Девять месяцев я носила тебя в животе. 7 часов я рожала тебя. 11 месяцев мы не могли надышаться тобой и нарадоваться тебе. 1,5 месяца мы жили в аду и готовы были продать душу хоть богу, хоть черту.только бы ты выздоровела. Лишь бы ты выжила и вернулась домой.
1 год и 9 месяцев ты была во мне и со мной.
1 год и 8 месяцев тебя нет.
Жизнь идёт, все меняется… не меняется одно — любовь к тебе и боль по тебе.
Ты по прежнему моя любовная любовь. Наша маленькая девочка.
Ничего не лечит. И ничего проходит. Любая радость сопровождается фразами «а представляешь как бы мы сейчас были счастливы все вместе»
Прости меня моя девочка, что я смогла подарить тебе жизнь… но не смогла ее сохранить...
Прости, что улыбаюсь и живу, а ты нет...
Я обещала тебе в больнице, что за темным всегда белое, что за дождем Радуга и что просто надо потерпеть… и все пройдёт, и все забудется. И что впереди снова весёлое детство и качели. И сахарная вата и Мороженое. Много мороженого. Ведь твои Папа и мама имеют свой маленький бизнес с мороженым. Какой ребёнок об этом не мечтает? Только потерпи, просила я тебя. А ты была такая маленькая, но с таким другим взглядом...
Я не хочу тебе такую жизнь. Я хочу что бы ты жила. Росла. Я не хочу ходить к тебе на кладбище, я хочу смотреть как ты падаешь в лужу и хохочешь. И как бежишь за котом. Хочу видеть твои первые шаги. И первый звонок… первые девичьи секреты… и твою свадьбу… я не хочу никогда знать, что такое детская гематология и детская реанимация. Что такое ивл, седация, не хочу знать, что такое фенотип и микроангиопатия. Не хочу знать, как выглядит плазмоферез или диализ. Не хочу знать, что такое твоя дочь в земле. Не хочу. Я хочу все по другому. Хочу тебя домой. Тёплую и живую. Здоровую и веселую. Как было раньше. И как должно было быть всегда...
Все это лишь в моих мечтах. Несбыточных мечтах.
Ты была со мной всего год. И уже почти два я хожу к тебе на могилу. Все это какая-то не правда. Не со мной.
Я боюсь тебя забыть...
Забыть твои ручки, твой смех… память напускает туман… ты все дальше от меня… но я не хочу тебя отпустить… будь со мной хотя бы в моих воспоминаниях...
Умерла моя Василиса. Почти два года назад. Это не про меня. Не про нас. Давай проснемся, дочь, от этого сна? Пожалуйста. Пусть все будет по другому.
Как давно тебя нет, моя доченька...
Комментарии
Актуальные посты
Как же больно читать. С каждым словом согласна: не хочу все это знать. Но увы...?
???
Даша.....
Девочка моя дорогая, Дашенька… как же больно тебе… как сердечко твое истерзалось… Читаю и плачу. Желаю тебе сил выстоять. И жить. И принять достойно эту волю судьбы.
Дашулечка милая, впервые в жизни я не подобрала слов, просто сижу и плачу?
Ириш ??просто спасибо за то, что ты рядом ❤️
Даш, всегда плачу над твоими постами, всё прямо в точку, в душу, в самое сердце! Ну почему наши ангелочки не с нами, не хочу верить в эту реальность, всё внутри протестует, никогда не смирюсь наверное?
Прикосновение, слезинка, вдох,
И сердце с сердцем вновь соединились.
Ты гладишь медленно живот
И вспоминаешь то, что так недавно было.
Заветные полоски, первое узи,
И дата пдр уже известна,
И замирает сердце сладостно в груди:
О, доченька моя, ты так прелестна!
Хочу, что б в жизни у тебя невзгоды не встречались,
Чтобы мечты твои, как в сказке, исполнялись.
Здоровье, красота и ум — в тебе соединялись!
Ты солнца луч, ты светлая мечта, в тебе соединились страны, города.
