*
Здравствуйте. Я работаю в банке, в отделе кредитов. Вернее, работал, поскольку меня незаслуженно уволили. Только за то, что я приколист. Ну посудите сами: когда вам каждый звонят и говорят подобное, разве вы не станете отвечать адекватно вопросам?
Вот как проходил мой рабочий день...
Звонок. Клиент мелет обычную чепуху, типа того, что его карта заблокирована.
Я:
-Назовите номер договора.
Клиент:
— Куда?
— В трубку.
Следующий звонок. Клиент просит его зарегистрировать. Обычная процедура, доходим до пароля.
Я — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв.
К. — Вася.
Я — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К. — А-а-а, тогда Лена.
Я — Лена — это тоже 4 буквы, нужно не менее ПЯТИ….
К. — А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня.
Я – Тс-с! Посмотрите, вас никто не подслушивает?
К. – В комнате только я и кошка…
Я – У вас есть беруши?
К. – Да, а зачем?
Я – Это хорошо, иначе бы кошку пришлось ликвидировать. Заткните ей уши и назовите еще раз свое имя….
Долгое отсутствие, какие-то шорохи, сопение. Наконец берет трубку.
К. расстроенно: – Она царапается. И убежала….
Я – Очень жаль. Назовите свой адрес, сейчас вышлем киллеров.
К. – Не надо, я передумала! Я не буду брать кредит!
Я – Поздно, уже выехали. И поскольку вы отказались от кредита, вы теперь тоже опасный свидетель…
К. всхлипывая: – Я опять передумала! А кошку я сама усыплю. Скажите, когда приехать за кредитом?
Я – Тогда придумайте слово ИЗ ПЯТИ БУКВ.
К. рыдая: – Таня, Михайловна….
Следующий звонок. Мужик, радостно:
— Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!
— Завтра расстреляют. Снайпер уже отслеживает ваши маршруты. Ждите…
Я же думал, он тоже приколист! Зачем сразу звонить в милицию?
Опять звонок:
— Блин, вы там совсем уже… Верните мне мою карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!
— А вы не пробовали высосать ее обратно?
— Это как, блин?
— Ртом, блин!
Через полчаса опять звонок.
— Слышь, эт че, типа юмора, что ли? Оно не сосется! Я ща приеду, тебя как зовут?
— С вами говорит автоответчик. Банкомат усосанные карты возвращает только в сильно высосанном виде…
Этот усосанный искал меня два дня по всему отделу, но я благоразумно взял отпуск за свой счет.
Звонок, опять пароли:
— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
— А из шести можно?
— Можно.
— Александра...
— Тогда обязательно и фамилию.
— Чью, свою? Званова.
— Нет, для внесения в файлы реестра фамилию придется сменить. Вы теперь будете Хризолупенко. Сходите в паспортный стол, потом обратитесь к нам. Да, и имя тоже надо поменять!
— Зачем?
— Для полной конспирации. Вы теперь будете Автолахой.
И на следующий день к нам в банк приперлась Автолаха Семеновна Хризолупенко, и потребовала шефа. И я, сильно тоскуя, искал до самого обеда утерянную скрепку у себя под столом, но шеф меня и там нашел.
Опять скандал.
Но уволили меня не за это. Ну и что, что я скреплял степлером деньги, предназначенные для выдачи зарплаты? Разве это повод?
Зато я очень аккуратный и всегда мою с «Фейри» кружку после кофе. Подумаешь, рыбки у них в аквариуме всплыли кверху брюхом! Это они от скуки подохли. Я потому иногда и позволял себе маленькую шалость: выпрыгивал из шкафа, чтобы напугать сотрудников. В нашей работе так не хватает адреналина! Ну и что, что деловой партнер шефа нечаянно брызнул этим адреналином себе в брюки? Я откуда мог знать, что у него мочевой пузырь такой слабый?
А шеф все грозился меня уволить. Да он просто жадный до денег! Это я понял, когда поспорил с ним на сто баксов, что он меня не уволит. У, жадюга!
У меня теперь такая просьба к вам: поспорьте с ним кто-нибудь, что он не возьмет меня на работу. А деньги я сразу верну…
