Можно ли научиться понимать своих родителей?

Сложности, с  которыми сталкиваются родители взрослых детей, подробно рассматриваются и  в  возрастной, и  в  семейной психологии. «Опустевшее гнездо» приводит к  необходимости переосмыслить содержание и  уклад жизни, адаптироваться к  тому, что дети выросли и  покинули отчий дом. Но  есть и  обратная сторона  — это сложности и  кризисные переживания, с  которыми сталкиваются выросшие дети в  отношениях с  матерью и  отцом. Способы решения этой проблемы предлагает психолог Мария Петрусь.

Почти все выросшие дети сталкиваются с  проблемой отношений с  родителями. Когда проходит время детства и  безусловной детской любви, взрослый человек может видеть недостатки родителей, не  разделять их  мнения, не  одобрять их  поступков, ему все сложнее уважать их  «на  автомате», по  привычке.

Глядя на  отца и  мать, взрослый человек всегда видит и  плюсы, и  минусы. Детские обиды на  родителей, горечь оттого, что недополучили от  них что‑то  важное, сложности с  отделением от  родительской семейной системы могут беспокоить детей не  один год и  даже играть свою негативную роль уже в  их  собственных семьях. Есть  ли действенный способ решить проблему в  отношениях с  родными, если родители бывают иногда навязчивыми, склонными к  манипуляциям, требующими постоянного внимания к  себе?

Стремиться что‑то  в  них изменить  — занятие трудоемкое и  неблагодарное. А  вот работа над собой, над своим отношением к  родителям, напротив, всегда оказывается плодотворной. И  первый вопрос, который можно себе задать: что я  могу сделать? Вот несколько ответов, которые помогут взрослым детям понять родителей и  настроиться на  позитив.

Найти причины в  себе. Первый шаг к  построению гармоничных отношений с  отцом и  матерью  — увидеть свою ответственность за  то, как происходит общение. Что можно сделать для того, чтобы чувствовать себя в  нем более комфортно? Как можно «погасить» начинающийся конфликт с  матерью и  отцом? Не  сами  ли сын или дочь становятся его инициаторами, слишком резко отвечая на  вопрос или критику родителя?

Отношения заметно улучшатся, если, по  меньшей мере, одна сторона займет конструктивную позицию. А  именно на­учится слышать смысл сказанного родителями, понимать причину своих реакций, уметь обращаться с  ними. Не  нужно видеть в  стремлении помочь декларацию вашей беспомощности, а  в  замечаниях  — желание унизить. Важно отделять сказанное родителями от  своих собственных комплексов. Человек наиболее остро воспринимает ту  критику, которую считает оправданной. Так не  повод  ли это лишний раз задуматься над сказанным и  что‑то  изменить в  себе?

Не  включаться в  конкуренцию. Желая доказать свою важность и  незаменимость, родители часто начинают конкурировать со  своими взрослыми детьми и  их  супругами. Молодой семье бывает сложно удержаться и  не  включиться в  бесконечную борьбу за  самую красивую кухню или самое эффективное закаливание малыша. На  самом деле родители вовсе не  стремятся показать, что они лучше. Их  сообщение звучит иначе: я  боюсь, что ты  меня забудешь. Поэтому задача детей  — показать, что конкурировать не  за  что, а  родители по‑прежнему важны и  нужны. А  еще помочь родителям и  направить их  энергию в  мирное русло, найдя ту  форму, в  которой их  участие в  молодой семье будет удовлетворять обе стороны.

В  то  же время важно уметь четко и  вежливо обозначить границы. Если вмешательство родителей в  нашу жизнь кажется чрезмерным, об  этом обязательно стоит сообщить, подыскав корректную форму. Часто родители звонят несколько раз в  день потому, что недополучают качественного общения и  стремятся компенсировать его количеством. Иногда самый простой способ избежать навязчивости  — один раз в  неделю уделить родителям время и  утолить их  потребность в  общении.

Говоря о  границах, вспомним еще один важный фактор  — отдельное проживание. Создавая новую семью, лучше стараться жить отдельно от  родителей (своих и  супруга). Территориальное разделение помогает поддерживать более теплые отношения между поколениями и  естественным образом решить вопрос границ. Молодая семья чувствует себя более самостоятельной, более свободной в  формировании своего уклада, становится проще избежать многих конфликтов. Хорошо также рассчитывать только на  свои силы. Когда молодые не  зависят от  родителей и  сами могут решать свои внутрисемейные и  бытовые вопросы, это только облегчает отношения со  старшим поколением. Тогда помощь родителей будет восприниматься с  благодарностью как проявление любви, а  не  с  претензиями.

Признавать свободу родителей. Когда‑то  родители вздыхали о  том, что дети растут не  такими, какими их  хотели  бы видеть. Потом наступает время, когда уже дети должны с  пониманием относиться к  родителям. У  родителей  — свой путь, свои духовные и  житейские задачи, которые они решают иногда успешно, иногда  — не  очень. Задача взрослых детей  — поддержать родителей в  трудную минуту, а  не  винить, что они в  чем‑то  не  соответствуют ожиданиям.

