Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
– говорите ей комплименты
– уважайте ее
– ласкайте ее
– обнимайте ее
– защищайте ее
– тратьте на нее деньги
– поите ее вином и кормите в ресторанах
– покупайте ей то, что она хочет
– слушайте ее
– оставайтесь с ней
– поддерживайте ее
– идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать
*******************************************
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х, где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А о том, что Вы подумали, это идеальная женщина=))
*******************************************
– Дорогая, у нас есть че поесть? – Ешь все, что найдешь в холодильнике. – Ах ты моя хозяюшка… Сама лед приготовила?)))).
(мое любимое, муж мне посветил)=)ахахахахахахаха
******************************************
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
******************************************
4 часа ночи.Звонок в дверь.Муж открывает.На пороге жена: пьяная вдрызг, рваные колготки, в одной туфле, косметика смазалась, в руке початая бутылка.
Муж: Ты что думаешь я тебя пущу домой в таком виде?
Жена: Да нах** надо! Я за гитарой...
=))))))))))))))))
*****************************************
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на ночь под подушку шоколад и… наутро у тебя будет все в шоколаде!
*******************************************
Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки – уже поздно!!!!!!=)))))))
******************************************
– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался
твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в
магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты всё знаешь...
– Зашибись тридцатилетие отпраздновал..
********************************************
– Ну и как первая брачная ночь? – Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
********************************************
Oхренеть! Сегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. Теперь я не только котик и заяц, но еще, сцуко, и светлячок!
**********************************************
Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чём дело.Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску
***********************************************
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
– А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
– Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
************************************************
-Самое глупое преступление-угнать трамвай.-О, нет, глупее ничего быть не может, чем угнать поезд метро! -О чем Вы спорите? Вы просто не пробовали угнать лифт.
**************************************************
Янка, насмешила
)))))
Про холодильник