Долго думала писать не писать этот пост. Вообщем черная полоса у меня продолжается. Недавно пришлось пережить прерывание беременности… Увидела заветные две полоски радостная побежала к врачу, появилась надежда на будущее, что будет ещё малыш и все у нас хоть как то наладиться… Врач замечательная женщина и хороший специалист радовалась вместе со мной, прописала витамины, фолиевую, аккуратно меня посмотрела, дала талон на узи. Чувствовала я себя откровенно плохо, но это не первый день, думаю может и беременность тоже отражается на самочувствии… Успела сходить на прием к эндокринологу, даже к двум чтобы скорректировать дозу лекарства, они меня успокоили, сказали, что надо наблюдаться, сдавать анализы и вполне можно выносить малыша. На Узи врач сразу сказала, что все плохо, ребенок отстаёт в развитии вдвое от срока, спросила нет ли кровотечения, я сказала, что нет, она поморщилась и сказала, что скоро начнется. Я рванула к гинекологу, она сразу выписала направление в больницу… Там взяли анализы и начали колоть ношпу, УЗИ запланировали на следующую неделю, самочувствие было ещё хуже живот болел, уже спазмами, потом началось кровотечение, сначало еле розовым, потом уже сгустками..., четыре дня все тянулось до УЗИ, сделали, там конечно было все плохо, ребенок так же не развивался, сердце еле билось, врачи сказали, что уже отходит плацента… Я поняла, что это все, но врач предлагала сохранять, смотреть как дальше будет развиваться ситуация, сказала, что патологии будут видны с 12 недель, может все и обойдется, если нет прервешь позже, но я настояла на прерывании сейчас… все это было ужасно… Тяжёлый наркоз, отходняк.., ощущение что все опять безнадежно… После всего у меня началась истерика она уже не кончалась, я загремела к соответствующему специалисту, там прописали антидепрессанты как я поняла, я их пила неделю и больше не смогла чувствуешь себя как под наркозом, справляюсь сама как могу… Больше пытаться забеременеть я боюсь, мне страшно, что опять будет все ужасно, я подведу своего малыша не дам ему все что должна.… Почему так случилось мне не сказали, анализы были нормальные, может сказалось, что я пью лекарство от щитовидки....
Писать....не писать...
Рубрика
УЗИ
Все у тебя будет хорошо. Просто нужно подождать. Береги себя.
Лена, спасибо! Очень рада, что мы с тобой общаемся.
Господи, как это больно! Помню вашу девочку. Пусть у вас все будет хорошо и жизнь снова озарится светом.
Знаете, тут вы и друшие писали ниже, что запрещаете себе плакать и страдать, а может наоборот нужно дать выход эмоциям наружу, иначе они будут выходить внутрь вас, и от такого положения дел станет только хуже на душе и со здоровьем.
Мне однажды помогло поле, конечно то мое горе несопоставимо с вашим, но легче стало. Я поехала в поле, засеяное пшеницей, она была еще зеленая, ушла далеко-далеко вглубь, бегала там и орала и плакала и по земле каталась, лежала, часа два меня кидало по волнам эмоций, потом вышла и поехала домой, и как шкуру сбросила, реально стало легче, в душе будто место для лучшего появилось.
Вас еще привычная обстановка запирает может? Не думали сменить работу, завести новых знакомых, хобби какое-нибудь и т.д.?
Ребеночек у вас обязательно будет, может эта беркменность была знаком, маячком, что пора готовиться и нараиваться на лучшее, что душа малыша уже начала за вас цепляться и теперь не остановится и склро вернется с новой благополучной беременностью ☺
Вы правильно поступили, что не стали заставлять страдать себя и ребенка и прервали сразу, теперь вы знаете, что к вам уже стучится малышик и сможете подготовить себя и психологическую почву для новой жизни.)
Пусть у вас все будет хорошо ??
Юлечка, спасибо Вам, Вы столько хорошего написали, год уже почти как нет моей Наташи, я научилась с этим жить, бывает очень тяжело, но некуда не денешься, надо идти дальше… Надеюсь, что все же наладиться все у нас… хочется малыша и боюсь… Вы очень добрый и чуткий человек, пусть у Вас будет все хорошо.
