Об ожиданиях которые мы не оправдываем...

После смерти ребенка, мне стало очень тяжело общаться с окружающими… С одной стороны меня безумно ранит, когда кто-то решает за меня раз и навсегда, что у меня не будет больше детей… подобным образом высказалась золовка, после этого меня на следующий день накрыла истерика на работе… Есть так же другая крайность в отношении ко мне некоторых знакомых, они спрашивают когда… Объяснять что в настоящий момент у меня не получается планировать и беременеть тяжело… Часто слышу ну вот что ты тянешь, я в шоке от твоего пессимизма по жизни, пора уже отпустить твою Наташу, настройся на позитив от такого ещё хуже… Я знаю что это навсегда мысли о моей девочке, слезы по десять раз на день, я каждый день с усилием заставляю себя жить… встать с кровати, сходить на работу… все через силу… Муж не поддержал мою мечту о беременности и рождении другого ребенка и плюс мои многочисленные проблемы со здоровьем… Все это добивает меня… Часто думаю вот зачем я живу, кому это вообще нужно… Когда особенно муторно на душе, звоню в телефон доверия и рассказываю, рассказываю о своей Наташе… для меня она живёт… хотя какая она была я не знаю, она болела все время, ей все время было плохо, я нечем не могла ей помочь, защитить, спасти от капельниц, жутких вливаний в вену, врачей, которым было плевать на нее и на других детей с онкодиагнозами… С такими детьми нет врачебных ошибок, они уже больны смертельно, ты не ошибёшься никогда… Если такой ребенок умирает, то нечего кроме как вы же знали, что это неизбежно вам не скажут… Появился страх, подвести другого ещё не рождённого, но того кем я мечтаю забеременеть… что если все повториться, если я не смогу ему дать здоровье… что тогда… опять видеть как он угасает… Помню был момент с Наташей, мне хотелось взять ее на руки, прижать к себе и выпрыгнуть вместе с ней с крыши… я струсила, не решилась, мы протянули её ещё полгода, мучали… что называется лечили… она умерла, а я осталась, неизвестно зачем и каждый день убеждаюсь в этом....