РАСТИМ РЕБЁНКА УВЕРЕННЫМ В СЕБЕ
Часть 3. УЧИТЬ ЛИ ЩЕДРОСТИ?
В прошлый раз писала о том, почему не заставляла делиться
Мы, взрослые, делимся, потому что МОЖЕМ поставить себя на место других и представить, как они обрадуются.
⚠Дети лет до 4-х на это не способны физически (мозг не дозрел).
Поэтому здесь поделюсь тем, как всё-таки доносила дочке идею:
🍒ПРИЯТНО НЕ ТОЛЬКО ПОЛУЧАТЬ, НО И ОТДАВАТЬ🍒
1⃣ЭТАП
«КАК ПРИЯТНО ПОЛУЧАТЬ»
✔Когда её кто-то угощал🍓/дарил подарок🎁/давал игрушку🎠:
«Смотри, тебя угостили — приятно как, да? Видишь, как здорово, когда с тобой делятся, правда?»
2⃣ ЭТАП
«ТЫ ТОЖЕ МОЖЕШЬ ДЕЛИТЬСЯ»
✔СНАЧАЛА С БЛИЗКИМИ
Чтобы было легче делиться (не было ощущения «последнего куска»), давала вкусности по две 🍓🍓: «Давай, угостим папу, он тоже это любит. Помнишь, как тебе было приятно, когда тебя тогда угостили? И папе будет приятно. Представляешь, как он обрадуется?»
✔ПОТОМ С ДЕТЬМИ НА ПЛОЩАДКЕ «Помнишь как тебе было приятно, когда тебе дали поиграть с той куклой? Ты тоже можешь дать свою игрушку девочке, ей тоже будет приятно. Она поиграет и вернёт»
Если дочь не угощала/не делилась,
я не акцентировала внимание на негативе, а присутствующим могла пояснить: «Она ещё только учится делиться»
3⃣ ЭТАП
«КАК ПРИЯТНО ДЕЛИТЬСЯ»
Когда наконец она начала пробовать делиться:
✔Обращала её внимание на радость другого человека (слегка утрируя) и благодарила: «Смотри, как он обрадовался, как ему приятно (вкусно)! Сколько радости ты ему принесла! Спасибо тебе большое!»
✔Делала акцент на её чувствах: «Так здорово, когда другие люди радуются, правда? Так приятно дарить кому-то радость. Тебе нравится делиться?»
✔Хвалила за это отдельно перед папой и бабушкой
✔Если дочь меня чем-то угощала никогда не отказывалась, принимала, радовалась, благодарила, хвалила.
✏Как вам такой подход? Может, не стоит всё это проговаривать и достаточно «родительского примера»?
Моя вроде умеет делиться, и примерно так же объясняю. И говорю "как же приятно, что ты меня угостила/поделилась" и т. Д. Но, если не захочет — не заставишь! Плюс тут надо ещё один момент проговаривать, например, в песочнице с др детьми: "если ты не хочешь давать сейчас свою игрушку другому, который просит, не давай, скажи, что сейчас ты сам с ней играешь, а потом дашь, когда сам наиграешься". Как то так. Делиться надо, но не в ущерб себе.
Согласна! Про это в следующем посте как раз напишу
Здорово! Это и есть родительский пример!
🌹
Мне кажется, возможно, так проявляется защитное отчуждение у сына… статья есть на эту тему, да. А Вы меня нашли в инстаграме? Я писала там пост вот
Я не психолог, но первое что пришло на ум — это защитное отчуждение. Ребёнок привязан к папе, видится с ним достаточно редко, из-за этого теряется доверие, желание следовать — в итоге всё это выливается в«плохое поведение», то. е. противление
А возможно, папа просто некорректно себя ведёт с ребёнком, вызывая, опять же, защитное отчуждение и противление. Про это тоже в том посте есть
Ребенок теряет зону комфорта и своими истериками кричит о своих проблемах. Как вы сами себя ведёте с папой ребенка? Ждёте ли? Играете втроём? Как папа себя себя ведёт? Сразу с обнимашками и воспитанием?
Почитала, спасибо. Я с Инстаграмом на "вы", не очень понимаю, как там и что)
Физическая разлука есть. Но это единственное. Папа очень любит сына, никогда не повышает голос, всегда старается найти подход. Играет, гуляет, общается. Бабушка так же.
Стараемся не ругаться, но изредка бывает напряжение. В целом спокойно и дружелюбно общаемся, иногда втроём гуляем. Сын очень папу ждёт, бежит к нему с криком "папа", хочет всё новое показать ему, рассказать. Обнимаются, играют. Папа охотно принимает любые игры, нежен и внимателен. Слушает мои советы по воспитанию.
Может сын хочет больше видеть папу? Поверьте, это не потому что он обижается или делает назло, просто ещё не умеет выражать свои эмоции правильно. Ведь когда мы оказываемся около родного человека, хочется сразу поделиться тем, что накипело.
