*Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял ребенка за голову и лицом о простынь вытер…
* * *
Папа купает дочку, я готовлю ужин и волнуюсь – в ванной подозрительно тихо. Приоткрываю дверь: папа, сидя на унитазе, упоенно читает газету. Дочка не менее упоенно ловит руками какашки, плавающие в ванне.
Потом он мне говорит: «А она еще сказала «Папа, а-а-а». Я подумал, что песенку поет, и тоже ей сказал «а-а-а».
* * *
Попросила мужа снять с ребёнка памперс. Прихожу через 5 минут, а он сидит и по кусочкам отрывает этот памперс с дочери. Разорвал его вдоль и поперёк – ваты, геля кругом полно… Ну не смог он найти застёжку!
* * *
Приучали ребенка к горшку. Папа все время говорил, что надо спокойно, чтобы не испугать. Короче, говорю – вот горшок и ребенок, а я пошла ужин готовить, разбирайтесь, как хотите. Захожу через полчаса, а наш папа умостился на горшок, сделал вид, что пописал, встал и с гордым видом понес «свои дела» в туалет. Ребенок стоит в недоумении, а я говорю: «Чего в шортах-то сел? Надо было для правдоподобности снять…»
***
Вчера забрала ребенка из садика, смотрю: как-то шапка на нем плохо сидит, на макушке вся собралась, торчит. Думаю, надо сыну новую шапку купить, а потом на полдороги спрашиваю: «Где твои перчатки?» Дите кричит: «А, точно!» Снимает шапку и вытаскивает из нее перчатки. Сказал, что папа посоветовал там их хранить.
* * *
Пару месяцев назад отправила моих мужчин гулять. С прогулки звонит папа, говорит: сын гулять не хочет, жалуется, что ноги болят, и просится на ручки. Я посоветовала привлечь к движению мячиком или с детками побегать. Муж купил в магазине печенье и этим заманивал ребенка домой пойти пешком, а не на руках. Дома оказалось, что у пацана ботинки – левый на правом и наоборот…
***
Рассказываю историю про знакомых. Мама уезжает на два дня по делам и просит мужа отвезти сына утром в садик. Далее история со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает: «Ну что, этот садик или нет? Этот в районе последний!»
* * *
Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился.
* * *
Папа меня как-то потерял. Ехали на дачу, на велике. Я мелкая еще, лет 5-6, на багажнике сидела, под попой одеялко сложенное, чтобы не жестко. Вот на каком-то ухабе меня с багажника вместе с одеялком и стряхнуло в травку. А папа дальше поехал. Минут через пять вернулся.
***
Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: «Спи, моя радость, усни… В доме погасли огни… Рыбки уснули в саду… Зайки сбежали в конуру (пауза)… А почему? (пауза)… Да потому, потому что мы пилоты… Небо наш, небо наш родимый дом (и припев до конца)...» А потом снова про радость и про зайцев в конуре… Этот монотонный бред магически действует на дочку… Сначала она внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под гипнозом, медленно моргает и засыпает.
Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже готов.
* * *
Наш папа качает малыша с песней «У солдата выходной, пуговицы в ряд» Малому нравится! А еще из его «творчества»: – «Тра-та-та, тра-та-та, обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку...» Говорит, мол, малой все равно не понимает слов, главное мелодия.
* * *
Мой муж, когда спит, ощутив любое шевеление рядом с собой на диване, находит рукой объект, его производящий (в основном это какая-нибудь часть моего тела) и начинает настойчиво этот объект укладывать спать путем похлопывания, качания и бормотания «ч
ч ч –ч ч ч, ш ш ш – ш ш ш!»
***
Современные сказочники
Муж развлекает ребенка – гремит погремушкой и приговаривает в такт: «Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей...»
* * *
На днях услышала, как знакомый рассказывает сказку своей 11-месячной дочке: «Посадил дед бабку, Жучку закопал и женился на внучке». Современная сказочка…
* * *
Попросила мужа с дочкой работу по письму сделать. Задание – маленький диктант. Муж диктует: «С красной строки с большой буквы: Ёжик- пробел – спит»…
* * *
Сварила я недавно пельмени, разложила по тарелкам, позвала своих обедать. Девчонки раскапризничались: они-де горячие, пускай остынут сначала! Папа наш взял первое, что попалось под руку (оказалась книжка сказок Чуковского), и начал размахивать над тарелками, приговаривая: «Добрый доктор Айболит – он пельмени охладит!» Охладил ведь все-таки! Креативный подход рулит!