Насчет ожиданий хорошо понимать, под силу  ли им  быть такими, какими мы  хотим, или мы  просто сравниваем их  с  другими. Детям бывает очень неприятно, когда родители изо всех сил нахваливают соседского мальчика или одноклассницу: вот если  бы и  ты  такой прилежный был, на  скрипке играли т. д.! Не  проще и  родителям, когда их  взрослые дети начинают заглядывать в  чужие семьи и  сравнивать: у  коллеги бабушка сидит с  внучкой целый день, а  соседу родители дом купили…

Родителей не  выбирают, и  у  каждого из  них свои возможности и  ресурсы. Кто‑то  умеет поддержать словом, а  кто‑то  берет на  себя часть хозяйственных забот. Важно и  то  и  другое. Это очень хорошее качество  — уметь быть благодарными за  то, что родители могут и  хотят дать, и  не  фокусироваться на  том, чего они не  дают. В  своих желаниях нужно быть трезвыми и  не  требовать невозможного: если бабушка работает и  может поддержать молодую семью финансово, она вряд  ли сможет часто и  подолгу проводить время с  внуками.

Принять ответственность за  свою жизнь. Многие знают, что именно в  детстве формируются модели поведения, устремления и  комплексы. Огромная роль в  этом процессе принадлежит родителям. Поэтому, безусловно, они в  какой‑то  степени являются «виновниками» того, как их  дети реагируют на  мир. И  тем не  менее, когда взрослый 30–40‑летний человек винит в  своих неудачах родителей  — мол, так воспитали  — слышать это по  меньшей мере странно. Этими словами перечеркиваются и  взросление, и  свобода человека в  принятии решений. Не  стоит перекладывать ответственность за  свою жизнь на  родителей, используя их  как оправдание: это не  я, это они виноваты. Нужно иметь мужество признать свое несовершенство и  негативный опыт. Понимание своей ответственности позволяет расти духовно и  психологически. Безусловно, каждый человек имеет багаж, привезенный из  детства. Но  как с  ним быть дальше, что оставить, а  что выложить  — решать самому человеку.

Претензии по  поводу того, как родители обращались с  нами в  детстве, могут быть и  маркерами (показателями или сигналами) неудовлетворенных потребностей сегодняшнего дня. Какого отношения со  стороны отца и  матери нам хотелось  бы сейчас? А  может быть, у  нас самих есть невыраженные чувства к  ним? В  этом случае лучше сообщить о  них напрямую, рассказав, например, как важны их  забота и  внимание, не  погружаясь в  прошлое и  не  лелея старые обиды.

Развиваться самим. Часто проблемы в  отношениях с  родителями возникают оттого, что именно дети проходят через кризис взросления и  отделения от  родительской семьи. Страх не  справиться, переживания по  поводу возросшей ответственности и  при этом желание доказать: «я  могу!» часто делают взрослых детей «колючими», отвергающими заботу родителей. Или, напротив, чрезмерно зависящими от  нее. Такой амбивалентный (двойственный) период, конечно, усложняет отношения обеих сторон и  требует подчеркнуто бережного отношения друг к  другу.

Причем важно не  только духовное и  психологическое развитие, но  и  профессиональное, и  материальное. Не  нужно бояться идти своей дорогой, строить свой быт, достигать своих финансовых целей. Кому‑то  родители могут дать хороший старт, а  от  кого‑то, напротив, сами ждут материальной поддержки. В  обоих случаях все зависит исключительно от  того, как сам человек распоряжается тем, что имеет: преумножает и  употребляет во  благо семьи и  окружающих или тратит впустую. Если мужчине сложно прокормить свою семью, то  дело, конечно, не  в  родительских капиталах или их  отсутствии, а  в  том, что пора задуматься о  новой работе, а  возможно, и  переквалификации, вместе с  женой найти лишние траты и  расставить финансовые приоритеты семьи.

Наконец, быть взрослыми. Сетуя на  то, что родители до  сих пор относятся к  нам как к  детям, мы  сами не  замечаем, что осели в  детской позиции и  капризничаем с  мамой и  папой. Требуя к  себе уважения, признания нашей взрослости, мы  снова возвращаемся в  подростковый кризис, на  10–20 лет назад. Взрослая позиция по  отношению к  родителям  — это наша забота о  них, готовность подставить плечо, принять с  благодарностью то, чем они хотят поделиться с  нами. Банально, но  через сколько‑то  лет наших родителей уже не  будет рядом. И  в  памяти всплывут не  замечания мамы о  недосоленной каше или ворчливость отца, а  что‑то  гораздо более важное и  значимое. Наша задача  — найти это важное уже сейчас.

Источник: журнал  «Виноград».Опубликовано на портале pravmir