**Некоторые туповаты но мне настроение поднимали на ура!!!
1.Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!
2.— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
3.Хирург во время операции:
— Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос...
Сестра что вы делаете!!! Отсос — это инструмент!
4.Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано «100 презервативов».
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
5.-Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками....!!!!
-но ведь в ее возрасте все бегают за мальчиками!!!!
-да… но НЕ С НОЖОМ ЖЕ?!?!
6.— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
7.СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним — ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке«рафаэлло». Это тебе.
8.Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь....
Поотращивают лапищи-а ты потом ходи и комплексуй))
10.полночи ждала мужа… волновалась… Потом вспомнила что незамужем… и уснула))
12.— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… только за какие грехи не знаю...
13.-ты то моя птичка..
-какая?
-МОЗГОКЛЮЙКА!!!
14.Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?
15.Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово „гальку“ писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово „галька“ с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему „галька“ пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю..
18.Единственный парень, за которым я буду бегать,
будет кричать „ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА“
19.— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!
20.Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИЦОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А КОГДА?!!! То е… усь, то несусь!
21.Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин: — Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже. Ирландец: — А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет! Шотландец: — А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
22.Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
23.Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит)))
24.Приходи ко мне сегодня вечером, у меня дома никого не будет!
Он пришел. А дома и правда НИКОГО НЕТУ!!!!!)))))))
25.Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
26.Приезжает муж с командировки
-сынок я знаю где то дома мамкин хахаль прячемся.Помоги найти...
Сын ищет: под диваном, за занавеской, шкаф открывает
-дядя Вась вы тут хахаля не видели???
пишите какой больше понравился.
пишите свои любимые анекдоты.
