Новая смешная подборка про детей

— Автор фразы: «Легко, как отобрать конфетку у ребёнка» — никогда не пытался отобрать конфету у ребёнка!

— Когда была беременна дочкой, сын (5 лет) часто разговаривал с животом. А однажды предложил: «Мам, давай ты телефон проглотишь и мы с ней будем по телефону разговаривать!»

— Знакомая рассказала:

Ехал как-то её брат(года 4 ему было) с родственниками, и вот они проезжают столовую, и тут он говорит:

— Сто-ло-ва-я

Родственники удивились:

— Ваня, ты умеешь читать?

— Неее, пахнет!

— Мой маленький братишка обожает арбузы, но, когда он их ест, он просто маленький поросёнок. Сам испачкается и везде всё заляпает, ещё этот сок течёт… В общем, один прекрасный день мама запарилась, взяла мелкого, раздела его до трусов и посадила в тазик. Так он и ел арбузы в тазике.

Однажды пошли на День Рождения к соседскому мальчишке, мелкий завидел там нарезанный арбуз… Вот как объяснить, почему твой брат при виде арбуза раздевается до трусов и ищет тазик? :D

— Маленький братик, ударившись мизинцем об угол, начал кричать на весь дом: «Пираты! Разбойники!» После нам объяснил, что его так научил «материться» в садике мальчик, которого, в свою очередь, такой брани научил отец. Теперь вся наша семья так выражается, если кому приспичит))

— Мама рассказывала, что на новогоднем утреннике в детсаду было несколько групп, в одной из которых была хромая воспитательница. Она по сценарию вышла к елке и крикнув радостно:«ну-ка, дети! Все за мной!» начала создавать хоровод. В следующие пять минут все присутствующие ссали кипятком: дети, думая, что это такая игра, пошли за теткой, сильно припадая на одну ногу!

— Сыну 3 года. Ужинаем. Начинает мяукать. Спрашиваю его:

— Ты кто?

— Котёнок.

— А я кто?

— Ты кошечка.

— А это кто? (показываю на папу)

— А это наш хозяин!

Патриархат))

— В пять лет я была очень впечатлительным ребёнком и однажды, после просмотра реслинга, я ударила дядю табуретом по голове...

— Ситуация в метро. Заходит женщина с ребёнком лет четырёх. Один из пассажиров уступает место, мать говорит сынишке: «что сказать нужно?» на что малой отвечает:«САДИСЬ МАМ!».

— Сестра мужа, когда ей было года 2-3, ездила к бабушке в деревню. Есть там у них погреб. Пошла, значит, она с бабушкой в погреб, спускаются, и видит метлу. Смотрит на бабушку и проникновенно так: «Бабуль, а ты летаешь на ней, да?»

— Было мне 7 лет. Решила сделать открытку для своей сестры на её девятый День Рождения. Вроде ничего необычного. Правда, слова поздравления я переписала с бабушкиной открытки. В итоге моя сестра читает открытку, и там написано: «Счастья, здоровья, любви… И ПРОЖИТЬ ТЕБЕ ЕЩЁ СТОЛЬКО ЖЕ!»

— В детстве мама говорила «не будешь учиться — пойдешь дворником работать». И когда я видел на улице дворников, то кричал им «надо было учиться, чтобы дворником не работать». Мама только и успевала хватать меня и убегать от разъяренных дворников.

— С сыновьями ходили в детский развлекательный центр. Ну там лабиринты, батуты и т.д. Время идти домой, подходит охранник, предупреждает, что закрываются. Младшего никак не могу оторвать от аттракциона. Говорю ему: «Смотри, дядя ругается, пошли, я его боюсь...» Он гладит ладошкой мне по голове и выдает: «Не бойся папа, я с тобой». Громче всех ржал охранник…

— Когда нужно посидеть с племянницей, а она начинает плакать, я включаю ей фронталку и даю телефон. Всё её негодование как рукой снимает. Сразу начинает улыбаться. Баба она баба и есть. Даже в годик))

— Когда мне нужно поднять свою двухлетнюю дочь пораньше, включаю погромче ее любимые мультики в зале. Вылетает из спальни пулей еще до окончания заставки!

— Работаю в садике воспитателем. Позвонили родители ребёнка, предупредили, что заберут его на час позже. Вечером малыш спрашивает, когда приедет мама. Говорю, мол, сегодня мама немного задерживается. И добавляю: «не расстраивайся, скоро будут». Он грустно вздохнул и выдал: «да чего тут ластлаиваться, это жизнь». И потопал играться.

— Сегодня ребёнок сказал своё первое слово… Сосиска… Вот теперь теряюсь в догадках это она про еду или я что-то не то делаю?!

— Только что моя дочь спросила: была ли у нас с ее мамой после свадьбы МРАЧНАЯ ночь?!

На вопрос: «Что это за ночь такая?»

Ответила, что это когда жених и невеста смотрят фотки… мрачные -_-

— Сыну почти 4 года, сегодня спрашивает меня «Мама, а у меня там яички?» и указывает на то самое место. Я отвечаю «да». На что получаю второй детский вопрос " А когда я вырасту, кто из них вылупится? Птички?"

— Проснувшись однажды, иду проверить сына, не нахожу в кровати, начинаю искать по квартире, бегу в подъезд и на улицу, в душе кошмар и паника не передать какие, собираюсь звонить в полицию и тут осенило, я ж его в сад второй раз в жизни отвела и придя легла вздремнуть)… думала сердце выпрыгнет)

-Сыну три с половиной. Не ест мясо.

Сейчас подходит и спрашивает:

-Мне салат делаешь?

-Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)

-Помельче мясо режь, чтобы я не понял.