В тебе сошлись и небо, и луна.
В тебе одной — все тайны бытия.
Тихонько постою… Тихонько помолчу: не может быть со мной такого.
Рассыпалась хрустальная мечта, и сердце вдребезги, и море боли...
Где доченька моя, где страны, города? Где жизнь, где смысл, а где же я?...
P.S.Грущу с тобой, сегодня год и пять, как нет со мной Игореши. Жизнь идёт, и боль стала выносимой, но дыра в сердце есть, и ничем не заполнить ее...
Господи! Дашенька, как больно! Держись моя хорошая! Васенька- маленькое чудо!
Спасибо ??❤️
Читаю… каждая буква пронизана болью и тоской… К сожалению это не сон((( тоже хочу проснуться. Не получается(((( Пусть память сотрёт больницу и страдания, а оставит лишь улыбки и радость от воспоминаний о времени, которое вам удалось провести вместе. Наши детки это часть нас! Эта часть жива....
Тоже стараюсь стереть воспоминает о больнице… оставить только хорошее… но иногда так ярко все всплывает...
Даша, Дашенька… Даже не знаю что сказать? У самой на душе печаль-тоска((( Только вера в светлое будущее, что будет ещё здоровый малыш и спасает?? Желаю Вам скорейшей беременности ? Это отвлечёт Вас от грустных мыслей, даст сил жить дальше и верить в светлое будущее. По-другому никак, увы? Я тоже зависла где -то в 2017 году, как день сурка каждый день после родов, и постоянные качели в настроении? Но такова жизнь....
Дашенька, как ты хорошо умеешь выражать мысли. «Любовная любовь» мы так говорили своей Варечке.Я хочу собрать мысли и изложить их здесь.Я уже ни с кем не могу говорить о дочке, о боли с которой живу, а выход нужен.
Мне тоже стало тяжело говорить… первый год я постоянно говорила о ней. Первые месяцы готова была первому встречному рассказывать..
Сейчас по другому… вспоминаю только ее живую и здоровую… смеёмся с мужем иногда над ее прикольчиками..
Но поплакать почему-то даже с мамой больше не могу… да и жалко маму… родителям нашим, по сути вдвое больнее. Ща смерть внучки и за боль своих детей ещё…
Я тоже всегда так Васёне говорила, что она моя любовная любовь ❤️
Ой, ты родила? Я не видела! Поздравляю!!! Все хорошо?
Спасибо)6.02 родила, все нормально.Лежит рядом комочек)
Маленькое счастье ❤️ очень рада ща вашу семью! Пусть будет много светлых моментов и радости!
Спасибо, Даша?Я тоже желаю вашей семье Маленького счастья☺️ это как вторая жизнь
Дашенька держитесь. Она всегда с вами, в вашем сердце и душе. А еще она смотрит на вас, и я уверенно скучает, помнит и любит. Мы все там будем, каждому отмеренно свое время пребывания на земле. Это очень, дико тяжело, хоронить своих детей. Никому такого не пожелаешь. Я даже не хочу представлять как это, т.к. просто читаю ваши посты и мне уже плохо, все пропускаю через себя. Держитесь, милая, я вам желаю терпения и сил, пережить это. Хотя это и невозможно, наверно остается только жить с этой болью. Дашенька, Вы не думали о втором малыше? Может станет чуточку легче? Пусть малышка Василиса пошлет вам малыша, сестренку или братика, так переживаю за вас??
Конечно, думали. Конечно, родим. Обязательно. Надеюсь, что скоро. Но это вторая параллельная жизнь. Она не вылечит эту рану. Просто по соседству будет и счастье. Сквозь боль. Всегда с «но» и «а какие мы бы были сейчас счастливые все вместе»...
Спасибо за поддержку ❤️??
Да, это верно, это параллельная жизнь, и не успокоит она душевную рану. Держись, моя хорошая! ?❤️
❤️?
