Приколы рожениц 4)))

*Коронная фраза мужа в ответ на вопрос врача, на кого похожа дочка: " На баклажан!"

Когда я ждала сына (уже месяц 8 был), помнится, свекр спросил, типа, а не известно ли, кто там. «Конечно, известно», – ответила свекровь (мать троих мальчиков).
– И кто?
– Мальчик.
– (пауза, потом с надеждой в голосе): А ничего нельзя сделать, чтобы была девочка, а?

Я в коридоре стою у зеркала, мимо проходит свекр. В этот момент сын как-то сильно и неожиданно меня пихнул, я аж ойкнула. Свекр в ужасе отпрыгивает: «Что?! Началось?!». «Да нет, говорю, просто пихнулся сильно», у свекра округляются глаза и челюсть отъезжает вниз… И чуть не шепотом: «Он что там… ШЕВЕЛИТСЯ??????????? ??!!!»

Прихожу я снимать швы. Мне медсестра и говорит: «Кто вас зашивал?», говорю: «Не знаю, не видела». Она глянула и говорит: "… А я знаю… Пестова почерк!" Ну думаю все… зашил меня от злости наглухо

Дочке сказку рассказываю на ночь перед сном, а сама вторым полушарием думаю, что неплохо бы сейчас красоту интимную навести, завтра ведь с утра на дородовое сдаваться, кто знает, как там повернется. Вот и рассказваю: «Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко, не простое – золотое. Дед брил, брил – не побрил. Баба брила, брила – не побрила+» Муж заходит в комнату, прислушался и как заржёт!

Просыпаюсь с утра от того, что мокро поддомной, думаю: «Пора – воды отошли». Бужу мужа, говорю: «Ваня у меня воды отошли, вези в роддом...» и тут такая картина, встает Ваня одевается, идет к холодильнику, вытягивает холодец, идет к столу, садится и начинает его есть. Я бегаю возле него, говорю, что мне в роддом надо и я прям тут рожу, а он: «Я сейчас позавтракаю и потом отвезу». Через минуту он осознает серьезность ситуации, бросает ложку, хватается за сумки и в роддом. Кто как шок переживает… Видимо осознание пришло через желудок!

У меня врач юморной был… Когда меня уже тужить начало, он приходит, я ему: «Я какать хочу!» (а клизму мне не делали я все боялась, что укакаюсь). А он мне совершенно спокойно отвечает: «Я тоже, только у меня времени нет – ты ж рожать сейчас будешь»...

В родилке нас четверо было, так одна кричала, кричала, акушерка не выдержала, позвала врача. Врач – молодой дяденька, пришел и говорит стандартные фразы: «Потерпи, немножко, скоро рожать пойдем…», так она ему говорит: «Терпеть не могу, вытащите мне его оттуда!!!» Доктор помолчал с полминуты и выдал: «Нет, дорогая, я его тебе туда не засовывал»

Просила кесарево, но тут же уточняла, что резать себя не дам!

Я поняла, что начались роды, когда отошли воды. Причем не по капле, а внутри раздалось «плюх» и полилось. Сонный муж пробормотал: «Опять описалась…» и отвернулся к стене. Почему ОПЯТЬ? Это что, уже разве было???

Только врач вышла, у меня потуги начались, я орать начала, что всё – рожаю!!! А она заходит и говорит: «Не может быть, у тебя и схваток ещё толком не было», а сама туда смотрит и до неё доходит, что головку уже видно Побежала за акушеркой, та забегает вся запыхавшаяся, намазала там все йодом и говорит: «Ну чё, плюй давай! Я ловлю!» Мне смешно, а тут потуга… и голова вышла, а там и все остальное. Врач с акушеркой стоя, на меня смотрят молча, в палате только дочка плачет. Тут врач говорит: «Я не поняла, чё это вообще было? Мы что, сегодня побили рекорд по скорости родоразрешения?»

Одна из акушерок смотрит на меня и спрашивает так: «За что нам женщинам такие муки?», а мой врач отвечает: «Это за то что вы вредные»