела, по совету мамы, да мне описали её внешность, что носик у неё был мой, что несмотря, что уже как неделю она была мертва она очень красивая, и ни проходит и дня как я ненавижу себя и виню, что не почувствовала, что ей плохо, что не спасла её жизнь и даже не посмотрела на своего ангела… Дни в роддоме были пыткой не смотря на то что меня выписали 2 числа, казалось бы шла вечность, муж от которого я ждала поддержки запил и пропал, не навестив меня ни разу и даже не забрав, выходя из палаты, я видела мамочек со своими детками, слышала по ночам как они плачут и сходила с ума… Адвокат выдавашая справку на меня чуть ли не орала, за то что я отказ написала 29 числа, врач постоянно говорила, что хватит плакать родишь еще тебе всего 24, когда меня выписывали отдали клочок сертификата со словами вы тоже по нему ничего не получите так же как и мы, причём тут вообще деньги в такой ситуации, зачем эти слова вообще нужно было говорить… На выходе надо было опять произносить все, почему я ухожу на каких основаниях.
По приезду домой меня ждал пьяный муж, кроватка в разоброном виде стоявшая на кухне, хотя я просила убрать все, и скандал, потому что я просила поддержки, а он только пил и кричал, что а я что не чувствую боли, но это совсем разная боль и объяснить я ему это так и не смогла. Мама полностью занялась организацией похорон, потому что я не могла этого вынести, 5 июля в мой день рождения, я разочаровалась в близкой подруге, которая знала о случившемся, и после поздравления спросив у меня как дела и я ответив, что очень плохо, она сказала, да я тоже что-то уже устала… Я потеряла свою доченьку, а она устала, устала от работы, да лучше бы промолчала! 6 июля были похороны, муж отказался идти, и на похоронах была только я, мама, тётя и бабушка… Даже свекровь не приехала, хотя это в 5 минутах езды от её дома! Мало того что когда она привезла документы мне в роддом, я слёзно её просила, поговорить с мужем, сказать, что он мне нужен и объяснить как мать и женщина в каком я состояние, вывести его из запоя, она этого не сделала, так она ещё даже не приехала на похороны единственной внучки! Она явилась на следующий день и привезла всего 2 розы из своего сада и все! Так ещё и начала мне писать, что разве крест ставят, она же не крещенная и я переживала все эти моменты снова и снова, меня на улице в 40 градусную жару от её слов бросило аж в холод… И каждый новый день приносил боль, снова видить своего гинеколога, которая сказала, что ну теперь ты не будешь отказываться в следующий раз, слушать ор заведующего жк о том, что я не поехала по скорой в роддом, видеть знакомых и бежать в другую сторону лишь бы не спросили ничего, видеть мамочек с колясками и думать о том что это могла быть я, каждый день день это пытка, панические атаки, надежда, что это все кошмар и я сейчас проснусь и все хорошо… Но не выходит… Вина душит, за то что иногда могу улыбнуться, иногда поговорить на какую-то тему отвлеченную, а не оплакиваю малышку постоянно… во всем моя вина, что не почувствовала, что не лягла раньше… Сегодня 19 дней как нет моей малышки, жизнь перевернулась на до и после, я никак не могу понять за что так с нами поступил Бог(если вообще можно верить после этого в его существование), девочки, скажите пожалуйста, как найти силы в себе жить, как побороть дикую злость на себя и всех вокруг? Существует ли Бог, как прийти к вере? Увижусь ли я со своей доченькой на небесах? Знает ли она как сильно я её люблю и сможет ли она простить меня, что я не подарила ей жизнь?