конечно наладится, нужно время, оно всегда и всем нужно. и страдать какое-то время тоже нужно сильно и плакать и думать о плохом, все это нормально, особенно в вашей ситуации. от нее никуда не денешься, нельзя же просто вычеркнуть воспоминания и прошлое, как бы ни было, вы уже мама и давно мама, и даже если ваша малышка покинула этот мир, вы не можете перестать о ней думать и перенастроиться на новую волну по щелчку пальцев. год это слишком мало наверно, хоть и бесконечно долго без нее, но, может прозвучит грубо, вы и должны страдать и горевать по ней, чтобы быть честной перед собой и своим ребенком. она большая часть вашей прошлой жизни и настоящей и будущей, у каждого свои сроки принятия и смирения. у вас все будет хорошо, мамское чутье не потеряешь, вы сами почувствуете, когда выйдите на новую полосу и сразу все получится непременно!
ну а когда-нибудь мы все встретимся с теми, кого потеряли. бесследно ничто и никто на этой земле не исчезает, я верю, что и души наши не бесследны и все мы снова будем счастливы чувствовать рядом тех, кого с нами нет.
Может и хорошо, что малыш не появился так быстро в вашей жизни, потому что большое горе все равно поецировалось бы на него, косвенно или напрямую, а это не та атмосфера в которой нужно начинать растить новую жизнь, пусть сгладится, побудьте еще немного душой только с вашей девочкой, подарите еще чуть-чуть только ей часть вашего времени и мыслей, простите себя и жизнь за все произошедшее, и идите вперед к новой жизни в вашем животике) все образуется у вас ??
главное — простить себя, это наверно самое тяжелое. вы помните, что все мы растим детей не зная исхода и будущего, и то как мы поступали в тот или иной момент — всегда было правильно. где-то может отругали и корите себя, где-то недолюбили, не уделили внимания, не предугадали, поступили не так, как могли бы поступить в лучшую сторону. это жизнь и все мы так делали когда-нибудь, т.к.всегда живем взаймы будто это не здесь и сейчас, а репетиция, но в этом и есть суть жизни, жить на эмоциях, в этом виноваты не мы, а природа человека. простите себя за все, вы хорошая мама, и наверняка делали все возможное для малышки, а вы 100% хорошая мама, т.к. я читала ваши посты очень давно, но до сих пор помню, значит они были надиктованы душой, вы полностью отдавались ребенку и ситуации до предела, и если бы могли что-то изменить, изменили бы наверняка. но судьба и случай живут по другим правилам, как ни крути, и мы от этого зависим, к сожалению. В вас много материнского тепла и любви, и эта энергетика теплой доброй мамы обязательно притянет к вам новую жизнь, вашего будущего ребеночка, как магнит ?
Я себя никогда не считала прям хорошей мамой, никто мне этого не говорил кроме Вас, с больным ребенком было очень тяжело и я не всегда и далеко не всегда была на высоте… Вы прям слышите мои мысли, я часто себя за многое не могу простить… Но так хочется любить и заботиться о ребеночка… В нашем доме было все для Наташи… куча книжек, игрушки, вещички… Она плохо кушала почти всегда и так трудно было ее все же накормить… Я все пыталась, пыталась, не я одна, но и мой муж и все пошло прахом… будто и не было у нас Наташи… Маленький холмик на кладбище и все… Простите, я в своих грузняках....
Вы всегда были хорошей мамой, а казалось вам, что вы не всегда на высоте потому что образ «хорошей мамы» идеализировали в своем понимании. Не бывает идеальных мам, ну разве что в инстаграме на фотках у блогеров, картинки и подача такие идеальные у них, что себя винить начинаешь, а если копнуть глубже, то и они все не идеальные, еще больше, чем мы.
Вы любите свою дочку, боролись за нее, заботились, страдали вместе с ней и по ней страдаете, разве это не Хорошая мама? Хорошая! Чувствовать своего ребенка и быть рядом с ним в горе и радости — самое ценное в родительской заботе, даже если шлепали по попе и ругали иногда, главное намерения — а они у вас сто процентов были добрыми.
