17.03.17

Хочу поделиться своей историей… Спустя пол года планирования мы наконец-то увидели заветные две полоски. Были очень счастливы, т.к. для нас казалось пол года это очень долго и мы уже начинали нервничать. Акушерка записала меня на первый скрининг через неделю, но в эту же ночь вижу сон, что будто мне делают узи и говорят непонятное выражение «пустое плодное яйцо». Целый день думала все об этом и к вечеру решила сходить на платное узи, а был канун 8 марта и почти везде сокращённый рабочий день. Еле-еле нашла центр и на узи мне говорят похожие слова из моего сна "… и сердцебиения нет". Узист-гениколог предложила сделать ещё одно узи в другом центре, т.к. боялась брать на себя такую ответственность. В другом центре с более современными аппаратами подтвердили, что сердцебиение нет, и была двойня. А я с детства мечтала о двойне, хотя ни у меня, ни у мужа в роду никогда не было двойни. После чистки внутри была такая пустота, я просто выла дома. На тот момент я думала, что это самое страшное, что может произойти со мной! Но оказалось самое страшное меня ждало впереди… Через три месяца после случившегося мы с мужем покупаем билеты на море, за три дня до вылета делаю тест на беременность и он положительный, тянул очень сильно живот, помчалась к врачу, который рекомендовал строго постельный режим. Соответственно мы никуда не летим, теряем билеты, но главное малыш! ПДР по менструации ставят на 17.03.2017 — «какая дата красивая» — подумала я тогда! Но я и предположить не могла что меня будет ждать в это день пдр. Почти каждую неделю бегала на узи, выдохнула примерно на 17-18 неделе, когда начала чувствовать шевеления уже.Начала потихоньку покупать вещи для малыша. Беременность протекала хорошо, все скрининги хорошие. Единственное в жк мне после третьего скрининга узи больше не делали, и ктг сделали всего лишь два раза на 31 и на 34 неделе и все! А надо было каждый приём делать, но врач слушала сердцебиение и каждый раз говорила все хорошо у тебя и отправляла домой. Да и у меня не было жалоб почти никаких. Знала бы я тогда- платно не вылезла бы из под ктг и узи. 12 марта иду на приём и врач говорит «не родишь до 17 марта отправим в роддом». Дома уже все подготовлено, все выглажено, кроватка собрана, пакеты в роддом подготовлены. Настало 16 марта, муж на работе. Чувствую малыш шевелится как то вяло, так хотелось съездить на узи, даже собралась уже, но залезла в этот интернет, где кругом и везде пишут «малыш затихает перед родами» и я решила подождать до завтра. Если бы я послушала своё сердце, а не этот интернет, возможно все было бы иначе. Перед сном попросила мужа послушать сердцебиение (он слушал прикладывая просто ухо с 28 недель), он услышал и малыш шевелился. Всю ночь я не могла нормально спать, вертелась с бока на бок. Утром муж собрался на работу, уже стоял на пороге одетый. Я попросила его послушать сердцебиение, он разделся, начал слушать и говорит ничего не слышит! Да и я не могла расшевелить малыша. Мы поехали в ближайший роддом. По дороге в роддом я уже чувствовала плохое, но отгоняла мысли. В приёмном покое роддома на мои слова, о том что муж не услышал сердцебиение и малыш не шевелится, с ухмылкой ответили «так не слушают, сидите ждите, у нас тут на скорой рожает». Мы прождали минут 20, потом меня пригласили, ставят ктг и не могут найти сердцебиение. Повели на узи, узист и акушерка молча переглянулись и вывели меня ждать врача. Я все надеялась, что все хорошо. Подходит врач со стаканом воды и говорит" к сожалению ребёнок мёртв". Я не могла поверить в это, был какой то шок. Как сказать мужу, родителям?! Слёз не было, вроде хотелось плакать, но слез не было, был шок! Вышла к мужу, он попросил ещё раз при нем сделать узи, повторили узи, но нет. Чуда не случилось! Меня оставили в роддоме. Просила сделать КС, т.к. не представляла как это рожать мёртвого ребёнка. Но нет прокололи пузырь, через час начались схватки, затем окситоцин, от которого были просто ужасные схватки, что даже эпидуральная анестезия не помогала. Спустя 5 часов я родила. Положили его на пеленальный стол, я все ещё надеялась что случится чудо и он закричит, как другие детки с соседних родблоков. Но нет! Тройное тугое обвитие пуповиной. Внешне осмотрев сказали, что умер он сегодня под утро примерно. Спросили хочу ли я посмотреть. Я взглянула на него, он был так похож на мужа, об одном жалею что не прикоснулась к нему, побоялась что ли. Разрешили даже мужу прийти посмотреть. Что испытывал на тот момент он я не знаю. Начались звонки — родители, сестра, родители мужа, подруга. Но я была как в тумане на тот момент, не понимала что происходит что ли, больше всего я утешала их и успокаивал. Осознание и ад начались на следующий день. Поселили меня в одноместную палату, выкатили оттуда люльку детскую. Разрешили уйти домой на следующий день, но благо в моем крыле было всего лишь несколько одноместных палат и не было слышно деток. Это был мой день пдр — 17.03.2017 В роддоме предложили оставить тело, типо зачем вам лишние хлопоты с похоронами, да и зачем могилка как лишний раз напоминание. Признаюсь я допускала такую мысль, но Слава Богу мы забрали его и похоронили. Сейчас я жалею о том, что не прикоснулся к сыночку в родзале, а если бы оставила там, я бы себе не простила этого! Выписали меня домой на третий день, я боялась заходить в квартиру, т.к. там были детские вещи, кроватка собрана. Но пока я была в роддоме муж все убрал, спрятал от моих глаз, сказал все это нам ещё пригодиться. Не представляю что он чувствовал, когда разбирал кроватку, убирал вещи! Мы никого не хотели видеть, даже родителей, но они прилетели и вместе похоронили сыночка. Они старались делать вид, что все хорошо, много говорили почему так произошло. Я старалась не плакать при них. Они улетели, муж вышел на работу, я осталась одна в квартире. Это было невыносимо, все напоминало о беременности, о моих ожиданиях, даже передачи по телевизору, маршрутка в которой мне всегда уступали место видя с животом, а сейчас нет ни живота ни ребёнка. Позвонили с работы и предложили выйти на новое место раньше окончания декрета и я с радостью согласилась, но там тоже оказалось все не так просто. В первый же день одна из сотрудниц, которая не знала о случившемся, спросила «а с кем ты оставила ребёнка» и мне приходилось объяснять и так несколько раз. С кем то я делилась, рассказывала и от этого становилось легче. Начала ходить в храм, общаться с батюшками и становилось все понятнее что ли, т.е. все эти испытания не за что то, а для чего то! Но временами накрывало конечно же меня. По заключению морга-был абсолютно здоровый ребёнок, ни инфекций, ни патологий, просто было тугое обвитие. Возможно сделав узи можно было предотвратить. Но у нас теперь есть наш ангелочек на Небе, и почему то когда бываю на могилке я не чувствую его там, он высоко на Небе рядом с Богом! С мужем после родов решили будь что будет и что планируем новую беременность, единственное исключаем июнь, чтоб роды снова не пришли на март месяц, ведь первая замерзшая беременность тоже случилась в марте. И Бог послал нам чудо и сразу же в мае я снова забеременела. О беременности не сказали даже родителям, которые живут в другом городе. И вот в феврале 2018 родилась у нас прекрасная доченька. Нам уже годик. Возможно не потеряв тогда сыночка, не было бы у нас сейчас рядом доченьки…