Сосед соседу:
— За что на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала за что?!
— Трусы в читалке забыл.
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — ’в горести, радости… ’, хрень всякую бормочет...
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
— Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...
Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и… Ни за что не догадаетесь. И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста!
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он… Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
— Четыре месяца, а хваткий какой! — одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Муж приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Взаимопроникновение культур.
По-немецки «нах» (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а
2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...
Смешинки
*
