Не почувствовала опасности

Мне казалось, что так больно из-за чувства вины. Думала, что как только научусь не винить себя, будет легче. Нет, не стало. По-прежнему горько, и слезы предательски душат. А душа тоскует. Дыра внутри не затягивается, не на миллиметр. Прошло чуть больше месяца. Сегодня я опять думала-думала, каждый день пролистываю всю беременность, а особенно последнюю ее неделю. Вдруг поняла, что ничего из ряда вон выходящего не было: если б мне было больно, или если б начало кровить или хотя бы тянуть, и я б просидела дома, то да, я б была прямой виновник случившегося. А у меня была сильная изжога и вздутие, что доставлялось просто дискомфорт, мне. Что является обычным спутником беременных. И мне только поэтому хотелось побежать и сказать, кесарите, родоразрешайте, не могу больше, устала. Но потом остановилась, сказала себе, вот мамаша, о себе беспокоишься! Ребёнку хотя бы до 38 недель надо побыть в утробе! Она же крошечка ещё, беззащитная. Казнила себя сто пятьдесят тысяч раз за то, что не побежала. Да! никто б меня не стал кемарить, но может в тот день послушали бы сердечко, и заметили, что оно плохо работает, положили бы может в роддом. Наверно, так бы и было. Но я не пошла. И только сегодня я осознала, что не пошла, потому что это обычное состояние всех беременных на таком сроке, потому что это не повод родоразрешать до срока. Доченька, прости меня, моя родная. Я, правда, о тебе заботилась. Если б я только знала, что тебе там уже было плохо!