**
*****
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
*****
Соседка у меня на даче отожгла. Бабуля такая — лет 80 уже, копается в огороде, а из-за забора за ней малыш какой-то смотрит… И вдруг спрашивает:
— Баба Маш, а тебе сиси зачем?
— Сына своего кормила.
— А сейчас зачем?
— На память остались
*****
Разговаривают три мужика:
Один:
— Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики… Мне это стоило 3000 р.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами… Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного… Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?
Третий:
— В каком магазине… Она их под нашей кроватью нашла...
******
Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к
заключению на 20 лет, но разрешили взять в камеру с собой одну вещь.
Американец решил взять с собой свою жену, ирландец выбрал 20-летний
запас виски. русский — сигарет на 20 лет...
20 лет спустя...
Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот с
женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца. Он там
сидит веселый, ему и дела нет, какой сейчас год, и приглашает охранников
выпить с ним. Следующий — русский. Открывают его дверь и...
— Ребята, огонька не найдется?
*****
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
*****
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
— Придётся лечить!
Родители: — Как?
Доктор: — Сигаретами, выпивкой. девочками...
*****
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
******
Вовочка подходит к маме:
— Мама, мы сочинение пишем — «Как я родился» называется. Так как я родился?
— В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
— Аист тебя принес, — отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
«Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»
