Маленькое чудо случилось. Я беременна Спустя годы неудач.

Девочки, я помню как в первые годы планированья, читала счастливые истории людей которые боролись за счастье быть родителями.

В моменты отчаянья это был маленький светлячек во тьме, который заставлял улыбаться и верить.

Надеюсь и моя история для кого-то станет такой же.

Все это очень сложно. И многие говорят 'Вот отпустишь, и все произойдет'. За 4 года, я так и не смогла отпустить. Но я поняла, что нужно сделать все, все что возможно и нет.

В моей истории мне нужно было коснутся 'психологического дна', если можно так выразиться, исчерпать все силы и поверить что скоро это закончится и я смогу отдохнуть мозгами.

Я желаю всем по быстрее свершения мечты.

Очень много текста.

Часть 1.
Наша история планирования началась сразу после свадьбы. Я была наивной девочкой и ожидала, что все будет как в книжках по биологии. Но первый месяц 'пролет', второй, пятый.
Это был не год, а какой-то маленький ад. Я сидела на форумах, читала статьи, читала урывки из учебников. Пыталась выяснить все возможные причины.
Первый год у меня не было других тем для разговора, кроме 'Я не могу забеременеть'. Я очень благодарна своим друзьям, которые вытерпели это. И переживали это со мной.
Прошло пол года, я пошла к репродуктологу. Нуднейшая женщина… Из того что я у нее 'вытянула' это:
1.У вас все нормально.
2.Пейте с мужем Фолио
3.Не могу вам поставить диагноз бесплодие, если не получится приходите через пол года, тогда поставлю. И можете идти на ЭКО.
Я и офигела. Бесплодие? ЭКО?
Эти слова для меня звучали как приговор. Я пришла узнать все ли нормально, мне говорят 'Да', но вот бесплодие и ЭКО через пол годика… Я сейчас уже понимаю о чем она. Но тогда… Манера подачи подобной информации не подготовленному пациенту была на высшем уровне пофигизма.
Я вышла, и решила, что нужно просто отпустить. Что вникать в бесплодие, в ЭКО не нужно. Что б не настраивать себя. Что б верить что у нас и так получится и очень скоро. Но 'скоро' не наступало.
Второй год прошел в спонсировании фабрик тестов и сдачи ХГЧ.
Люди постоянно задавали один и тот же мерзкий вопрос 'Когда дети?'. Я понимаю, что это было с простого человеческого любопытства. И ты улыбаешься и отвечаешь что всему свое время. Были и те кому этот ответ был не достаточным. И они продолжали задавать вопросы. Таким людям хотелось вырвать кадык.
Были и те которые знали о проблеме и пытались привселюдно шутить. Типа 'Ой, ты часом не беременна?'и т.д. Таким людям хотелось вырвать язык.
И только те которые столкнулись с подобным, никогда ничего не спрашивали. Потому что знали как это больно.
Третий год, было принято решение пойти проверить обоих с головы до пят.
Уже к этому времени то страшное слово ЭКО звучало в моей голове как норма. Норма на которую нужно подкопить денег, если все таки найдут причину сделать то что нужно сделать.
Пришли мы в клинику, когда я увидела то огромное количество пар… Одни уходили, вторые приходили. Как в поликлинике. Очередь за счастьем.
Я поняла на сколько это сейчас пикантная тема.
И хотелось сказать 'Люди, никогда ни у кого не спрашивайте, почему у вас нет детей?' Это уже не тактично, как минимум. И как максимум, это не ваше дело.
Много мы прошли в этой чудо клинике. Психологически это тоже отдельная тема. В конечном итоге, все наши попытки обойти ЭКО увенчались неудачами. Меня нашпиговать гормонами как индейку.
При том что у меня не было ни одного анализа плохого.
Я билась в отчаянии. И понимала, что нам светит только ЭКО.
После клиники, через пару месяцев я пошла к врачу и обнаружила, что у меня проблемы. После гормонов или организм просто начал говорить 'стоп'. И снова гормоны…
Свою последнюю таблетку я выпела за день до 30 лет.
Потом когда была у врача, спросила, можно ли все отменить. Что я больше не могу. Я год шпигаю себя не понятно чем, хотя до этого мой организм работал как часики. И сам со всем справлялся. Дали добро.
Все стало приходить в норму. А вот психологически… Я шла к нервному срыву.
Часть 3.
