2 месяца, как я родила ангела
А планета продолжает кружиться. Солнце всходит по утрам. Ночью загораются звезды. Плывут облака. Куда-то спешат автомобили. И вроде, люди вокруг. Только надрывно плачет душа, глубоко спрятанная под гипсовой маской отрешенности. Каждый день собираешь себя по пазлам, но одного постоянно не хватает. Где? Как в этой непростой шараде найти ответ? День сурка. Далекие голоса, смысл сказанного этими голосами доходит не сразу. Через толщу времени. Потому что ты ещё там, в том страшном дне, когда это дурацкое солнце зачем-то не погасло, когда это бесполезное небо зачем-то не обрушилось. Ты тащишь себя оттуда, толкаешь вперёд, но спотыкаешься, постоянно спотыкаешься и, обессиленная, опускаешься. Передохнуть. Ты словно налитая свинцом, тяжело поднять голову, выпрямить спину, предательски перехватывает горло, судорожно глотаешь. Ведь все уже обсуждалось и не раз, ты говорила, ты обещала себе и другим! До боли сжимаешь скулы, лишь тихому стону позволяешь выйти из горящей груди. Отдышавшись, поднявшись с колен, обещаешь что справишься, что больше не будешь туда возвращаться, и намерение твоё в ту минуту действительно твёрдое. И ты собираешь себя по пазлам, но одного постоянно не хватает.
Как знакомо! Как хочется получить ответы на вопросы, на которых их нет… Как хочется вернуть время вспять и попробовать что-то предпринять, но и это невозможно… Остается одно… Принять! И не сразу, это невозможно… Знаю! К огромному сожалению, знаю… Маленькими порциями.
Может попробовать что-то сделать с этим недостающим пазлом? Это как пробоина в корабле. Можно залатать дыру и идти дальше. Да, корпус никогда не будет прежним, но это будет спасением и для корабля и для экипажа!
Татьяна, я точно также как и вы пишу здесь свои мысли боль, потому что никто так не поймёт нас, кроме тех, кто через это все прошёл… у меня больничный заканчивается 15 августа, но я не смогу столько сидеть дома, буду выходить раньше на работу, самое сложное мне ещё завтра предстоит, нести справку о рождении мертвого малыша в женскую консультацию, гистология наша ещё не готова, так что пока что причина тройное обвитие пуповиной… ровно за месяц до ПДР ушёл наш малыш, переживаю вместе с вами, у вас тоже ещё все свежо в ваших мыслях… держитесь, крепитесь! сил нам и терпения пережить это!
Часто натыкаюсь на ваши посты… сил вам милая, обнимаю и сочувствую ??Потеряла малыша на 6 неделе в январе этого года… и это… сложно оказалось пережить, а у вас была уже большая крошка… Я желаю вам новой беременности и здорового малыша… Все будет хорошо ?Надо быть сильной ((
Татьяна, простите, это больно, но я скажу… Не только продолжает планета кружиться, облака там и все остальное. Продолжаете жить вы, ваш муж, и главное ваш сын… Неужели это не главное?? Жизнь боль, и без потерь в ней не обойтись… Но ради наших близких мы должны быть сильными. Вам есть ради кого жить… Так начните же это делать прямо сейчас. Поблагодарите вселённую, бога, не знаю, в кого вы верите, за то, что имеете. Обратите внимание на тех, кто сейчас нуждается в вас. А ваша боль, с вами останется на всю жизнь… Боль от потери любимых притупляется с годами, но не уходит никогда… Но жить надо… Жить не смотря не на что. И любить, тех, кто рядом. И дарить им свою любовь.
А я и живу, живу своей обычной жизнью. Так как всегда, только ещё бесконечные обследования добавились. Но происходит все ровно так, как происходит. Сейчас я говорю, спасибо Господи, что защитил нас, а назавтра уже думаю по-другому. Психолог говорит, что это нормально. Мои уже не застают меня в слезах в потайных углах. Но все избегают разговора об этом. А чтоб меня не сожрала эта боль. Я её выговариваю сюда. Это минутные мысли, это не постоянное моё состояние. И мне это нужно выплеснуть. Потому и пишу.
Это правильно, в себе боль держать не нужно… Желаю вам большого, большого человеческого счастья, чтоб такие моменты грусти, приходили все реже и реже.
Спасибо
?? страшно представить, что вам пришлось пережить. ? Погорюйте как следует ?