*** У подруги поставили ПДР… 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит – ты чего спишь – то? Не забудь, тебе сегодня еще рожать.
***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
***
Муж моей подруги пришел в роддом – смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал – потом говорит: «А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю».
***
Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать, кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит – я вам кого-нибудь обещала? – я говорю: – Вы сказали, что мальчика вы там не видели. Доктор говорит – ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу довольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит: – Доктор! Так кто там?
*** Ночью просыпаюсь от того, что ногу судорогой свело, да так сильно, что я вскрикнула. Ногу задрала, растираю. Муж глаза открыл и спросонья не может понять, что случилось. Я говорю: «Судорога!». Он: «Матки?»
***
А наш будущий дедушка (отец 2 детей) выдал мне – мороженое нельзя! Почему? Оно же холодное, будет ребенку на голову падать – еще простудится!!!
***
У девушки воды отошли в 5 утра, она мужа толкает мол ехать пора воды отошли, а он сквозь сон зачем ехать сантехника нужно звать…
*** А мой папа первый раз взяв меня на руки с боязнью сказал: «Она шевелится!», а мама ему ответила «Она Живая!» (в смысле я).
*** знакомый папочка увидел свою новорожденную дочку, которую только вынесли ему показать, испугался, увидев девочку и говорит: «Заверни обратно этого гуманоида!»
*** А мой отмочил. Была на УЗИ в 19 недель – ездила сама, ну и вечером говорю: «Поздравляю, у нас будет мальчик!» Муж обрадовался Ну я и читаю ему дальше с листика: "… бедро 30мм… мозжечок 20мм… серцебиение 150 уд/мин..." А он так удивленно спрашивает: А что, у него уже и сердце есть???
Главное – что пиписька есть, а все другое уже не важно
*** Я вобще удивляюсь, какой образ ребенка в животе рисуют себе мужчины. Когда я фоточку с УЗИ принесла, мой почему-то ее всерьез не воспринял. Мол, что там можно увидеть. А потом весь день рассматривал. Прибегает с горящими от счастья глазами и тычет в фотку – «Смотри, а это по-моему НОС! У него НОС есть!» Пришлось объяснять, что в 19 недель у ребенка уже все есть)))
А когда данные фетометрии читал, стал меня ругать – раскормила ребенка! У него, видите ли, объем живота чуть больше объема грудной клетки! И потом неделю следил, как я кушаю.
*** Мой муж вычудил. Через 5 часов после родов выдал, что мыть ребенка не будет, т.к боится, что во время обмывания сдерет с нею все ШКУРУ!!! (как маленькую нежную кожицу можно назвать шкурой до сих пор понять не могу )
*** Отмочил муж подруги. Подруга глубоко беременна, деть продолжительное время икает в животике.Ее муж периодически прикладывает руку к животу, беспокоится.Через время тащит стакан с водой со словами-дорогая сколько можно издеваться над ребенком выпей водички (жена в шоке), ну или задержи дыхание, а хочешь я тебя напугаю? И вроде бы взрослый человек, отец двоих детей
*** А у нас папа четко усвоил, что ребенок уже реагирует на свет и при каждом удобном, по его мнению, случае, задирает мне майку со словами: " ск можно ребенка в темноте держать! зайка, ползи сюда-тут СВЕТ!"
*** А наш папа через пупок (мой) разговаривает с малышом! Типа микрофон!!!
*** сегодня лежу вечером, отдыхаю. маська притихла, уснула… муж рядом лежал, потом начал животик гладить, потом обижаться- чего, мол, не пинается в ответ? я говорю, ну, спит, наверно… он полежал, подумал… и давай тормошить со словами: «пузо, просыпайся!»
*** Еще есть анекдот. У жены ночью начались схватки, она будит мужа: «Дорогой просыпайся, началось.» А он в ответ: А может поспим, может до утра рассосется."
* * *
Папа купает дочку, я готовлю ужин и волнуюсь – в ванной подозрительно тихо. Приоткрываю дверь: папа, сидя на унитазе, упоенно читает газету. Дочка не менее упоенно ловит руками какашки, плавающие в ванне.
Потом он мне говорит: «А она еще сказала «Папа, а-а-а». Я подумал, что песенку поет, и тоже ей сказал «а-а-а».