За 4 года, в какой то степени я превратилась в робота у которого была миссия зачать детя. И не важно, чего мне хочется в данный момент — надо. Каждый месяц это был шанс. Шанс, который я не могла упустить.
За 4 года, было пару месяцев, когда я позволяла себе дать передых. Но это было как то не искренне.
За 4 года, я научилась не жалеть себя, хотя иногда это нужно было.
За 4 года, я потеряла надежду. Но как солдат, без сил, без надежды шла в бой. Это уже было похоже на войну, в которой я не могла себе позволить проиграть.
Но я не железный человек.
Когда пошел 5 год… Я сорвалась. Я сидела, плакала, говорила мужу одну и ту же фразу ' У меня больше нет сил, нет сил, все… Больше нет сил. И не откуда черпать эти силы, я больше не могу… Нет сил.' Это единственное что было тогда во мне. Мне не хотелось ничего. Нечегошеньки. Кроме того что бы это все прекратилось, этот бой в одни ворота закончился. Закончился у меня в голове. Я так устала. Понимала, что не могу себе позволить сдаться, но и дальше бороться не было сил.
Где-то неделю пробыла в состоянии аппатии. Я давала себе отчёт, что нужно привести себя в чувства. Что это не выход. Но я как буд то говорила это не себе. Я заставляла себя вставать с кровати, есть пить… Я ж психолог, ну так говорит мой диплом))) Я немножко понимаю...
Я с собой договорилась. Что вот до НГ. Ты должна делать то что должна. А потом, вы пойдете сдадите последний анализ. После которого надо пол года отдыха… И ты отдохнёшь. Целых пол года не нужно будет бегать по узд, все планировать. Пол года тупо релакс для мозгов. И это сработало. Я стала на ноги. И снова в бой.
Часть 4.
Все началось с кота.
Как многим известно у нас 4 кота.
И один из них — Плюша (черный) начал спать со мной постоянно. Никогда он не спал рядом. Ему 10 лет. Это было неожиданно. У меня закралась мысль, что он меня охраняет. Я даже подшучивал над этим. Но через пару дней забила панику, что с котом что то не так. Он не встаёт с моего места, он там постоянно. Мы за кота и по вет клиникам. Биопсия крови, плохие результаты, узд, тесты на онкологию… Но все оказалось не так страшно. Все лечится. А кот продолжает спать возле меня.
В день Х я проснулась со странным комком в горле. И дёрнуло меня пойти сделать тест. Я его сделала и благополучно забыла. Вспомнила через пол часа. Смотрю… А там что то ели ели… Но те кто столкнулся с проблемой зачатия знают такое слово как 'реагент'. Тем более прошло больше чем 5 минут после того как я его сделала. И результаты считаются не действительными потому что есть такая штука в тестах как реагент.
Но какой то он странный. За 4 года я на них насмотрелись сполна...
Но решила сделать тест на следующий день и уже посмотреть на него как положено. И если там что то все таки есть пойти сдать ХГЧ.
(Если кто то читает это в состоянии планирования, мой совет сразу идите на ХГЧ, тесты сводят с ума. Да вы потратите больше денег, но вы будете знать точно, есть там что то или нет, и не будете выкручивать тест, под нужным углом что б увидеть там хоть что-то. За 4 года неудач это один из главных моментов который я для себя вынесла)
Так и случилось, там что то было но такое бледное. Но немножечко темнее чем вчерашний. Пошла сдавать кровь.
Всегда, всегда результаты приходили в тот же день. Мы обновляли страницу столько раз что нас блокировало… Мы так ждали. Но нет… мы поняли что их сегодня уже не будет. Это был капец.
Меня подорвало в 6 утра следующего дня. Я пыталась уснуть, но не смогла. Думаю, обновлю ка я страничку. А там 'Ваш результат готов'. Я смотрю… а там оно… 22.6… Русик к тому времени уже работал на кухне. Я его зову, а он в наушниках не слышит, я ему звоню… Говорю
-'Руся, я бурундук!!!'
-Что пришли анализы?
-Да)))
-И что там написано?
-Может ты приедешь в комнату?)))
Вот так я сообщила мужу который находился со мной в одной квартире, что я бурундук.Я ему позвонила)))

Сейчас наша Мыша, так мы ее/его называем, ещё очень маленькая. По УЗД 4 недели. И, честно я боюсь радоваться, мы ещё не слышали сердце, и у нас долгий путь, и столько страшилок… Но то что это уже случилось, это чудо!