Мамам ангелов. Как к нам пришла смерть

Слабонервные — мимо. Решила здесь написать о том, о чем постоянно боюсь думать. Хочу побывать на самом дне своего горя. Дно для меня это тот момент когда я услышала «Артемки больше нет». Я помню у М. были красные глаза. А днем ранее мы с Темой говорили по видео связи, смеялись. Ничего абсолютно не предвещало. Орви. А вечером я положила на его кровать белье на глажку. И потом думаю нельзя же наверно, это плохая примета, как будто его нет. Но сплюнула и подумала это бред. А мой муж пришел и сказал это. Сказал о его смерти. Это было 5 утра. Я потом долго боялась этого времени. Он вошел с Темкиным рюкзаком в руках но без ребенка. Я помню как резко у меня подкосились ноги. Я помню что я начала пятиться назад и повторять нет, нет… Я была уверена это сон. Если попросить Боженьку это будет сон. Я не допускала что это может быть правдой. Я молилась. Как умела. Смотрела в окно в небо на Бога. На улице рассвело. A в этом моем мире больше не было света. Не было Артема. Пели птицы. А Артема не было. Я слышала разговоры по телефону. Я уже понимала что это кажется случилось. Но мое сердце не хотело в это верить. Я помню как мы едем в больницу. И в голове сотни случаев чуда. Но чуда нет. Вот он — мой сын, мой любимый трехлетний мальчик на столе в реанимации. Глаза закрыты… а волосы такие же мягкие. Но он не говорит, не дышит, не поет, не плачет, не капризничает. Он не спит. Он не проснется. Когда я подошла и увидела кое что я поняла что чуда точно не будет. Я увидела на его ушке пятна… те пятна, которые появляются после смерти… я видела у него кровь. Не помню где, кажется на шее. Что вы с ним сделали… мы уходим. Я не знаю куда идти. Я не знаю что делать дальше. Я хочу лечь и умереть. Прямо сейчас. Я не хочу ничего слышать. Не хочу никого видеть. Я хочу умереть. Мне не нужен этот мир. Где нет моего сына. Мой сын — это я. Мы с ним едины. Это он родился зимним днем когда мне было 23. Это он сделал меня мамой. Это мы с ним придумали наши песни и танцы. Это мы с ним целовали друг друга и спорили кто кого любит больше. Это я его избаловала. Но где он и где я? А дальше этот долгий день. Долгая ночь. Наша спальня, его кровать и его портрет. И часы. Тик так. Время идет. А мне больно. И я не знаю чем себе помочь. Я хочу отрезать волосы. Я хожу по комнате. Туда сюда. М. Мне говорит про морг, про гроб, про одежду. Иногда уходит. Я ничего не понимаю. Я этого не хочу. Кто то заходит. Мне хочется на них кричать и не пускать никого. Но я не могу встать. И я не могу говорить. Я не знаю сколько прошло времени. И вот скоро привезут Тему. Его ставят рядом с кроватью. Мы кладем игрушки, рисунки. Плеер и его наушники. Я смотрю на него а его нет. И никто меня не может понять. Мой мир рухнул. А мне говорят надо жить дальше. А мне говорят есть Даня. После этого дорога. Я не знаю сколько мы ехали, обычно это два часа. Тема с нами, в гробу. Немыслимо. Мой сын. Умер. И едем мы его хоронить. Серьезно? Мы поем ему песни. Иногда плачем, я плачу как то механически, без слез. И думаю когда это закончится и я увижу его живым? Мы едем, по очереди придерживаем гроб. Рядом с нами едет мама. Церковь. Наверно с тех пор я не хочу туда больше заходить. Какие то слова. Кто то плачет. Кто то ревет. А мой Тема уже не с нами. Как? Какие то обряды. И вот кладбище. Конец всему. Лопаты… его опустили вниз. Так, что нам не достать. Сыплется сверху земля. Но он не должен быть там. Его место рядом со мной. Для чего тогда мать, если ее сын умер..? Для чего я? Темин портрет. В этот день месяц назад мы были в гостях. Играли на площадке. Фотографировались. Так и сяк ) мы это любили. Месяц назад!… я не хочу уходить. Я не хочу чтобы это был конец. Следующий этап — поминки. Я уже с Даней на руках, потому что его голодный плачь в один момент заставил меня взять его и не отдавать никому. Я помню много людей. Молодых и не очень. Мы ушли. В небытие. Мы ушли вникуда. А жизнь продолжается. По телевизору футбол. Вечером чай. Днем рынок. Но воздух какой то странный. Мерзкий. Липкий как кровь. Слова какие то противные. Мир такой что никуда не годится. Куда мы идем? Не куда, а от чего. Подальше от смерти. И сегодня так же идем, дальше и дальше от смерти сына. А ночи… лучше б их не было. Ночь заодно со смертью. Заодно с любым горем. Пусть когда нибудь для меня это воспоминание не будет таким страшным как сейчас. Пусть я буду относится к этому как к уже прошедшему. И не перебирать картинки в голове. Пусть когда нибудь я точно пойму что нет никаких если бы. Пусть когда нибудь я точно пойму что не виновата… и пусть мой сын живет во мне, радует своим светом и теплотой!