Два месяца назад родился мертвым мой Мирославка. Ныть и жаловаться уже почему-то не хочется… но зато очень хочется сказать моему малышу «ПРОСТИ». Прости меня, родной, что с самого начала все шло не так(((
За то, что мы не планировали эту беременность. За то, что я легла на сохранение, когда была угроза… может, все бы закончилось раньше. За то, что не смогла не нервничать, когда мне говорили, что ты плохо растешь. За то, что просила Боженьку не отнимать тебя у меня и тем самым мучала тебя, не отпускала. За то, что не смогла найти нормального врача, который смог бы тебе помочь. За то, что потеряла надежду и молилась, чтоб этот кошмар уже закончился. Я слабая, я не смогла тебя защитить. За то, что просила сонный укол во время операции и не смела даже посмотреть на тебя. Прости меня за мои истерики, слезы и страх. За то, что до сих пор не могу добиться результатов анализов, где я надеюсь, мне скажут причину. Прости меня за то, что ты выбрал меня и ошибся. Но я очень верю, что ты обязательно выберешь себе самую лучшую маму и родишься, и будешь счастлив.
А я должна жить ради твоих старших братиков и сестренки. Они все очень болели (наверное, есть какая-то связь....). Мы решили свозить их на море подлечить ужасный кашель.
Когда-нибудь я им все расскажу… надеюсь, они меня тоже простят. Ты всегда со мной, в моем сердце.
Пишу сюда потому что больше некуда. Дневник не вела, купила, но никак не начну.
Я Андрюшку родила на 26 недели… Не вините себя, держитесь.
Я тоже не смогла посмотреть и похоронить,,, оставила их в больнице ,,, мне так тогда было легче,,, я боялась,,, я тоже слабак,,, и обстоятельства легли так, что просто некому было «организовать» и Забрать «их»… Не вините себя ни в чем,,, наоборот малыш настоящий боец, боролся «до последнего», но Ваш организм оказался сильнее,, в этом никто не виноват,,, просто так сложились обстоятельства и Ваш организм «так решил»,,, такое, увы, случается ,,, прикладывать мифический смысл не стоит, (по опыту говорю),,, дело не в Боге, сглазе, порче и т.д… просто такое бывает ,,, ну и, с точки зрения религии, малыши находятся там «при Боге»,,, ни в Аду ни в раю, а при Боге, говорят, они как нимб над головой ангелов,,, они самые горячие молитвенники за своих родителей,,, считается, что, забирают их от нас для того, чтобы мы, на земле,»стремились попасть в рай к ним»(своими поступками),,, как будто они нас там ждут,,, и мы здесь должны стремится именно к ним ,,, в рай,,,
Не знаю, как оно на самом деле,,, но мне верится, что они не могли пропасть бесследно,, что все равно что-то есть ,,, и что они всегда «живы»,,, и что по-настоящему счастливы,,, что никогда не познают этот жестокий мир,,,
Это нам здесь тяжело,,, а они ничего не успели осознать и понять,,, а значит им «хорошо»
А нам,,, нам просто жить с «этим» грузом,,, своим,,,, любимым (мы же их любим),,, примите эту судьбу,,, отпустите свою обиду на эту судьбу,,,
Этих детей у нас «никто» не забрал и не сказал, что их нет и никогда не было,, они были,,, просто не так долго,,, но они были есть и будут ,,,(не знаю правильно ли пояснила свои ощущения в этой фразе)
Все будет хорошо,,,, Здоровья Вам и близким !
Спасибо! Да, мой ангелочек всегда внутри меня. В моем сердце. И живет теперь в моих мыслях вместе со мной.
не возможно передать словами, что чувствует мать потерявшая своего ребенка. даже самому злейшому врагу, я не пожелаю этого.
держитесь, все обязательно будет хорошо.
вам пишу, а сама плачу.
Спасибо. И у вас пусть все будет хорошо. Мне кажется, что я ничего не чувствовала… как будто вынули все внутренности… просто оболочка и дикий страх. От себя не ожидала, но довольно быстро вернулась к жизни, загрузила себе и голову и тело работой. Теперь живу ПОСЛЕ. Каждый день вспоминаю малыша, но не каждый плачу. Он навсегда со мной, может, потому, что не видела сам процесс родов, не чувствовала.
Потерю это очень сложно пережить, но ради детишек это нужно. Жизнь продолжается, как бы грустно это не звучало(( (если б вернуть меня в мои первые роды, я бы лучше тоже не смотрела на малыша, этот вид на всю жизнь остался, как вчера, так что не кормите себя). Сочувствую вам, держитесь ?
Спасибо. Если б знать заранее как лучше… увы, нам этого не дано
Это да, как жаль, что это не возможно.
Крепитесь! Так увы бывает и никто не застрахован, и вы не виноваты! Если верите то знайте что чувством вины вы мучаете душу малыша...
Спасибо! Я понимаю, но почему-то потребность такая сейчас… чтоб он простил меня. Чувство бессилия какого-то… вроде взрослый человек… а ничего по сути мы не можем изменить...
Была немножко фаталисткой, а теперь еще больше в этом убедилась(((
Это страшно и тяжело, вам нужно время, все потихоньку наладиться
Надеюсь. Спасибо.