Плюс, каждый живет по возможностям, если у вас не было средств чтобы преврать ее комнату в замок принцессы, записать во всевозможные кружки, отдать в платную школу и путешествовать по миру (как пример), это не значит что вы плохая мама. Дети делаются счастливыми от чувств и эмоций, увидят первую в жизни радугу и счастью предела нет, или к бабушке в гости с ночевкой пойдут — вообще самые счастливые в мире, и все это дороже материального. Все мы в детстве были счастливы, даже в драных носках по пояс в лужах, это самое ценное, пережитые эмоции и непосредственность детская, чувства удивления, огорчения, любви, все это 100% было у вашей доченьки и она была счастлива с вами и папой.
Я сама иногда считаю себя «неочень» из-за того, что не могу дать ребенку все самое лучше, хоть и стараюсь, но когда смотрю на вещи которым он радуется, вижу, что это всегда не то, что дорого, а то, что удивительно, такое за деньги не купишь, и перестаю себя корить.
А если вспомнить свое детство, наверня у вас так же будет, если начнете вспоминать. Когда мама ругала меня за что-то я истерила, обижалась, а сейчас вспоминаю это с теплой грустинкой и понимаю, что та ругань была заботой и очень скучаю по тем дням, хочется снова стать маленькой и снова прожить свою неидеальную жизнь с руганью мамы, с ее улыбкой, и по лужам бегать в заношеном платье и на грани нищеты радоваться купленому мороженому и печку помогать топить бабушке и по заднице отхватывать, и смеяться, радоваться удивительному миру, сейчас то он мне удивительным не кажется, а тогда прям Ух!) Счастье не купишь за деньги и одними позитивными моментами не измеришь, потому что счастьем было эить и познавать и чувствовать, что у тебя есть семья, которой на тебя не все равно. У вашей доченьки все это было и она жила и была счастлива с вами, а вы с ней. ??
Она не все в этой жизни увидела, многого не узнала, но пока вы живы, ваша связь тоже жива и крепка и вашим сердцем она даже там сможет увидеть много нового и удивительно и почувствовать счастье и братика или сестренку свою узнать, увидеть как они растут, как вы радуетесь, мудреете, как вспоминаете о ней, любите. При жизни мы чувствуем все не только телом, тело может только видеть, слышать, обонять, осязать, ощущать вкус, но это все мелочи, главное — душа, она двигает нами всю жизнь и рождает те самые чувства, которые нас наполняют.
Радуемся, страдаем, любим и т.д.мы не телом ведь, это глубже, внутри, это не теряется, когда теряется тело, это — Душа. Я верю, что души тех кого мы любим всегда рядом с нами и чувствуют все, что чувствуем мы, и помогают нам, если мы не рвем эту связь и держим их в сердце на самом лучшем месте.
Нельзя смириться с потерей ребенка, я не верю в это, и стремиться к этому это как изменить себе, но можно осознать и принять то, что наши любимые перешли на другой уровень, можно простить себя и продолжить жить с ними в сердце, совсем рядышком, жить ради них и для них..) Но это приходит не быстро.
Ваша девочка не под тем холмиком, она всегда рядом с вами, и она наверняка чувствует вас и благодарит судьбу за то, что у нее такая мама, что вы ее Мама — самая лучшая, какая только могла у нее быть, и она точно желает вам всего самого лучшего и хочет чтобы вы вновь были счастливы. Если дети наше счастье, то мы — их.
Простите старую себя и обретите новую, у вас все получится. Улыбка, любовь и перемирие с самой собой творят чудеса и буквально лучом света выстилают нам дорогу в будущее. Мы всегда не знаем каким оно будет, но обязательно нужно найти в себе силы поднять ногу и сделать шаг вперед, если не делаешь шаг вперед то заранее обречен на провал, т.к.даже не попробовал, ну а если пробуешь то уже гарантировано обретаешь 50% того, что победишь и достигнешь своей цели.
Желаю вам всего самого лучшего ?? и конечно чтобы ваша мечта сбылась и вы стали самой лучшей мамой вашего будущего малыша) самых счастливых вам дорог судьбы и незримого тепла Наташи рядом с вами. ??
У меня прервали на 10 неделе, тянули до последнего, но развитие не шло и сердцебиение еле прослушивалось. В итоге вакуум под общим наркозом. Малыши стали ангелами, не стоит себя терзать. Через год можно планировать снова. Всё будет хорошо. ?
