Сталкиваясь с датами на работе у меня возникают проблемы. Я застряла во времени. Для меня одинаков что 2020 год, что 2021… Они так же далеки от меня как и 2022 и 2023. А написать дату без календаря, так это что то невыполнимое. Даже месяца вызывают затруднение. Они одинаковы. Я осталась в 2019 году. Там где была моя доченька. На могилке, перед новым годом, я ей сказала, что я оставлю ее в этом 2019 году и пойду дальше. Но видимо не вышло. Сейчас вспоминая этот предновогодний день мне кажется что было лето. Я не помню зимы, не помню ежемесячные походы к доченьке. Не помню что бы было холодно. Всегда лето, которое закончилось когда я потеряла мою крошечку, мою мечту, мою Алисию… Помню грязь, потому что видела возле могилки на земле следы от лап собачки. Помню февраль, как отчетную дату, когда вышла на работу, пол года без моей красавицы, пол года когда должно стать легче, пол года и можно планировать…
Тогда я не чувствовала холода. А все мерзли и сокрушались на погоду.
Психолог говорила, что эта депрессия. В этом же месяце я ей говорила, что не могу любить сына как раньше. Она обещала, что эта крышка на кувшине моих чувств будет постепенно открываться и я смогу ощущать любовь к нему как и раньше. Я рада, что это случилось.
Потом новая отчетная дата: 18 марта, новая работа, новые люди. И все что было до марта покрыто туманом. 7 месяцев без доченьки.
Уже апрель почти прошел, а без отчетной даты время стоит для меня (сейчас несколько раз перепроверила, что действительно конец апреля, а не марта).
Я ориентируюсь во временах года по 2019 году. Апрель 2019: Теплое солнышко, сынок фотографирует меня, с уже хорошо заметным животиком у клумбы с белыми тюльпанами. Я без пальто, значит тепло. В мае будут фотографии с цветущей вишней. Я запоминала каждое мгновение беременности, каждую секундочку с моей мечтой, с моей крошкой...
Я не стою на месте. Действительно стало легче. Уже нет бозни ходить в магазин. Я двигаюсь вперед, я исполняю свои желания, я учусь новому. Я смело смотрю людям в глаза. Я горжусь что я мама 2 детей и не важно, что не все об этом знают.Я уже чувствую эмоции, я почти вернулась к прежней жизни. Для всех я такая же, как и была до..
Не могу выполнить одного обещания: жить настоящим, жить сегодняшним днем. Потому что проблемы со временем. Потому что осталась со своей малышкой. Закрывая глаза я представляю себя в будущем идущей за руку со своей Алисой. И я не хочу что бы это был путь вникуда.
Недавно на работе у меня автоматом потекли слезы, я была увлечена цифрами и подсчетами. Воспользовалась советом психолога и начала прислушиваться к звукам, отвлекать себя. Причиной слез была наша с доченькой песня, она играла по радио и я не слушая эту песню, услышала ее.
15 марта маму на пешеходном переходе сбила машина, серьезные переломы. Я не помню тех эмоций, которые я испытала в тот момент. Но я тогда стала опорой и поддержкой для всех. Не давала никому раскисать. Мой организм меня оберегает от больных воспомнаний. Главное что она жива и через время все переломы срастутся.
18 апреля умерла родственница мужа в 43 года, это было совсем недавно, а я уже не помню эмоций. Как факт помню- я плакала. И я где то благодарна тому, что нельзя было ехать на кладбище, благодарна мужу за то что не предложил забрать меня с работы и поехать на похороны.
Сейчас я постоянно готова заплакать. Я не помню, но кажется в марте такого не было. Я подавляю в себе слезы. Мне плохо от этого, мне нужно прореветься. Но не могу. Постоянно кто то дома. И это очень хорошо, что все мои любимые и родные всегда рядом.
С надеждой я жду 2021 года, когда решится смогу ли и готова ли я вновь стать мамой. И конечно же мамой доченьки, и конечно же я хочу назвать ее Алисой. Мечтать никто не запрещает. Порой мечты не сбываются. Вот так и живу, либо в прошлом с доченькой, либо в будущем с доченькой, теряя настоящее. А настоящее это все что дает мне жить. Так что спустя 8 месяцев после потери полный хаос в голове.
Остается анализировать свои мысли и писать сюда. Что бы потом вспомнить. Что бы в следующем году, я знала какие эмоции я испытывала в этом.
27.08.2019 и дальше, а все еще без тебя, мой ангелочек.
