Пошёл в моей голове обратный отсчёт… как и в том году… когда прошёл правда в прошлом году было немного по другому… я реально просыпалась и слышала в голове… в том году оставался месяц счастья... мы ещё были были счастливы
И так до дня смерти...
А сейчас… такое странное чувство... сейчас «в прошлом году» мы уже были несчастливы ...
Во первых я не понимаю, как так, что прошло почти два года… первый год я оказывается почти не помню. Хотя я много где была, что делала и чем занималась. Но… очень странно… наверное это защита психика… потом стало чуть легче на второй год...
Захотелось жить, заметила что солнце светит, осеньк красивая, а мир по прежнему яркий
А сейчас… буд то я до конца все поняла… без прикрас, ангелочков… до конца ни во что не верю, знаю одно моя дочь упёрла и это ужасно. Не могу и не хочу в это верить. Такое не могло случиться. Панические атаки. Иногда так плохо, что жить не хочется, честно. С виду не показываю, не хочу делать больнее родителям, мужу… но очень плохо, очень. Чуть что сразу плачу.
И скучаю по ней
Просто хочу ее назад
Хочу ее обнять
Два года назад мы ждали весну… новые вещички… которые я забирала после смерти… это разве реально все было?
Я так ждала ее первые шаги… я с каждым днём понимала, что люблю её все больше и больше, а она научилась отвечать взаимностью
А потом у меняя ее забрали. Навсегда. Она ушла… моя доченька, девочка мая маленькая. Самая сказочная Вася, Василиса… ты как сон… девочка с именем из сказки… не верю, что ты моя… ты слишком прекрасна, моя крошка… где ты сейчас? И есть ли вообще там что-то?
Прости меня, дочь. Я была за тебя в ответе и все сделала не так… прости...
Я буду любить тебя всегда. Больше жизни, больше любви.
Комментарии
Актуальные посты
Мы тоже будем заниматься памятником этим или следующим летом. Я тоже хочу белого ангелочка. Но то что я смотрела какие то цены дикие. От 150 тыс. Это или потому что город большой либо действительно это так дорого.
Нам в итоге насчитали на 250 тысяч примерно
Как дорого… Даш, а что вы решили делать? Что входит в эту стоимость?
Вот такого как в этот посте на фото. Входит только памятник… сначала 280 насчитали, потом сказали можно чуть меньше сделать т будет 230. И 20 тысяч, я думаю, встанет цветник, ваза и т.д.
Ой, это не тот пост. В другом посту про памятник есть фото..
Дашенька, держись, хорошая моя. Даже у самой сильной девочки случаются приступы отчаяния, когда хочется выйти в поле и кричать: «Несправедливо!!! Верните мне ее!!!». Не знаю наверняка, есть что-то за чертой, но вера помогает нам выжить. Вот сегодня утром мне дочка говорит: «Мамочка, Иришка сейчас пойдет вместе с тобой на работу, а с нами будет досыпать дома». Понимаю, мало только чувствовать ее рядом, хочется обнять, увидеть, вдохнуть родной запах… Обнимаю тебя.
Я просто обнимаю тебя крепко. Крепко-крепко.
Дашенька, держись. Сил тебе. Не вини себя, не надо. Как говорят, знать бы где упасть, соломы подстелил. Но мы не знаем… Васенька всегда рядом будет, в твоем сердечке. Такая милая девочка, прям до слёз. ???
Дашенька, я Вам очень сочувствую, читала Ваш пост и снова плакала, за что нам такое ужасное горе… Я иногда себя так успокаиваю, я вспоминаю, как мы с ней ходили на МРТ и там была женщина со взрослым сыном на коляске, его забрали на МРТ и она начала объяснять медперсоналу, что он не слышит, не видит, не понимает команд и при этом ещё и очень агрессивный. У меня так сжалось сердце, я думаю Слава Богу что мой ребенок меня понимает и может улыбнуться мне… Он живёт наверное со своей мамой до сих пор, но это ужас бес конца пустое ведро… Ваша Василиса была умненькая, улыбаша на фото видно все, Вы хоть недолго но были счастливы, так же и я, я видела что ребенок целый мир и не жаль было жизнь ему отдать… Детей нет с нами, но есть воспоминания, они были чудесными и мы были, были все же мамами… В самые печальные минуты это немного греет душу...
Да, Машенька… я тоже часто об этом думаю… и тоже счастлива от того, что знаю, что такое счастливое материнство и что моя девочка успела хоть немного, но познать этот мир… верю, что ей было с нами весело и интересно...
Я действительно считаю, что там мамам, про которых вы написали — хуже.
Когда Тёмочка ушел, мне в онкологии медсестра сказала, что через полгода станет легче ( Она потеряла ребенка в 7 месяцев, кишечная непроходимость). Я честно ждала и терпела полгода, не раскисала, а в 7 месяцев меня накрыло и до сих пор не отпускает. теперь вообще не верю, что будет легче. Постоянно думаю, что я сделала не так… может на море не нужно было везти, или парацетомол часто давала, или в сладком ему не отказывала, или упал он у меня с кровати, может удар спровоцировал эту болячку страшную((((( И днем и ночью вина гложет. Но все эти мысли бессмысленны. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИШЬ. Нужно жить, за себя, за них. Убеждаю себя что смерть — не конец. И мы обязательно увидимся.
Даша, постарайся не винить себя. Это банальные слова, но в вашем случае, ты точно ни в чем не виновата.Ни в чем! Ты боролась за свою Девочку! Сердце разрывается от боли.Береги себя, и как бы там не было, пока мы живы, жива любовь и память к нашим детям!
Леночка, я стараюсь… но прям такой откат, просто очень тяжело на душе, нет сил… сплошная безысходность...
Думаю, после годовщины отпустит только…
Читаю. И сердце щемит. Понимаю вас. Это ужас. Не объяснить. Боль. Самое страшное что лицо со временем стирается ....
У меня миллионы фотографий и видео… я никогда не забуду ее лицо… но вы права, с каждым днём, она буд-то все дальше от меня...
Без фото через 5 лет уже не вспомнить все черты… И это жутко....
Ей было 11 месяцев, но она ещё плохо вставала. Не хотела проставлять ножки. Мы Володи целебролизин и она как раз начала делать хорошую опору и сама начала вставать у опоры. В начале мая мы должны были идти на массаж. Но 27 апреля заболели.
Я себе как раз виню за целебролизин. Ее слабость я списывала на уколы, она после них спала всегда долго...
А по факту у неё, скорее всего, снижался уже гемоглобин… если бы не было уколов, мне бы не на что было списать ее некоторую вялость и я забила бы тревогу раньше...
Даш, ты прости, может не корректный сейчас вопрос. А какой диагноз все таки у Василисы был? Почему так произошло, сказали?
Атипичный гемолитико уремический синдром, тромботическая микроангиопатия. Причин нет, все резко, ничего не предвещало, это может быть как осложнение инфекции, например. У нас ничего не было. Генетической поломки тоже нет. До этого все анализы все было в норме, росла здоровой девочкой
Т.е. получается не было ничего, что могло запустить этот процесс, прививка, болезнь и т.д… Ох… Не вини себя, Даш. Хотя, это очень легко говорить, но… Ты правда сделала все, что могла. Сил тебе, Даш! Держись!
Да(( ничего не было… последняя прививка на тот момент пять месяц назад была...
Держись, солнышко! Терпения тебе и сил!
Даш, ты пишешь, что очень ждала первые шаги. Вася пыталась ходить или вставать у опоры в то время?
Ответила ниже, забыла нажать «ответ»