* * *
Попросила мужа снять с ребёнка памперс. Прихожу через 5 минут, а он сидит и по кусочкам отрывает этот памперс с дочери. Разорвал его вдоль и поперёк – ваты, геля кругом полно… Ну не смог он найти застёжку!
* * *
Приучали ребенка к горшку. Папа все время говорил, что надо спокойно, чтобы не испугать. Короче, говорю – вот горшок и ребенок, а я пошла ужин готовить, разбирайтесь, как хотите. Захожу через полчаса, а наш папа умостился на горшок, сделал вид, что пописал, встал и с гордым видом понес «свои дела» в туалет. Ребенок стоит в недоумении, а я говорю: «Чего в шортах-то сел? Надо было для правдоподобности снять…»
***
Вчера забрала ребенка из садика, смотрю: как-то шапка на нем плохо сидит, на макушке вся собралась, торчит. Думаю, надо сыну новую шапку купить, а потом на полдороги спрашиваю: «Где твои перчатки?» Дите кричит: «А, точно!» Снимает шапку и вытаскивает из нее перчатки. Сказал, что папа посоветовал там их хранить.
* * *
Пару месяцев назад отправила моих мужчин гулять. С прогулки звонит папа, говорит: сын гулять не хочет, жалуется, что ноги болят, и просится на ручки. Я посоветовала привлечь к движению мячиком или с детками побегать. Муж купил в магазине печенье и этим заманивал ребенка домой пойти пешком, а не на руках. Дома оказалось, что у пацана ботинки – левый на правом и наоборот…
***
Рассказываю историю про знакомых. Мама уезжает на два дня по делам и просит мужа отвезти сына утром в садик. Далее история со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает: «Ну что, этот садик или нет? Этот в районе последний!»
* * *
Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился.
* * *
Папа меня как-то потерял. Ехали на дачу, на велике. Я мелкая еще, лет 5-6, на багажнике сидела, под попой одеялко сложенное, чтобы не жестко. Вот на каком-то ухабе меня с багажника вместе с одеялком и стряхнуло в травку. А папа дальше поехал. Минут через пять вернулся.
***
Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: «Спи, моя радость, усни… В доме погасли огни… Рыбки уснули в саду… Зайки сбежали в конуру (пауза)… А почему? (пауза)… Да потому, потому что мы пилоты… Небо наш, небо наш родимый дом (и припев до конца)...» А потом снова про радость и про зайцев в конуре… Этот монотонный бред магически действует на дочку… Сначала она внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под гипнозом, медленно моргает и засыпает.
Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже готов.
* * *
Наш папа качает малыша с песней «У солдата выходной, пуговицы в ряд» Малому нравится! А еще из его «творчества»: – «Тра-та-та, тра-та-та, обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку...» Говорит, мол, малой все равно не понимает слов, главное мелодия.
* * *
Мой муж, когда спит, ощутив любое шевеление рядом с собой на диване, находит рукой объект, его производящий (в основном это какая-нибудь часть моего тела) и начинает настойчиво этот объект укладывать спать путем похлопывания, качания и бормотания «ч
ч ч –ч ч ч, ш ш ш – ш ш ш!»
***
Современные сказочники
Муж развлекает ребенка – гремит погремушкой и приговаривает в такт: «Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей...»
* * *
На днях услышала, как знакомый рассказывает сказку своей 11-месячной дочке: «Посадил дед бабку, Жучку закопал и женился на внучке». Современная сказочка…
* * *
Попросила мужа с дочкой работу по письму сделать. Задание – маленький диктант. Муж диктует: «С красной строки с большой буквы: Ёжик- пробел – спит»…
* * *
Сварила я недавно пельмени, разложила по тарелкам, позвала своих обедать. Девчонки раскапризничались: они-де горячие, пускай остынут сначала! Папа наш взял первое, что попалось под руку (оказалась книжка сказок Чуковского), и начал размахивать над тарелками, приговаривая: «Добрый доктор Айболит – он пельмени охладит!» Охладил ведь все-таки! Креативный подход рулит!
*** У подруги поставили ПДР… 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит – ты чего спишь – то? Не забудь, тебе сегодня еще рожать.
***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
***
Муж моей подруги пришел в роддом – смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал – потом говорит: «А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю».
***
Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать, кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит – я вам кого-нибудь обещала? – я говорю: – Вы сказали, что мальчика вы там не видели. Доктор говорит – ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу довольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит: – Доктор! Так кто там?
