-Когда попала в приемник, там все такие были суровые. Я разволновалась немного, глядя на злые невыспавшиеся лица и у меня упало давление. Сижу тихо так, медсестра меряет его и говорит: «Ого! 60 на 40!» Вызывает врача. Врач с медсестрой начинают бегать вокруг меня, возмущаться, паниковать и махать руками: «Ты истеричка, припадошная! Зачем ты впадаешь в панику! Что вы бабы за люди такие!» А я сижу смотрю на них флегматично, прислонилась к стенке, молчу, засыпаааю от такого давления, еле шевеля языком говорю: «Я постараюсь не паниковаааать…»
– … там было уже поцивильней, родовая палата с кондейном, мячиками и всеми делами. Но бабы за стенками орут так же дико. Я послушала и думаю – не, я так не буду! Так 10 часов и не орала, лежала, тихо пела песенки, спала по минуте. пока ко мне не пришли врачи и не сказали: «Знаете что, милочка, вы тут не на курорте, давайте ка начинайте орать! А то умрете тут, а мы и не узнаем!» Еще бы, они ж раз в четыре часа приходили, конечно не узнали бы. Короче два последних часа я орала. Чуть-чуть. Для врачей
-Родила, лежу – отхожу, врач и акушерка зашивают, тихо вокруг - кроме нас троих никого.Через минуту открываю глаза, а рядом толпа студентов стоит: «Мы тут тихонько постоим, посмотрим»
-Когда меня зашивали и после намазали йодом, начала орать врачу (мужчина-симпотяга): «ДУЙТЕЕЕ!!!!!!» А он: «Не могу, я женат!»
-Мы на моём 2ом триместе купили машинку-автомат.У меня счастью предела не было! Учитывая, что до этого мы стирали на руках. Ну, так я и стирала ВСЁ, по 2 загрузки в день. Муж стал прятать свои вещи, чтоб в очередной раз не обнаружить их на верёвках с воплями типа: «Я эту майку ОДИН раз одел!» Это ещё фигня… Через раз, ну раза 2-3 в неделю я забывала сливной шланг «вставить куда надо»… Муж с работы приезжает – в ванной коврики висят, пенка напольная висит… я злая. Позже: коврики висят, пенка висит – я уже на хи-хи, типа «снова стирала»… Я уже и стикер повесила на люке, типа «Проверь шланг !»… Через пару дней муж приехал с работы с табличкой (и ведь не поленился, оформил) «А ты вставила шланг КУДА НАДО??!» … Потом сжалился… съездил в сантехнику и взял переходник под раковину, сливной шланг сразу туда фиксируется.и можно больше не бояться. Но табличку не убрала – смотрю, вспоминаю и смеюсь
-… крик в спину врачей: «Вы же клятву Гиппопотаму давали!!! (потом более тихим голосом) или как его....»
-На схватках стоя раком в позе кошки дышала собачкой…
-На 7 месяце с мужем на УЗИ пошли, врач все показывает, рассказывает: «Папочка вы всё видите, вам всё понятно?» Муж мой с умным видом: " Естесственно"! Врач ему: «Ну,- говорит – смотрите, самый главный орган узнаете?» Муж: «Конечно, ЯИЧКИ»! Немая сцена… Дикий ржач!!! «Папочка, вообще-то это сердце!»
-Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет… и кричала и рычала- все без толку… видимо когда чай в ординаторской пьют – уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки… ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и на пороге возникнет долгожданный врач…
-Самое эффективное противозачаточное: «Зажмите таблетку между коленями и никогда не разжимайте!»
-А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
-Лежу в кресле, врачиха зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет: -Елена Петровна, вы где? она: – здесь! – ГДЕ?? Она (немного подумав и кашлянув): – у ВЛАГАЛИЩА! Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась
-Хе! А у меня диагноз «мокрая попа – пора в роддом» случился прямо на вручении диплома… Фамилию называют, а я встать не могу, знаю, что на материале платья пятно будет отлично видно. Пришлось подругу, которая пришла ко мне на вручение, попросить выйти… Ей декан руку и пожал, торжественно поздравляя с гордым званием инженера! До сих пор смеемся, что я 5 лет училась, а диплом Ирке дали… А вообще я оказалась хорошей дочерью… Мне мама со школы вдалбливала: «Вот получишь диплом и рожай тогда спокойно». Так и получилось – получила диплом и через 7 часов «спокойно» родила
-Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
-Мои родители, подруги пророчили мне роды 8 Марта. Я нехотя отнекивалась - мол вам надо, вот сами рожайте на праздник! Я не рожу 8 Марта, потому что вдруг врачи подшафе будут и т.д. Очень боялась…Ну, вот те и набоялась! Схватки начались 7го, а 8 Марта я родила. После родов перевели в палату. Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха
-В после родовой палате нас было трое сдетьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
-А я однажды вечером пятки вместо крема зубной пастой мазала. И ведь не сразу прекратила! Сижу с полузакрытами глазами, «крем» втираю, покачиваюсь… Муж зашел в ванную, понюхал, удивился. Тут и я очнулась
-Муж очень серьезно готовился присутствовать на моих родах. И на курсы мы ходили и соответствующие темы вместе обсуждали. Один раз, когда дома никого не было муж предложил опробовать на нем, как все будет происходить, чтобы так сказать лучше понять процесс, а я типо акушеркой буду (он у меня на актерском учится, фантазии – море). Сначала смеясь, а потом уже серьезно так мы принялись шаг за шагом проходить все «этапы родов». Сначала я его водила по комнате, потом мы вместе дышали и гудели… Когда уже у Сережки «шли потуги» на «родильном кресле» с его соответствующим звуковым оформлением: «Рожаю!!!», а я принимала у него роды - своего любимого пупса Машку, в комнату ворвалась моя перепуганная мама, вернувшаяся из магазина. На кровате широко раздвинув ноги в «родильной рубашке» лежал Сережка, а я в руках держала счастливо родившуюся Машку и перерезала пуповину… «Придурки!!!», – сорвалась на визг мама и пошла пить корвалол… А наши роды прошли, кстати, очень удачно. Потому, что мы друг друга понимали с полуслова… Не зря ведь репетировали…
я когда первого шла рожать собирали по списку необходимое… свеча 1 шт, спички 10 шт, лампочка 1шт, перчатки там мыло и тд… я пришла в роддом и своему врачу говорю ну веселенький список, ну а свечки и спички вам зачем )))) поржали. В 4 утра рожаем и гаснет свет… тишина секунду и врач, ну что теперь поняла зачем? ))))) я забыла что рожать надо от смеха ))… свет включили сразу же но смеялся весь персонал ))