В марте моей малышке было бы уже 6 месяцев… Но вместо того чтоб радоваться ее улыбкам и первым достижениям, на протяжении этого времени моя душа по чуть-чуть умирает… И психолог, и врачи, все обещали что со временем станет чуть легче. Но становится все хуже, теперь я потеряла желание жить, продолжать что- то делать… нет никаких желаний, нет целей, радости жизни, нет понятия будущего. Каждую ночь сняться кошмары, непонятные, которых я не помню, но которые оставляют чувство страха. Если первые месяцы я очень хотела ещё раз попробовать родить малыша, то теперь я этого боюсь, почему-то появилось чувство что не смогу, что не стоит. Живу сегодняшним днём, с чувством что недолго ещё мне осталось. Проходили обследования, назначили лечение, вроде вот, все наладится скоро, и можно будет попытаться ещё… А я не хочу… Не знаю как мне жить дальше… Разговоры с психологом кажутся бесмыслеными. Пытаюсь как-то сама вытянуть себя из этого состояния, чем-то заняться, с кем-то встретится, с сыночком проводить больше времени. Но чувствую что все больше в погружаюсь в это состояние… может у кого-то было так же? Как с этим справиться?
Вам нужно совершить регрессии в прошлые жизни и в пространство между жизнями там Вы найдете ответы на вопросы, для начала почитайте Майкла Ньютона.
Вы знаете, все просто. Наша сила в наших детях! У вас есть сын! У нас доченька! Мы долдны жить для них! Честно? Иногда плачу, когда смотрю на старшую зайку у нее под боком. Она спит, а я плачу. Я думаю что из было бы сейчас двое сопелок, но она меня спасает. Я держусь за нее как за круг утопающий на море. Она мой поплавок. Но вместе с ней растет страх за нее. С каждым днем больше и больше. Все ее болезни я воспринимаю ярче, страшнее. Все ее слезы от обиды проникают в самую душу! Но они наша сила! Вы справитесь! Легче станет! Не сейчас, попозже. Главное верить!
А еще когда мне становится уже невыносимо, я начинаю обнимать и целовать старшую дочь, как будто их у меня двое вот сейчас в руках, а она так смешно говорит мне «нуууу мааам» и вырывается и совсем не понимает отчего и почему со мной это происходит. Но в такие моменты тоже становится лучше и легче
Это у вас период такой. Мы хотим, чтоб стало легче, но никак не отпускает тоска(((( Мне до принятия еще тоже очень далеко. Но мамочки которые здесь давно, говорят, что немного легче все же будет. ждем. Держитесь
Спасибо! И вам сил !
Спасибо вам! Да я знаю, что мой ребенок не должен страдать из-за меня, и я стараюсь перед ним не показывать свою боль. Да и перед всеми стараюсь быть прежней, не хочу никого загружать своим унынием. Просто очень тяжело, это даже не горе уже, как первое время, не рвет уже так на части. Просто апатия ко всему, отчаяние.
Прекрасно понимаю ваше состояние, это очень тяжело, невосполнимая утрата. Тоже самое пережила в январе этого года, на таком же сроке. Каждый день загружаю себя делами, отвлекаюсь на детей, строю планы на будущее. Больше ничего нельзя сделать, кроме как смириться и принять свой жизненный путь таким.
Примите мои соболезнования… да, ничего не остаётся нам кроме как смириться… Но это очень тяжело. Всегда стараюсь думать что ей там хорошо, и что мы все равно встретимся когда-то.
Вы должны, вы обязаны, нет вам просто необходимо жить ради сына! Хватит жалеть себя, и думайте о своём живом ребёнке, которому вы сломаете жизнь, если будете продолжать жить в унынии! Если ваш ребёнок будет счастлив, то и вы будете счастливы! Только благодаря своим детям я беру всю волю в кулак, и живу дальше. А в моменты отчаяния, нужно побыть наедине с собой, поплакать, погрустить и затем снова брать себя в руки! Это и есть жизнь, она разная, есть вещи от нас не зависящие, которые придётся просто принять и все.
Держитесь, дай Вам Бог здоровья
Держитесь. ? Найдите другого психолога. У меня забеременнеть не получается и я тоже теряю смысл жизни...
Спасибо, дай Бог вам здоровья и побыстрее чтоб исполнилось ваше желание.