Я понимаю, что он не обижается и не назло, даже в голову не приходило такое. Просто непонятны истерики на пустом месте. Скажем, есть ритуал после утренней прогулки: пришли, разулись, вымыли ручки, пошли в комнату раздеваться. Сначала помыли руки, "папа, дай полотенце, нет другое, нет другое, нет вот это, дай полотенце" и в крик. Причем папа дал привычное полотенце) Да он готов любое дать)) Вижу, что не успокаивается. Беру на руки, вырывается, кричит сквозь слёзы. Отпускаю, спокойно мягко разговариваю. Хочу раздеть. Опять крик "нет, папа разденет". Подходит папа, пытается раздевать — не даётся. Постепенно забалтываю и раздеваю сама) и так на каждом шагу в том, что касается режимных моментов. Со мной такое нечасто бывает, только если очень устал или проголодался.
Я согласна с Юлей — похоже, папы не хватает ( так и проявляется это чувство — ребёнок требует папу и тут же его отвергает, и снова требует, и отвергает. Где-то читала про это, у Петрановской что ли.… не вспомню уже, где (( можно попробовать в папино отсутствие почаще с сыном говорить о нём, звонить по телефону или скайпу, писать папе письма под диктовку сына, а папа пусть напишет ответ, завести одинаковые с папой предметы одежды (Кепка как у папы или футболка)… можно рисовать папу, лепить из пластилина, играть в игрушки как папа домой возвращается.… в общем, помогать им налаживать связь в период их разлуки
А это всё не будет ему душу травить, образно говоря?.. не начнет по нему ещё сильнее скучать?
А у вас папа в качестве человека который балует или строго и справедливо с сыном? А вы? И когда сын истерит, как видно из текста вы сразу ему всеобщее внимание уделяете? (т.е. Я — кричу и мама с папой вместе и около меня)
Папа балует) Я строгая. Всеобщее внимание есть, но сын прогоняет меня.
Вот и ответ, далеко ходить не надо было… Сын получает внимание от папы способом который по его мнению работает. Если вас это не сильно беспокоит, то оставляйте всё как есть. Если хотите, чтоб вас не отталкивал, то реагируйте с папой одинаково. Если хотите искоренить истерики, то игнорируйте их (типа: я тебя люблю, но ничего не понимаю когда ты кричишь, и начинаете заниматься другими делами как ни в чём не бывало, т.е. не кидаетесь сразу по первому писку. Папы тоже касается). И пусть папа больше уважения к вам проявляет перед сыном (типа: папа дай конфету! — сынок, давай у мамы сначала спосим. И т.д.), дабы не принижать ваш авторитет.
Наоборот, это помогает пережить разлуку, справиться со «скучанием»)
Спасибо! Предложила уже папе, согласен. Попробуем)
🙂
Я не учу дочку делиться. Зачем? Если ей хочется, она без проблем отдаёт, если не хочет (не важно по каким причинам) то держит всё при себе, а я при этом говорю: она не хочет пока отдавать! Не называю её жадной и никому не позволяю так делать. Чувство собственничества это абсолютно адекватное чувство для детей, а подталкивая ребенка делиться, даже говоря, что другом человеку будет приятно, вы навязываете своё решение. В будущем она и без вас сообразит, что делиться иногда полезно.
Может быть, Вы и правы… Но по-Вашему, получается, делиться нужно только ради выгоды...«делиться иногда полезно»..
А ради чего люди делятся? Что бы получить выгоду… Даже в эмоцианальном плане. Нужно позволить человеку (даже 3 -5 летнему) самому решать хочет ли он быть щедрым, единственная обязанность мамы это показывать личным примером модель поведения. Ведь хотите вы это или нет, но дочка скопирует отношения семьи. А говоря посмори тебе приятно, поделись, чтоб и другому было приятно, вы вынуждаете. А какой смысл угождать кому то, без своего желания? Здравый эгоизм ещё никто не отменял, тем более вы растите будущую женщину)
Ну да, согласна..вынуждать не нужно, конечно.… если постоянно это все проговаривать — действительно, может сработать, как вынуждение… но пару раз обратить внимание ребёнка, думаю, лишним не будет)
Тут полностью согласна. Всегда говорите, что вам очень приятно если она с вами поделилась. И с мужем всегда друг друга благодарите если делитесь и дочка глядя на вас, будет считать такое поведение естественным и правильным)
Да, Вы правы?☺
Интересный пост.Согласна с Вами.Мы ещё маленькие, но в принципе таким буду действовать)
🌹🙂
Слишком замороченный, но, в целом, правильный.
Думаете, не обязательно всё это проговаривать? Мне почему-то кажется, что дети этого пока сами не в состоянии уловить..
Я не заморачиваюсь так со своим, он жадничает, но и делиться тоже немного умеет. Мне кажется, это и само пройдёт
Согласна… тут конечно, самое главное, не заставлять делиться… а остальное, может, и действительно лишнее, дети сами постепенно к придут к нужному пониманию.… я этот пост написала в догонку к предыдущему, как ответ на частые возмущения «как это не заставлять делиться! Эгоист же вырастет!»))
Согласна, этот пост актуален для тех, кто впервые сталкивается с такой ситуации или если дети конкретные собственники, а такие есть
Мы не доросли ещё, но, мне кажется, правильно делаете. Для меня сложнее мужу объяснить, что сына не нужно жадиной обзывать и т.п.
Ой, да, этот стереотип у многих крепко сидит в голове((