Спасибо Вам за комментарий, может все же отдохну и решусь опять. У меня как у Вас все было также, ребенок не развивался, не помогали не свечи, ни уколы, не витамины...
У нас похоже с тобой… тоже щитовидка, ттг низкий… ты какие пьешь препараты и для чего? дозу меняли во время б?
Привет, я поняла Так что у меня ТТГ высокий, эутирокс пью, да дозу меняют во время беременности, ее делают больше, чтобы ребенок, который растет не испытывал недостатка в гормоне
Если честно, я мало в этом разбираюсь хожу уже к двум эндокринологам, УЗИ недавно щитовидки попросили сделать, врач генеколог сказала разбирайся со щитовидкой, видимо она не дала развиться беременности, вот завтра иду к платному, не знаю, что скажет...
мне выписали эутирокс тоже… значит, повысят дозу… а меня тошнит и так от этого препарата...
Вы можете попросить аналог эутирокса мне как раз именно эутирокс подошёл, другое лекарство нет, я не помню как оно называлось. Может и не повысят, это же от анализов идёт, но мне сказали надо повышать...
Дайте организму и нервам восстановится, хотябы пол года. А потом сквозь страх вперед на встречу маленькому счастью. Я в конце 2017 прерывала беременность на сроке 14 недель, множественные пороки плода. Было сложно. Я по-моему в аду в тот день побывала. Вызывали роды. Потом восстановление, планирование, агюнализы. Через 7 месяцев забеременела вновь. Это было очень страшно, я думала не доживу до 1 скрининга, потом вечно бегала на узи, считала шевеления. Главное ОЧЕНЬ ждала и хотела ребенка и вот нам уже 3 месяца, сопит под бочком. Надо просто время. Кому-то хватаеи пол года, некоторые и после внематочной годами бояться беременеть.
Я рада за Вас очень, после таких историй веришь, что и у тебя может все сложиться. Здоровья Вам и малышику Вашему!
Почему Вы не дали шанс??? Возможно всё бы обошлось?
Я посчитала, что бороться уже не за что.
Вам обязательно надо усыновить малыша. И всё изменится в вашей жизни
Спасибо за совет, муж не хочет
Не падайте духом!!! Все будет хорошо!!! Если есть у Вас хоть один процент стать мамой Вы просто обязаны его использовать, нужно бороться до конца… дорогу осилит идущий… Бог Вам в помощь ?
Спасибо, Юля! Буду держаться может ещё попробуем...
Будет у вас малыш, Наташенька не оставит вас одних в этом мире. Вам надо психически подлечиться, и здоровье восстановится. Это все тяжело, нужно чтобы прошло время, чтобы вы смирились.
Алена, спасибо Вам. Я уже смирилась с потерей Наташи, ее не вернуть, раньше когда я думала об этом слезы ручьем...., а сейчас просто тупая постоянная тоска… Мы не знаем как лучше и что нас ждёт, я плыву по течению просто… Хожу на сеансы к психологу в женскую консультацию, это мне помогло. Другой человек сказал мне что я не виновата, что это может случиться с каждым, что у меня есть право на слезы и на боль… А если есть выбор я могу и не плакать, этим уже некому не поможешь...
У меня при родах умерла малышка.из роддома я вышла в четкой уверенности, что мне нужно забеременеть и родить.пока я переживала свое горе, здоровье пошатнулось, вылезли такие болячки, о которых я и не знала.взяла себя в руки, поправила здоровье, более менее успокоилась морально и через пол года после родов наступила беременность.счастью не было предела, я так радовалась.но на 5-6неделе у меня случился выкидыш, хотя врачи пытались сохранить беременность, ничего не помогло.я так плакала дома, говорила-да на чем же до Бога долететь, как докричаться, за что мне это все? потом села рядом с мужем, успокоилась, мы поговорили, решили повременить с беременностью, поработать, съездить на море, отучить меня на права.я вытерла слезы.прошел месяц, я ждала месячные.они не пришли, я побежала в клинику на узи, где мне диагностировали восполнение придатков, мультифолликулярный яичник и гормональный сбой, сказали овуляции не было.я купила антибиотики, свечки и начала лечиться.началась мазня думаю, вот и месячные, наконец то.но что то как то скудно на пару дней.через месяц снова месячные не приходят.я иду уже в ЖК к своей гине, идём с ней на узи, а меня 7недель беременности! и моей дочке уже почти три месяца.вот такая моя история.что я хочу этим сказать-что в жизни все так непредсказуемо, мы предполагаем, а Бог располагает.и всему свое время.я вам желаю скорейшего восстановления, здоровой и удачной беременности, берегите себя!!