Комментарии
Актуальные посты
Сочувствую. Тоже не знаю даты. Сначала не смотрела в Календарь, потому что боялась наткнуться на дату ПДР. Теперь Потому, что я не знаю когда бы она родилась. Я не знаю сколько бы было ей сегодня дней. Наверно, она уже умела бы улыбаться, смешно пыхтеть, хмурить бровки. Но её нет. И я не помню свою жизнь до неё. Кто-нибудь рассказывает, Помнишь, мы… А я не помню. Пытаюсь, но не помню. Простите, если мой вопрос больной, но: Почему 21? Вы психологически неготовы планировать?
2 операции кесарево сечение. Я боюсь. Врачи говорят, что можно уже. Но я им не доверяю. Не нашла того, кому смогу довериться. Да и понять хочу нужно ли мне это. Сначала порядок в голове, потом все остальное.
Сначала тоже пыталась себе представить какой бы она была сейчас. А сейчас в моей памяти она навсегда малышка с мешочками под глазами и большими губками, такая какой я ее видела первый и последний раз. Не хочу терять эти воспоминания и придумывать новые. Не надо себя обманывать.
У меня были ЕР. Но заведующая ЖК сказала, все равно в идеале нужно 2 года. А у меня нет столько времени. Ни факт, что беременность наступит быстро с момента планирования.
В идеале у нас уже не получится. Будет много узи и нервов. Если нет столько времени, то зачем подстраиваться под мнение одного врача. Пусть их будет несколько.
Как буд то про себя прочла…
Меня утешает что мои ощущения от происходящего не чужды другим. Держимся и шагаем дальше.
Боль от потери ребёнка никуда не уйдёт, но с этой болью нужно научиться жить. Она меняет тебя и ты никогда уже не станешь прежним человеком. У вас, я так понимаю, есть старший сын, он не виноват, что так случилось, ему нужна мама… Пока вы живёте в своём мире, вы теряете своего первого ребёнка, ему нужна ваша любовь и забота.
Когда через 14 дней после рождения, не стало второго моего сына, я просто не могла позволить себе раскиснуть, у меня остался еще сын, и я нужна ему… Эта мысль помогает двигаться дальше… Но уже совсем другим человеком.
???? и мне придется идти дальше. Но сил нет.Не хочется жить.
Я позволила себе раскиснуть, позволила себе горевать, позволяю не подавлять в себе эту боль. Я проживаю ее. Я с ней живу. Не хочу притворяться и обманывать саму себя.
Эту ситуацию конечно нужно прожить… Спустя почти 4 года, могу сказать, что боль никуда не уйдёт. Каждый день смотрю на сына и прокручиваю в голове, что их должно быть двое, родных братьев, и сердце щимет. Страшно, как вспомню, когда отдавала вещи, купленные на двоих-кроватка, коляска для двойни, костюмчики. Но я стараюсь, чтоб мои родные не страдали от этого, особенно ребёнок. Ему нужна счастливая, заботливая мама. Но все мы люди разные, каждый проживает горе по-своему… Желаю, чтоб вы нормализовали свое состояние и смогли двигаться дальше, думать и жить в настоящем.
Я знакома с описанными вами чувствами. Я знаю эту прострацию.
Сейчас, по прошествию пяти лет и свыкшись с мыслью, удивляюсь- я не помню какой была раньше, до того как потеряла.
У меня умер не ребёнок, но я вас понимаю.
Отсчёт времени по датам- они так и останутся. Чувство пустоты не даст о себе забыть никогда. И память. Не полностью, фрагментами, будет всегда.
Вы научитесь с этим жить, станет легче. Желаю вам сил!
Спасибо.
Прочитала ваши посты, аж сердце сжалось! ? могу только сказать держитесь! Мне конечно не понять вашу боль, сейчас смотрю на дочу и думаю что я бы не смогла уже без нее?
Я сама не могу понять как без дочери живу. Как то живу. Спасибо за поддержку.
Милая дорогая пройдет боль она станет легче… очень очень больно. Тебе надо отпустить доченьку, она тоже мучается… ты будешь вспоминать и через 10 лет и 20лет она всегда будет кусочком в твоём сердце
Мы с тобой
Спасибо за поддержку. Но отпустить не могу, не хочу. Тяжело отказываться от мечты. Наверное еще не пришло время.
Не мучай себя так можно до дурки себя довести((((… у меня первая дочка тоже ангелочек только было бы в этом году 14 лет уже… да тяжело вспоминая часто значит так должно было быть
Ну я бы не сказала, что я себя мучаю, сейчас мне проще так, ежели отказаться от нее навсегда. А как будет дальше, посмотрим. Наши детки всегда с нами❤
Ты от нее не отказываешься ты что… просто возвращаешься к жизни. Которой малышке приятнее видеть. Ты сильная ???