Девять месяцев я носила тебя в животе. 7 часов я рожала тебя. 11 месяцев мы не могли надышаться тобой и нарадоваться тебе. 1,5 месяца мы жили в аду и готовы были продать душу хоть богу, хоть черту.только бы ты выздоровела. Лишь бы ты выжила и вернулась домой.
1 год и 9 месяцев ты была во мне и со мной.
1 год и 8 месяцев тебя нет.
Жизнь идёт, все меняется… не меняется одно — любовь к тебе и боль по тебе.
Ты по прежнему моя любовная любовь. Наша маленькая девочка.
Ничего не лечит. И ничего проходит. Любая радость сопровождается фразами «а представляешь как бы мы сейчас были счастливы все вместе»
Прости меня моя девочка, что я смогла подарить тебе жизнь… но не смогла ее сохранить...
Прости, что улыбаюсь и живу, а ты нет...
Я обещала тебе в больнице, что за темным всегда белое, что за дождем Радуга и что просто надо потерпеть… и все пройдёт, и все забудется. И что впереди снова весёлое детство и качели. И сахарная вата и Мороженое. Много мороженого. Ведь твои Папа и мама имеют свой маленький бизнес с мороженым. Какой ребёнок об этом не мечтает? Только потерпи, просила я тебя. А ты была такая маленькая, но с таким другим взглядом...
Я не хочу тебе такую жизнь. Я хочу что бы ты жила. Росла. Я не хочу ходить к тебе на кладбище, я хочу смотреть как ты падаешь в лужу и хохочешь. И как бежишь за котом. Хочу видеть твои первые шаги. И первый звонок… первые девичьи секреты… и твою свадьбу… я не хочу никогда знать, что такое детская гематология и детская реанимация. Что такое ивл, седация, не хочу знать, что такое фенотип и микроангиопатия. Не хочу знать, как выглядит плазмоферез или диализ. Не хочу знать, что такое твоя дочь в земле. Не хочу. Я хочу все по другому. Хочу тебя домой. Тёплую и живую. Здоровую и веселую. Как было раньше. И как должно было быть всегда...
Все это лишь в моих мечтах. Несбыточных мечтах.
Ты была со мной всего год. И уже почти два я хожу к тебе на могилу. Все это какая-то не правда. Не со мной.
Я боюсь тебя забыть...
Забыть твои ручки, твой смех… память напускает туман… ты все дальше от меня… но я не хочу тебя отпустить… будь со мной хотя бы в моих воспоминаниях...
Умерла моя Василиса. Почти два года назад. Это не про меня. Не про нас. Давай проснемся, дочь, от этого сна? Пожалуйста. Пусть все будет по другому.
Как давно тебя нет, моя доченька...
Комментарии
Актуальные посты
Почти три года… И мороженое… много-много… Дашенька… Плачу от несправедливости этого мира, от жалости к нам, мамочкам, от того, что наши детки далеко от нас… Обнимаю тебя...
И я плачу. Не могу… идёт и идёт все из глубины...
Порой самой не верится, что у нас уже почти два года...
Вроде бы и жизнь идёт и что-то интересное происходит, но время все равно слишком странно идёт. Я не понимаю, что прошло уже стол ко времени...
7 месяцев… это так мало… мы смогли убрать крылатку только спустя 8 месяцев… жили с ней целых 8 месяцев...
А многие вещи до сих пор на своих местах… мелочи какие-то… игрушки в ванной...
Но вы не думайте, что впереди тол ко темного. Нет, правда. Будет полегче. Потерпите ❤️
Спасибо милая. Года как огня боюсь. Легче… Незнаю. Многие считают, что жалеем себя, вот и ревем и тд. Только как обьяснить, что ребенка не хватает? Какая жалость себя, если он не по жил, а мы, родители, так старались. Незнаю… Пока с каждым месяцем все глубже туда, осознание чтоли так идет. Знаешь иногда кажется правда, что сон)
Мы с тобой общались, только на др аке. Я решила в тень уйти, но иногда пишу тебе и Лие.
Хочется чтобы ты улыбнулась. Немного, пусть грустной, но твоей, такой красивой и доброй улыбкой. Добра тебе.
Как здоровье?
Себя, конечно, тоже жалеем. Но больше всего мне свою дочь жалко. Я бы с улыбкой на лице умерла вместо неё. Зная, что она будет жить...
Здоровье ничего, поправилось вроде )
Читаю и плачу ?.Это невыносимо больно, но вы сильная, столько пережили! Я верю что наши детки видят нас и поддерживают! Они навсегда в наших ❤️
Не было другого выбора… сначала дочь нужно было спасать… а потом себя и родных… что бы жить без неё..
Только спасти ее не смогли мы… не хватило сил...