Спасибо, Вам за Ваш комментарий, прочитала и думаю, а может и у меня есть маленький шанс. Дай Бог здоровья Вам и Вашему малышу.
Спасибо! да, никогда нельзя терять надежду
Мари, ты держись там(( От антидепрессантов не отказывайтся лучше пока. Нервы обязательно нужно пролечить. Я думала, сама со всем справлюсь. Сейчас такая дикая паранойя началась, что просто страшно. Приступы удушья, постоянная паника, онкофобия, депрессия, я даже разговаривать иногда не могу, чувствую, еще немного и слечу с катушек. А кроме валерьянки ничего нельзя. Нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО восстановиться перед новой беременностью.
Спасибо, Мия. Ты сама держись не нервничай. У каждого ребенка своя судьба, наши дети ушли, но это не говорит о том, что если Бог даст ещё у них будет та же участь, те же болезни, когда ты сильно нервничаешь то вспоминай об этом. Антидепрессанты пить не могу это однозначно, пробовала ну кошмар какой-то, как дурная не в себе. На работе надо работать уже очень напряжённые отношения с непосредственным руководителем, никому не нужно, что ты в горе и в печали..., я борюсь за себя каждый день, запретила истерить и рыдать о Наташе или этом ребенке, все уже случилось и жизнь идёт дальше, не всегда будет плохое, может даст Бог ребенка и нам все же, если нет то будем просто жить и ждать встречи с Наташей...
Я себе тоже запретила плакать и истерить. Просто страшно за малыша, он же ни в чем не виноват, ему нормальная мама нужна. Сейчас жалею, что не пролечила нервишки. В последнее время гормоны, видимо, играют, совсем плохая стала, и не знаю, к кому обращаться и что делать. Обязательно у тебя будет еще малыш!
Мия надо крепиться себя успокаивать любыми способами, ты отличная мама и все будет хорошо, только держись, пролечить нервишки нельзя, это не простуда, настрой на позитив это основное лечение, не погружался в мысли о сыночке как он ушел и прочее, старайся думать о будущем. Ходи в магазины для беременных, заведи подруг беременяшек и не говори что у тебя произошло вливайся туда где радость и позитив тебе это жизненно необходимо. Сама не заметишь как будет легче переключиться....
Маш я ходила всю бер на пределе нервов. Морально мне было очень плохо. Боялась и переживала за все и вся. Ни дня спокойного не было. Ребенок родился здоровый. Мои нервы на него не повлияли никак. Все у него хорошо.
Я тоже уже в первом триместре запретила себе плакать и истерить. Держалась как умела. Но все равно покоя мне не было. Больная голова и душа не давали свободно жить. Но все это позади
Верь Маш. Все будет у вас хорошо. И настанут много много дней счастья и радости. Родится у тебя здоровый малыш. Несмотря ни на что.
Спасибо, Вам, я очень на это надеюсь
Не опускайте руки. Востанавливайтесь и пытайтесь снова забер. Возраст не помеха. Главное верьте в себя и своего будущего ребенка.
Ребенок стоит того чтобы бороться. Он станет вашей новой главой в жизни.
Я очень счастлива что решилась на бер. Мой сын подарил мне новую жизнь. Он в прямом смысле вытащил меня из ямы
Да стараюсь. Уже даже думала пойти на работу куда-то. Но куда меня возьмут сейчас. Да и проблемы всякие были. Дома сижу, совсем тяжко. Но ничего. Жду от тебя только хорошие новости. Все, хватит испытаний нам. ❤
Ок, буду стараться🙂, я тебе в личку напишу свой сотовый пиши когда совсем грустно, я буду рада поддержать. Дома не кисни, собирайся и иди гуляй, дыши воздухом, тебе полезно
Расскажите, какие проблемы со щитовидкой? И что пили, какие лекарства?