*** Ночью просыпаюсь от того, что ногу судорогой свело, да так сильно, что я вскрикнула. Ногу задрала, растираю. Муж глаза открыл и спросонья не может понять, что случилось. Я говорю: «Судорога!». Он: «Матки?»
***
А наш будущий дедушка (отец 2 детей) выдал мне – мороженое нельзя! Почему? Оно же холодное, будет ребенку на голову падать – еще простудится!!!
***
У девушки воды отошли в 5 утра, она мужа толкает мол ехать пора воды отошли, а он сквозь сон зачем ехать сантехника нужно звать…
*** А мой папа первый раз взяв меня на руки с боязнью сказал: «Она шевелится!», а мама ему ответила «Она Живая!» (в смысле я).
*** знакомый папочка увидел свою новорожденную дочку, которую только вынесли ему показать, испугался, увидев девочку и говорит: «Заверни обратно этого гуманоида!»
*** А мой отмочил. Была на УЗИ в 19 недель – ездила сама, ну и вечером говорю: «Поздравляю, у нас будет мальчик!» Муж обрадовался Ну я и читаю ему дальше с листика: "… бедро 30мм… мозжечок 20мм… серцебиение 150 уд/мин..." А он так удивленно спрашивает: А что, у него уже и сердце есть???
Главное – что пиписька есть, а все другое уже не важно
*** Я вобще удивляюсь, какой образ ребенка в животе рисуют себе мужчины. Когда я фоточку с УЗИ принесла, мой почему-то ее всерьез не воспринял. Мол, что там можно увидеть. А потом весь день рассматривал. Прибегает с горящими от счастья глазами и тычет в фотку – «Смотри, а это по-моему НОС! У него НОС есть!» Пришлось объяснять, что в 19 недель у ребенка уже все есть)))
А когда данные фетометрии читал, стал меня ругать – раскормила ребенка! У него, видите ли, объем живота чуть больше объема грудной клетки! И потом неделю следил, как я кушаю.
*** Мой муж вычудил. Через 5 часов после родов выдал, что мыть ребенка не будет, т.к боится, что во время обмывания сдерет с нею все ШКУРУ!!! (как маленькую нежную кожицу можно назвать шкурой до сих пор понять не могу )
*** Отмочил муж подруги. Подруга глубоко беременна, деть продолжительное время икает в животике.Ее муж периодически прикладывает руку к животу, беспокоится.Через время тащит стакан с водой со словами-дорогая сколько можно издеваться над ребенком выпей водички (жена в шоке), ну или задержи дыхание, а хочешь я тебя напугаю? И вроде бы взрослый человек, отец двоих детей
*** А у нас папа четко усвоил, что ребенок уже реагирует на свет и при каждом удобном, по его мнению, случае, задирает мне майку со словами: " ск можно ребенка в темноте держать! зайка, ползи сюда-тут СВЕТ!"
*** А наш папа через пупок (мой) разговаривает с малышом! Типа микрофон!!!
*** сегодня лежу вечером, отдыхаю. маська притихла, уснула… муж рядом лежал, потом начал животик гладить, потом обижаться- чего, мол, не пинается в ответ? я говорю, ну, спит, наверно… он полежал, подумал… и давай тормошить со словами: «пузо, просыпайся!»
*** Еще есть анекдот. У жены ночью начались схватки, она будит мужа: «Дорогой просыпайся, началось.» А он в ответ: А может поспим, может до утра рассосется."
Муж долго удивлялся, а потом всем говорил: у нас в животе рыба живет! У нее хвост и жабры есть! Гад, ругалась на него. Это ж надо ребеночка рыбой называть.
Помню как у меня муж после первого скрининга в 12 недель пришел с работы и говорит, мол не правильно нам что-то узи сделали… мне, говорит, мужики на работе сказали, что не может быть ребенок в 12 недель 84 см))Помню как сковзь смех и слёзы кричала «миллиметра, дураак»))
И главное, пока на работе его сомнения не развеяли, он видимо всерьёз полагал, что может))
про памперс моего мужа напомнило...
я смеюсь, чуть ребенка не разбудила))))
*** знакомый папочка увидел свою новорожденную дочку, которую только вынесли ему показать, испугался, увидев девочку и говорит: «Заверни обратно этого гуманоида!»
+10000000
* * * Ржака!!!