Пост нытья, бесплодие

За бокалом вина хочу вот о чем сказать, я устала. Не физически, а морально. Знаете, это как сгореть полностью. Ты тлеешь, как дрова в бане, а потом в определённый момент раз и все, потух. Кажется со мной это тоже случилось. Я вроде слушаю свое сердце и внутренний голос, а там пустота. Уныние, да грех. Но, знаете, по своей работе я часто сталкиваюсь с детьми, с родителями. Я часто хожу на комиссии по делам несовершеннолетних. Да есть те ещё мамаши — и алкашки и наркоманки и прочие бл.ди. И глядя на них каждый раз когда нужно принимать решения в отношении них и детей я думаю, почему у них есть дети, а у меня нет. Что во мне не так? Я живу может не так? Может я в понимаю Господа и молюсь только тогда, когда мне это нужно, а не провожу каждые выходные на службе. Я уже не знаю где искать все эти ответы. И поэтому я сгорела. Я так устала смотреть на своего мужа, который очень хочет детей, но я никак не могу забеременеть. Я устала от того, что я постоянно чего жду. Месячных. Стимуляции. Протокола эко. Квоту на эко. В конце концов я устала постоянно экономить и откладывать в конверт «на клинику». Я устала от того, что я так много знаю о бесплодие и репродуктологии. Ведь раньше я читала посты девочек и о бесплодии и не понимала о чем там пишут, и вот теперь я эксперт в этой теме и от этого становится жутко, и вот когда в анамнезе есть биохимическая беременность, 2 стимуляции овуляции, одно эко при котором даже имплантации не было могу сказать, что я пуста. В свои 26 лет. Так хочется приехать в маме рыдать и говорить как мне тяжело с этим всем, но мне стыдно. Стыдно, что я не могу забеременеть, и боязно, что от моих слов у мамы будет давление. Я в ожидании очередной квоты на эко я да я вновь кладу деньги в конверт «на клинику» чтобы быть ближе к своей мечте и быть мамой.