Беременность и рождение ребенка после потери.

Еще в начале беременности я решила, что когда все закончится хорошо, я обязательно напишу свою историю сюда. Помню, как после потери своего первого ребенка искала такие посты. История будет длинной, sorry))
Начну с того, что 9 сентября 2018 года на 42 неделе беременности сердце моего сыночка перестало биться… хотя абсолютно ничего не предвещало беды. Идеальные анализы, лёгкая беременность, чудесный, здоровый малыш! Я до сих пор не понимаю, почему так произошло? Тот кто пережил такое, знает в каком отчаянии я находилась, но сейчас не об этом. Я хотела одного, как можно скорее забеременеть! Головой то я понимала, что нужно время на восстановление, но сердцем и душой хотела лишь одного, стать мамой и не ждать ни минуты! И вот тут начались первые сложности: сначала эндометриоз, цикл с 24 дней стал 50+! И каждый раз мысли «УРА ЗАДЕРЖКА», но тесты упорно показывали одну полоску… УЗИ, и новая сложность, ПОЛИП! Слова врача, «забеременеть не сможешь, пока не удалишь». Я была на грани ***! И вот тогда, когда я совсем этого не ожидала, сделала тест, просто от нечего делать, и тут 2 полоски! И скажу честно, вместо ожидаемой радости от увиденного, такой на меня страх навалился, аж трясти начало! Ну в общем, страх преследовал меня всю беременность и до сих пор не отпускает! На первое УЗИ в 6 недель, я шла как на приговор, помня, что на последнем УЗИ в той клинике, мне сообщили о смерти моего ребенка, на это я шла услышать те же слова. Я боялась смотреть на экран, и когда услышала, что все впрорядке, несколько раз переспросила, уверенны ли они? Следующие три УЗИ история была такая же, страшно было до жути, за день до визита к врачу и УЗИ, я не спала ночью, даже 5 мин ожидания в очереди под кабинетом, казались мне вечностью, и это жуткое ожидание слов «сердце не бьётся», но к счастью сердце моего ребёночка билось). Но как будто мало мне было внутренних страхов и переживаний, в отличии от первой беременности, где все было идеально, в эту все было плохо! Не успевала я смириться с очередными трудностями, приходили другие! Все началось с генетической тромбофилии и ежедневных уколов в живот, утром и вечером. Потом с 20й недели преждевременное старение плаценты, а после 30й недели началась преклампсия белок в моче и сильная анемия! Лежала на сохранении. В общем, что сказать! По сравнению с первой легкой беременностью, эта была просто АДОМ!!! В итоге, врачами было принято решение делать кесарево на 39 неделе, меня положили раньше на 5 дней в дородовое, хотя я этого ужасно не хотела, для меня стены той больницы были связаны с потерей моего сыночка, и находиться там мне было очень не легко! Но как же теперь я благодарна за то, что оказалась в больнице раньше чем хотела! Ведь я хотела ложиться в понедельник 14го, а в итоге моя доченька родилась в воскресенье 13го (экстренное КС), и что самое страшное, все было как дежавю! В тот раз с сыном, в день когда он умер, мне сделали три УЗИ и три КТГ (хотя обычно делали по одному разу), было маловодие и не очень хорошие показания сердцебиения, но они были не критичны, и никто не обратил на это должного внимания, а в итоге ночью он умер, и тут тоже самое! Три УЗИ, три КТГ, опять маловодие и опять не идеальные показатели сердцебиения, но к моему счастью, мне несказанно повезло с врачом в этот раз, я до конца своей жизни буду благодарна ей, за то, что не стала сомневаться, не стала откладывать на завтра и выжидать, в отличии от прошлого врача, а приняла решение провести экстренное кесарево! И на свет появилась моя родная девочка! Я сердцем чувствую, что если бы тогда в воскресенье ее не достали из меня, в понедельник я услышала бы снова эти самые страшные слова в моей жизни «сердце не бьется». Но к счастью, все обошлось и вот мое чудо проснулась сейчас и так потешно зевает рядом!
Хочу сказать, что та ужасная боль и чёрная дыра которая была в сердце после потери моего сыночка, исчезла, ее заполнила любовь к моей дочери, она дарит мне столько радости и счастья, что места горю не остается. Я думаю о своём мальчике уже без слез. Но иногда, вспоминая в подробностях тот жуткий и самый страшный день в моей жизни, когда я его потеряла, становиться нестерпимо больно, опять накрывает потоком слез. А еще когда в кино или вот недавно в новостях, вижу жестокое обращение с детьми, такое отчаяние сжимает сердце, и опять это ПОЧЕМУ? Почему у меня забрали моего сыночка, которого я безмерно любила, а разным ....., которые не заботятся о своих детях, дали?
Хочу сказать, что смерть моего сына навсегда меня изменила, и зная, что такое терять ребенка, спокойствия не будет никогда, в этот раз я думала, что главное это выносить и родить, а потом страх пройдет, но к сожалению, нет, никуда он не делся, я все так же сильно боюсь потерять свою дочь, и знаю, что это прозвучит страшно, но иногда в моей голове проносятся картины, как я ее потеряла! Поверьте, я не хочу думать о таком, это страшно! Но пережив потерю, ты всегда будешь бояться снова потерять.
Хочу завершить свой рассказ на позитивной ноте, все кто боится и не решается снова забеременеть после потери, не бойтесь! Только новая беременность помогла мне справиться с горем и взять себя в руки! И в итоге принесла мне такое невероятное счастье в лице моей доченьки! Не теряйте надежду! И не бойтесь трудностей! Оно того стоит) А еще не ждите долго, у горя от потери ребенка нет срока давности. Психолог говорила мне, что замена одного ребенка другим, это плохо, нужно сначала пережить горе, и только когда боль утихнет, рожать снова. Хорошо, что я ее не послушала. Я все время просила своего сыночка «вернись ко мне», мне не нужна была замена, мне нужен был он! И я была уверенна, что на УЗИ скажут, что это мальчик, и стыдно признаться, но когда сказали, что у меня будет девочка, я ужасно расстроилась, ведь это означало, что сына я потеряла навсегда. Но сейчас я безмерно рада, что у меня именно дочь. И это не замена! У меня есть сын — он на небесах и он мой Ангел! И у меня есть дочь — мое счастье и мои крылья!)) Дочка не заменила мне сына, она помогла справиться с горем, помогла взять себя в руки и ради нее я перестала плакать и жалеть себя! Она принесла в мою жизнь столько счастья и радости! Благодаря ей я теперь МАМА!