Смешная подборка из ВК про деток

-Когда мне было лет 5-6, перед школой я ходила в подготовительную группу. Однажды мою маму вызвал школьный психолог. Когда мама пришла, психолог выложила перед ней несколько карточек с овощами: картошка, морковь, свекла и другое. Когда психолог спросила у мамы: «Как вы можете назвать все эти карточки вместе?». Мама ответила, что это овощи, на что психолог ответила: «А ваша дочь сказала что это Борщ!»

— Не говорила до 2 лет. Мама рассказала. Повела меня к врачу, та мол у ребенка проблемы в развитии, нужен логопед, заниматься… бла бла бла. Я в это время сижу у нее на коленках, смотрю врача, смотрю… Поворачиваюсь к маме и говорю: «Падем», слажу с колен и иду к выходу. Любопытно какое было выражение лица у врача в этот момент)))

-Мой трёхлетний племяш считает себя настоящим джентльменом, но слово для него слишком длинное и трудновыговариваемое. Он пытался говорить что-то вроде «тельмен», но со временем это превратилось в «пельмень».

Заходим мы сегодня с ним в магазин, за нами тётечка с девочкой. Он открывает им дверь, пропускает и говорит, громко так: «Я ЖЕ НАСТОЯЩИЙ ПЕЛЬМЕНЬ».

-слышу отец в туалете блюет и ругается, подошла, спрашиваю, что случилось? он говорит: я ириску с ковра поднял, а она какая-то странная! оказывается моя дочь просто накакала на ковер))) ох уж этот дедушка )))

-Мой брат всегда называет свою кормящую жену — " молоковозом". Поэтому дитятко не понимает слово мама. Когда спрашивает у малыша: Где молоковоз? Ребенок тычет пальцем в сторону мамы)

-Недавно узнала, что папе в детстве особо не доверяли меня укладывать спать. А все потому, что мама услышала как он немного интерпретировал сказки, и в итоге я слушала истории о Лягушке-потаскушке и Мухе-шлюхе… Других героев почему-то не вспомнили)

-Две недели назад стала мамой. Соответственно, 99% времени провожу с малышом. Теперь когда общаюсь со взрослыми людьми обращаю внимание какая у них огромная голова, большущие руки и глаза… Вот чуть сдерживаю себя чтобы постоянно этим не ужасаться :)

-Спасите меня. Племянница заставляет смотреть с ней «Лунтика». Причем смотреть неотрывно! Если видит, что я отворачиваюсь или достаю телефон, хватает за щеки и поворачивает мою голову к телевизору. Я вчера ночью в холодном поту проснулся, потому что у меня в голове внезапно раздалось: «Я родился!» 😬

-5 месячный ребенок стал засовывать свою ногу в рот постоянно. Днем я решила сама попробовать. У меня не получилось, хотя пыталась долго. Вечером захожу в комнату. Там лежит на спине на кровати муж и пытается засунуть ногу в рот. Видимо, тоже увидел, как это делает сын. Еще раз получила доказательство, что мы с мужем друг друга стоим.

-Муж остался с нашим двухмесячным малышом. Меня не было 40 минут. В итоге у мужа засос на руке. Бедный малыш проголодался)

-Сыну 1,5 года. Говорить пока не умеет, лепечет на своем языке. Никто из членов семьи его не понимает. Недавно он открыл в моем телефоне приложение Google и со знанием дела нажал кнопку распознавания запроса по голосу. И какого было наше удивление, что Google таки понимает, что мой сын говорит. Теперь так и общаемся 😏 Век высоких технологий, блин 😎

-Счастье — это когда, придя на работу, обнаруживаешь в кармане брюк маленького игрушечного пупсика, которого трехлетняя доча украдкой положила тебе в карман, чтобы тебе было не так грустно на работе…

— Сегодня сын подруги повеселил)) Пришел из садика (6 лет подготовительная группа ), и говорит первым делом: «Мама, нам сегодня Марьяна письку показывала всем, когда спать ложились! Но ниче интересного — писька такая же, как у тебя!» Мы обе упали)

-Племянник (лет 5, мальчик) спрашивает:

— А ты мультики любишь?

— Ну, да в принципе люблю.

— А родители с тобой мультфильмы смотрели?

— Знаешь, я уже и не помню… А что такое?

— ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! /ребенок на эмоциях прям/ Мои родители, такое творят! Садят меня возле телевизора, включают мультфильмы, а сами пока идут в комнату, залазят под одеяло и ДРОЖАТ-ДРОЖАТ!

— Сыну 3,5 года. Жутчайший хулиган. В очередной раз прихожу за ним в детский сад, а мне воспитательница выговаривает: «Опять ваш ребенок дрался!»… А я что? А я и спросил: «И как, победил?»

— Когда мне было года 3-4, забирать из детского сада меня пришёл какой-то мужчина. Воспитатели сказали, что это мой папа и отдали меня ему. Но мой папа всегда носил усы, а у этого дяди не было усов! Думала, что меня похитили и рыдала всю дорогу, пытаясь убежать. Успокоилась только, когда этот «похититель» привёл меня домой к маме. Отца без усов я ещё пару дней не признавала.

— Болею. Сидели всей семьей, смотрели телевизор, и тут я решила поныть. Говорю, как же мне плохо, мол, чувствую себя вареным овощем. Дочка подорвалась и убежала, через минуту пришла с банкой горошка и ножом, радостно выкрикивая: «Пап, давай оливье делать!»

— Моему сыну 2 года. Он ест только то, что ярко упаковано. И его не смущает то, что в коробке от сока может быть суп пюре, в баночке от йогурта-каша, а в этикетке от шоколада-ломтик хлеба.