Сегодня три месяца, как она умерла… Весь день плохо себя чувствую, все болит так непонятно.А сейчас вообще муж купил бананы, а на этикетке ее имя, такое ощущение, как будто чувствую присутствие ее души.А имя у неё очень редкое, и красивое.Почему-то пришло оно мне в голову как узнали, что ждём девочку… Но потом я прочитала значение имени: принадлежащая Богу, и почему-то непроизвольно так пришла короткая мысль, что Бог ее может забрать в любой момент.А ещё у нас есть семейное фото, где я в положении, и рядом с нами стоит кукла-ангел.Как-будто действительно так должно было случиться.😞😞😞
Мы потеряли Нику, прошло 3 года, до сих пор везде преследует. Сил вам это пережить? Все будет хорошо?
3 года… и вам нисколько нелегче? Просто сейчас настолько тяжело, что сердце болеть стало. Я нужна здесь детям своим, и хочу жить ради них. Но если так буду переживать, сердце может и не выдержать, даже молодое?
Просто привыкаешь к этому, накатывает периодически, а как иначе… это ведь твоя кровиночка. Вот так случилось, да больно, но надо жить дальше.
Знаки действительно есть. Особенно ярко выраженные перед потерей и некоторое время после. То имя ребенка всплывёт по ТВ, когда думаешь о нем, то песня по радио прозвучит со словами «не плачь, мама», когда грустишь, то голубь прилетит на могилу один, когда стоишь и плачешь… И много ещё чего. Это малыш шлёт весточку — что рядом, что с ним все хорошо, хотя это не утешает, в первое время ничего не утешает — просто невыносимая боль, которая блокирует все: кажется что мир рухнул, и восстановлению не подлежит. Понимаешь сколько много значит жизнь одного маленького человечка, который прожил совсем короткую жизнь( не успел почти ничего), но стал таким драгоценным для тебя. Понимаешь, что людей связывает что-то более крепкое, чем общие события, интересы, что кровная связь — это не пустые слова, что энергетическая пуповина действительно существует — что даже к ребенку, которого уже нет на белом свете, тянет как магнитом — и ничего с этим сделать не можешь( невозможно забыть или перелистнуть страницу и жить заново) — со временем состояние острой боли пройдет и останется ощущение, что твой ребенок есть( где он есть, я не знаю, но есть точно, пусть и не рядом). И с этим ощущением и живёшь каждый день. Иногда срываешся, жалеешь его, себя, сетуешь: ну как же так случилось, ведь могло быть иначе, он сейчас был бы таким и таким… Но этого нет здесь. Надеюсь, что это есть там, у Бога, что там ему хорошо, что там нет ни болезни, ни горя, никто не обидит… там пока нет меня, но время расставит все точки по своим местам, ведь жизнь человека на самом деле коротка, что значат какие-то ещё 30-40 лет по сравнению с вечностью? И если первый, кто меня встретит там будет мой сын, значит все не напрасно.
Рыдаю..? очень тяжёлый день. Никогда не думала, что окажусь в таком сообществе. И что так много таких же мам.
Тоже не думала раньше о таких мамах, пока… не стала одной из них. Много. Иногда кажется, что что-то в мире нарушилось, что столько детей уходят раньше времени. И объяснить не знаю как это, и понять пока не могу. Воспринимаю это как испытание для нас, мам, только не пойму, зачем столько боли: и так жизнь не проста, а с таким ударом стоишь, качаешься и воешь, чувствуя как силы уходят. Ты их должна была тратить на ребенка, чтобы растить его, любить, помогать ему, а тратишь их на то, чтобы выжить после потери.
Я тоже не понимаю такое устройство мира. Чушь какая-то, жизнь зародилась, значит должна жить, а не умирать не успев и родиться. Теперь вообще все кажется странным. Почему нельзя прожить только счастливую жизнь, почему обязательно надо выстрадать своё. Одни сплошные философские вопросы в голове, на которые нет ответа. Плюс ко всему прибавился животный страх за других детей, до сумасшествия просто.
У вас тоже третий ребёнок погиб? В период беременности? Или после рождения?
Да, третий.После рождения, на 19 день. Родился недоношенный и с мвпр. Врачи сразу предупредили чего ждать, но… сердцу не прикажешь. Очень хотелось нам с мужем троих детей. Вот и родили троих, только третий не с нами((((
???
Я не буду говорить, что все будет хорошо, держитесь и тд. Это глупо, говорить так человеку, переживающему горе. Виктория, вам необходима помощь. Вам не надо молчать об этом и носить свою боль в себе. Вы должны пройти все стадии горя. Это сравнимо с онкологией. Может не лучший пример, но точный. Сначала отрицание: человек никак в это не хочет поверить. Потом стадия злости: почему это именно со мной, почему именно мой ребенок? Потом депрессия. Ну и в конце концов человек начинает осознавать произошедшее, он примиряется с реальностью и потерей. Только когда человек репарирован, то есть восстановил свою душу, свои функции, он может жить дальше. И в одиночку со всем этим вам будет очень и очень сложно справиться.
У меня эти стадии все перемешались уже. Психолог мне не поможет, слушаю я вебинары с участием специальных психологов, и все, что они говорят, просто слова, которые итак понятны. Не знаю, как это вообще может помочь.
Ну знаете, психологи разные бывают. Вам нужен психотерапевт, а не психолог. Сходите в церковь, поговорите с батюшкой. Они тоже помогают. Лично мне помог. Не буду писать в чем, не хочу афишировать на весь форум.
Тут пишут, батюшки тоже всякие попадаются, только хуже могут сделать. Одну девушку тут вообще батюшка обвинил, что Бог ее за грехи наказал. Как можно так сказать вообще. Напишите мне в личку, как он вам помог. И обращались ли вы к психотерапевту?
Это вы с моей истории за батюшку прочитали?(До сих пор вспоминаю(Но сейчас общаюсь с другим, такой светлый человек, работает в реанимации, где умер мой сыночек.После него я понимаю что есть люди, которые могут помочь… Сил вам! К сожелению советов не могу дать как справиться с этой болью, но новым общения всегда рада, пишите в личку если захотите!
Возможно, что у вас, я тут уже все истории до дыр перечитала. Никогда не думала, что в жизни бывает так страшно, и эта безысходность… невосполнимая утрата?
У меня первых 2 стадий не было, ни отрицания, ни злости, психолог мне о них рассказывала на 10 день после потери. Тогда она сказала рано еще. Все думала, настанут ли они вообще, нет, и очень хорошо. Что случилось — я поняла сразу, хоть здорового ребенка не стало за 13 часов и к этому никто не был готов. Злиться можно было на врачей и в суд подать, но я не стала. Просто жуткая пустота и тоска в сердце. Меня спасала сразу наступившая беременность через 2 нед после потери, но и она сорвалась. Затем лечение, и это все для того, чтобы снова забеременеть. Это отвлекало. Этим и жила. Через цикл беременность наступила. И я поняла, нужно очень держать себя в руках, чтобы не потерять снова. Как-то так...
Я первое время рыдала при виде апельсинов, в беременность их очень много ела, у него еще такой цвет солнечный, вот смотрю на апельсин и слезы градом… сейчас прошло уже
Да, знаки бывают. Когда было 40 дней, как доча умерла, то я подумала:"какому-то нищему хорошо бы подать что-то помянуть" но был морозяка и я сидела дома. И ко мне в дверь постучали просить помощи нищие.))
????
?сил вам… выдержать эту боль ?