Крошка выбрала именно тебя, ты была лучшей мамой для неё, с тобой она прожила столько сколько ей было отведено, кто это решает сколько, как больно это осознавать, физическую боль можно перетерпеть-эту терпеть невыносимо, маленький сладкий комочек, боль на всю жизнь. Даш, у меня нет слов и не помогут тебе слова. Все верно время лишь накрывает память туманом, а когда заходишь в этот туман и ищешь ищешь воспоминания как в другом мире, другая реальность. У каждого из нас есть своя боль свои потери. Надо жить дальше, ради родных, ради наших детей у кого то бушующих. Я не знаю зачем эти испытания, я не хочу понимать и принимать это. Вчера позвонили в дверь- открываю две женщины — можно мы вам покажем 2х минутный ролик о счастье как это видит Бог. Я молча закрыла дверь. Не стала выплескивать все на этих женщин. Какой бог, какое счастье, что для него счастье. Я знала что они скажут — это испытание и мы все его когда то пройдём. Вот и умирали бы люди в глубокой старости от неё же, а не младенцы, не 40 летние люди и молодёжь. Я на тебя в инсте подписана Даш, смотрю на твои посты про Доню добром от них веет и плачу. Надо жить, будем жить. Добра.
Я мечтаю о том, что бы пусть не в старости, но уж точно не в детстве люди умирали...
Это совсем никак не правильно. Не понять это. Не принять… никакой божий замысел мне не помогает
Если подписаны в иснте, значит видишь, что я живу. Вполне себе нормально...
По другому уже не выйдет… эту часть жизнь не выкинуть и не зачеркнуть… всегда будет больно… когда то сильнее, когда-то полегче. Это навсегда..
А жить, конечно, надо! И как бы это не звучало, я почти снова полюбила жизнь. В ней много интересного.
У моей после первой реанимации поменялся взгляд… она была очень напуганной… учитывая что меня туда вообще шесть дней не пускали. То есть из дома к чужим людям в реримацид ребёнок попал!
В отделение перевели… она такая напуганная и глазки такие полные печали… как могла ее отогревала и развлекала… а потом снова реанимация...
Больно… слишком больно это помнить...
Да, это другой взгляд, я тоже его помню.И вопросы странные, у меня Дочка за день до, спросила, Мама а святая Варвара на небе живёт с Боженькой? Ты знаешь её? Я опешила от этого вопроса, я что-то невнятное ответила… какая же я дура.
Плачу вместе с тобой. 24 числа будет два месяца как моя София, стала ангелом… это боль невыносимая. До сих пор думаю, что это страшный сон и я должна проснуться и обнять свою девочку… но увы.
Суд
Полон зал и меня уже ждут,
И народ вроде с виду вменяемый.
На сегодня назначен суд,
Я судья и я обвиняемый.
Нет присяжных, свидетели врут,
Листы дел, разделённых абзацами.
Это самый Верховный суд,
Нету выше уже инстанции.
На лице у судьи укор
И душа её болью выжжена.
Уже знаю свой приговор: Обрекли на страдания пожизненно!
Обвиняемая и судья, Я — Фемида и я — обречённая.
Ежечасно меняю я Робу зэка на мантию чёрную.
Виновата во всём сама,
Не смогла уберечь, не справилась.
Словно меч надо мной вина,
Я ведь всё поняла и раскаялась.
У народа язык остёр,
В зале шум и мнения разные.
Кто кричит: «Её на костёр!» Н
у а кто, мол, уже наказана!
Стало душно и воздух сжат,
Фарс легко переходит в драму.
А потом прилетел «адвокат»
И сказал: «Отпустите маму!»
— Не печалься, родная, не плачь,
— Для тебя я что хочешь сделаю...
Был на нём серебристый плащ,
Ну и крылья… белые, белые!
( Татьяна Лытугина)
2 месяца… адское время..
Будет по другому, правда. Сейчас одна боль все застилает...
МГкиз облачков вашу малышке. Пусть шлёт вам тёплые приветики
И Вашей доченьки мягкого и нежного облачка