– Пап, ну почему бутерброд падает всегда маслом вниз?
– Это потому, сынок, что твоя мама всегда не ту сторону мажет!
А мне тут замуж предложили выйти...
– Поздравляю, а кто?
– Родители...
Нельзя доверят женщинам… Ибо как можно доверять существу которое несколько дней подряд кровоточит и не умирает ...
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня – успокойтесь – у него уже есть парень!
Парень и Девушка:
– Танцуешь?
– Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
– Ты че плетешь?
– Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
– Гонишь, что ли?
– Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
– Ну ты даешь!
– Даю, в рот беру, зад подставляю…
– Да че ты лечишь?
– Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
– Ты че? Тупишь?
– Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
– Чё???
– Бл**дь, замуж я хочу, чё не понятно?!
– Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
– М-м-м… Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
– А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
– Весы подойдут?
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: – Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
– А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
– Нет, только во время месячных...
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
– Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
– А Вы её не в Рязани ли купили?
– В Рязани. А как Вы догадались?
– У меня жена оттуда.
Разговор учительницы с родителями: – Ваши дети как цветы весной.
– О, спасибо!..
– Распустились сволочи!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
– Какая нога у вас толчковая?
– Обе.
– Как это?
– Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
– Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание – последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп – дрожат
стекла – рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
– Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
– Сюрприз!
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Нет.
– Вот и делай соответствующий вывод!
Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!
Мировой кризис. Встретились два банкира.
– Ну как ты сегодня спал?
– Как младенец!
– Это как?
– Полночи плакал и два раза обкакался...
– Это потому, сынок, что твоя мама всегда не ту сторону мажет!
А мне тут замуж предложили выйти...
– Поздравляю, а кто?
– Родители...
Нельзя доверят женщинам… Ибо как можно доверять существу которое несколько дней подряд кровоточит и не умирает ...
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня – успокойтесь – у него уже есть парень!
Парень и Девушка:
– Танцуешь?
– Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
– Ты че плетешь?
– Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
– Гонишь, что ли?
– Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
– Ну ты даешь!
– Даю, в рот беру, зад подставляю…
– Да че ты лечишь?
– Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
– Ты че? Тупишь?
– Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
– Чё???
– Бл**дь, замуж я хочу, чё не понятно?!
– Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
– М-м-м… Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
– А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
– Весы подойдут?
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: – Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
– А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
– Нет, только во время месячных...
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
– Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
– А Вы её не в Рязани ли купили?
– В Рязани. А как Вы догадались?
– У меня жена оттуда.
Разговор учительницы с родителями: – Ваши дети как цветы весной.
– О, спасибо!..
– Распустились сволочи!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
– Какая нога у вас толчковая?
– Обе.
– Как это?
– Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
– Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание – последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп – дрожат
стекла – рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
– Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
– Сюрприз!
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Нет.
– Вот и делай соответствующий вывод!
Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!
Мировой кризис. Встретились два банкира.
– Ну как ты сегодня спал?
– Как младенец!
– Это как?
– Полночи плакал и два раза обкакался...
Муж – жене: «Кажется, я заболел… »
Жена: «Выпей отравы, тварь… »
Муж: "!!!!!! ??? ??? "
Жена: «Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! „
Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы.
Взялся за портфель – отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...