Время до... (Для мам ?)

Сегодня общались с мужем и он отчётливо пересказал вечер перед аварией. Я не могу его вспомнить… В этот вечер опять были племянники и лезли во все дырки, я от этого сильно нервничала. Муж сказал, что было как-то спокойно и тихо. Как затишье перед бурей. Но я отчётливо помню по минутам весь день до смерти Миши. Я как чувствовала, что что должно быть, но гнала все от себя. За 3 дня до этого, была гроза, хоть и январь, а потом была красивая двойная радуга. Почему то почему то глядя на нее я верила и надеялась что все ещё будет. За день до Этого, Мише стало хуже, было всё по нулям, тромоциты, лейкоциты, низкий гемоглобин. Переливания ничего не давали. Все мое время мед брат пытался померить давление, но как будто кто-то был против. Медбрат принес всю коробку манжетой и трубок и поочередно пытался, давая время передохнуть ребенку. Меня никто не гнал и я помогала медбрату с уходом и кормлением. Придя на следующий день, врач ничего нового не сказала, но была супер обходительная и повторила все что мы знаем, просто для меня. Я очень ей благодарна, она не признается, но она просила на ее дежурство поручать ей моего ребенка. И я была спокойна когда она на смене. Увидев Мишутку, уже понимаешь, что мы падаем. И я себя корю, но временами я стояла отстраненно и наблюдала, потом приходила в себя и начинала опять говорить и тянуть сыночка к жизни. ( Я втихаря приносила елей и смазывала с молитвой им моего ребенка) в день смерти посещение было коротким, кто же мог подумать что я его вижу в последний раз. Я его позвала и он сразу ко мне повернулся, смотрел долго и внимательно, как всегда своими серьезными глазками, как будто запоминая меня. Медбрат поставил ингаляцию и все… Тут резко он посинел, упала сатурация. Я очень испугалась, пришла врач накрутила ИВЛ, но толку не было. Проведя некоторые манипуляции и ни чего не добившись меня от туда выгнали, даже не дав подержать ручку. Вышла я вся в слезах. Позвонила мужу и я попросила его приехать, на что он отмахнулся и поругал меня за такой настрой. Домой я не поехала, пошла и села на первый трамвай, проехала до конечной, там на другой, потом ещё на один. Я ехала и думала, плакала и молилась. Приехав к дому, купила спиртное и позвонила в реанимацию, сказали только ухудшение… Больно… Горько… И очень страшно… Рядом никого и рассчитывать можно только на себя… Я выпила, немного согрелась. Позвонила в реанимацию, сказали доктор занят… Через небольшое молчаение мне сказали что делают реанимацию моему мальчику! Сердце остановилось в тот момент. Я сообщила мужу и молилась о спасении для сына. И тут тишу разорвал телефонный звонок. Реанимация. Меня трусило так что я не могла нажать чтоб ответить. На том конце, до боли знакомый и максимально бестрастный, голос нашего врача. Что меня тогда растрогало, это что сказала что наступила биологическая смерть. Эти слова до сих пор звучат в ушах, как подтверждение, что умерло только тело. Я все выслушала, я была одна и врач очень обеспокоена была мной, предлагая прислать помощь мне. Пришлось брать себя в руки. Звонок мужу, слезы. Звонок родителям. Первый раз я проявила свою капризную сторону, я попросила приехать прямо сейчас, ночью. И они приехали, поздно ночью, но приехали и муж тоже. Переломная ночь, когда ты хоронишь надежду в своем сердце. Это очень страшно. Страшнее только за то, сколько вытерпел наш боец. Наш. Богатырь. Утром за вещами поехал муж, я попросила его поблагодарить врача от всей души, она правда сделала очень много. И реанимацию она проводила больше положенного времени, надеясь спасти Мишутку. Она тоже плакала по нему, спасибо ей за все. И вот с этого момента начался наш второй кошмар