Меня отправляют к эндокринологу. Низкий ттг. Это еще во время беременности сыном, которого я потеряла в родах, началось.
У меня высокий ТТГ, норма до 3 а у меня после похорон 4,7 или 4,5 ниже не опускается. Эутирокс пью, дозу корректирует врач, я не знаю что Вам посоветовать, у меня обратная ситуация, пойдите к хорошему эндокринологу, нужно конечно, все это поддается лечению и да, возможно это влияло на Вашу беременность...
Соболезную… Сейчас даже страшно думать о планировании… Пройдет немного времени, орнанизм окрепнет… и я очень надеюсь, что малыш войдёт в твою жизнь.
Спасибо, Лия, я так надеюсь что будет ещё малыш, но для меня это настолько далеко и недостижимо...
Делала аборт 1й сама хотела, 2й хотела ребёнка но так как рано, надо было подождать год а я не знала… Не сохранился, опять аборт… Плохо тошно, больно, душа разрывалась… Подождала год и вот на фото сынок получается третий))
Рада за тебя, пусть все будет хорошо!
Год должен пройти и будет ребёнок точно!!! Поверь мне
Хоть бы, нам так бы этого хотелось, спасибо за доброе пожелание
То что говорят что сделав аборт детей не будет кстати не правда, полный бред, организм перезагрузить надо и все год питайся хорошо спорт если хочешь и все будет ок, это точно!!!
Если честно, я нормально себя почувствовала сразу после чистки, даже врач удивилась которая аборт делала, сейчас потихоньку прихожу в себя...
А мне на душе так хреново было я выпила, даже не смотрела на запрет врача… И ничего уснула, оклемалась, взяла себя в руки. И подумала значит пока не суждено этому ребёнку жить, не пришло время.
У меня Бог забрал первую девочку, мою Наташку, возраст уже поджимает, я рискнула вот второго и не получилось… Я готова к тому что детей у меня так и не будет… Дочку очень жаль, она умерла от рака крови...., мы так пытались ее спасти..., дома тихо, пусто, без ребенка нет жизни дома....
Насчёт сурогатной мамы думали?
Никто не знает, что будет дальше, не надо торопиться на тот свет, твой случай как раз этому пример
Нет не думали на это нет возможности, я бы согласилась на приемного малыша, муж не хочет категорически, он очень любил дочку, она для него солнышко в окошке была… Она как куколка такая же хорошенькая забавная была...
Муж не хочет… Грр… Если ты захочешь то возьмёшь для себя дитя растишь… Я думаю изменит решение если поймёт насколько может быть грустно в старости…
Я в каком то фильме смотрела что сестра сестре бесплодной родила… Так просто вспомнилось…
Нам уже грустно, а до старости далеко, будем жить, дальше видно будет… может Бог даст ещё ребенка, своего, приемного мне все равно, чужих детей нет.
А вот это правильно
За что же так жизнь несправедлива? Я очень бы хотела вас поддержать. Держитесь пожалуйста, не опускайте руки, не бойтесь, пробуйте ещё! Идите к цели, иначе все эти чувства, воспоминания вас будут только калечить .
Я могу только от части представить вашу боль, у пеня есть дети, ни третьего потеряла на 10 неделе, тоже чистка. И мне было так тяжело, написала на бэби пост, так меня и вовсе чуть не скушали, мол есть дети ещё и горюет там что-то. А мне на самом деле далось тяжело. Плакала, не могла понять, почему… Боль конечно утихла немного, но никогда не забыть
Спасибо Вам, я очень скучаю о дочке, которая ушла от лейкоза. Мы были очень счастливы, я муж и она, а вот ее нет почти год уже, а все как вчера… и нечего нельзя изменить… Хотелось бы очень ещё деток, но тут опять не я решаю, возможно, что не получиться… это тоже нужно допускать… Счастье, что у Вас есть дети, не стоит терзать себя воспоминаниями, что не получилось родить еще, берегите себя, Вы очень нужны своим детям...
все обязательно получится!!! я в Вас верю!!
Спасибо, я понимаю главное настрой...