145 способов ошарашить девушку.

нашла на компе книгу для мужчин ее содержание (частично):

• 5. (Страница 1)
  Если Она застенчива – уговорить Ее пойти на вечеринку абсолютно незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
• 6. (Страница 1)
  В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встатьи уйти (Они так постоянно делают – а нем нельзя, что ли?
• 7. (Страница 1)
  Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя.
• 9. (Страница 1)
  Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром.
• 10. (Страница 1)
  Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать.
• 14. (Страница 1)
  Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание.
• 15. (Страница 1)
  Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
• 16. (Страница 1)
  Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это.
• 17. (Страница 1)
  Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее.
• 20. (Страница 1)
  После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше.
• 25. (Страница 1)
  Ну, наконец, описайтесь в постель.
• 26. (Страница 1)
  Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
• 28. (Страница 1)
  Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили.
• 29. (Страница 1)
  Перепутайте Ее с кем-нибудь.
• 30. (Страница 1)
  Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
• 32. (Страница 1)
  Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег – на аборт.
• 33. (Страница 1)
  Сделать татуировку поперек лица „Я люблю эту стерву“, или еще что-нибудь.
• 35. (Страница 1)
  Подарить Ей ошейник.
• 37. (Страница 1)
  Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглойрожей быстро одному съесть.
• 39. (Страница 1)
  Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
• 41. (Страница 1)
  Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надоело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами „Молчи, женщина! Твой праздник – 8 Марта!“ вынести на улицу.
• 42. (Страница 1)
  Побрейтесь налысо.
• 43. (Страница 1)
  Побрейте Ее.
• 45. (Страница 1)
  Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям „Э-эй ух-нем!“.
• 46. (Страница 1)
  Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась.
• 48. (Страница 1)
  Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа „Wanted: SEX crimes“ раздавать у места работы/учебы.
• 49. (Страница 1)
  Перед свиданием наесться чеснока.
• 50. (Страница 1)
  Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию.
• 54. (Страница 2)
  Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте – ананасы в раю ели!
• 55. (Страница 2)
  Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете.
• 61. (Страница 2)
  »Случайно" с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США.
• 62. (Страница 2)
  Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяноготретьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто).
• 63. (Страница 2)
  В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секундуприостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!
• 64. (Страница 2)
  Когда вас пригласят на обед – познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.
• 66. (Страница 2)
  Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.
• 68. (Страница 2)
  Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: „Вставай дурак, халтурка есть“, ну или где-то в этой области.
• 69. (Страница 2)
  На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, – Папаша, я вашу дочь того – (тут пронзительно свистнуть) – люблю!
• 71. (Страница 2)
  В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках.
• 72. (Страница 2)
  Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый – левой.
• 75. (Страница 2)
  В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их.
• 77. (Страница 2)
  После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону.
• 78. (Страница 2)
  Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у „одного друга“, попутно добавляя, что это будет „не просто встреча“, „это важно“ и т.
• 80. (Страница 2)
  Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: „В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции.
• 82. (Страница 2)
  Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку.
• 83. (Страница 2)
  Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
• 84. (Страница 2)
  Во время клёвого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
• 85. (Страница 2)
  Если у нее есть берет, то, однажды проходя через очень людное место, взять этот, берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
• 86. (Страница 2)
  Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): “Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор».
• 88. (Страница 2)
  Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабникакакой-нибудь бабы по имени.
• 89. (Страница 2)
  Приободри Ее на хорошую учебу в институте: „Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании“.
• 90. (Страница 2)
  Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: „Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется.
• 91. (Страница 2)
  Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция).
• 95. (Страница 2)
  Буквально перед сексом заявить Ей: “О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!
• 96. (Страница 2)
  Подойти к незнакомой девушке и сказать: „Ты мне очень нравишься, не будумногословным – я делаю тебе предложение.
• 97. (Страница 2)
  Застать Ее в момент Ее похода в туалет.
• 99. (Страница 2)
  После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика – “Проверено! Насекомых нет».
• 102. (Страница 3)
  Секс-родео.
• 105. (Страница 3)
  Проходя по подземному переходу закричать – «А вот девушка, кому девушка!».
• 106. (Страница 3)
  В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть – «Черт, я во что-то вляпался рукой!
• 107. (Страница 3)
  Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ливсе!
• 108. (Страница 3)
  Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторогоподпития (можно и сразу) привлечь общее внимание и громко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочетпродемонстрировать своё искусство на этой вечеринке, никто не возражает, мол?
• 113. (Страница 3)
  После занятия сексом вы изумлённо говорите: „Я там ничего не забыл?
• 114. (Страница 3)
  С очень серьезным и убеждённым видом сказать “Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом».
• 116. (Страница 3)
  Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет».
• 117. (Страница 3)
  Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время миньета сделал замечание – «Не чавкай!
• 119. (Страница 3)
  Увидев её раздетой (первый раз) сказать: „Кажется, я ошибся, мне нравятся парни“ Очень мерзко.
• 120. (Страница 3)
  Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
• 124. (Страница 3)
  После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясь по городу, в местах большого скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: „Как там наш маленький?“.
• 125. (Страница 3)
  Подойти к Ней с вопросом: „Это не на тебе вчера были зеленые(красные, синие) трусики?“ (Желательно такой цвет, который точно не встречается).
• 127. (Страница 3)
  В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно.
• 128. (Страница 3)
  Когда она открывает двери, опереться рукой так чтобы создалось впечатление, что пальца защемило, и ДИКО ЗАОРАТЬ!
• 132. (Страница 3)
  Уходя с ней куда-то – после долгих уговоров родителей говоришь – Не бойтесь – детей не будет!
• 133. (Страница 3)
  Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант – пойти в соответствующее место в своем городе – например, наТверскую в Москве).
• 138. (Страница 3)
  Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, – СЛАБЫЙ УМ.
• 141. (Страница 4)
  Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: „Ёжик сдох, что ли?“.
• 142. (Страница 4)
  После полового акта спросить, не пожелтели ли у тебя глаза.