Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и
депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
– Гена, какая численность милиции?
– Триста тысяч.
– Ага. А Партии регионов?
– Ну, тысяч пятьсот.
– Угу… Ладно…
– А зачем тебе?
– Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...
В этом году появилась новая традиция – ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь – спортом занимаешься, обратно – почти не качаешься.
– Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
– У нас есть проблема и похуже, сынок...
– Какая?
– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Если по ТВ показывают одного-двух воров то это криминальная хроника, а
если больше то это уже светская хроника.
По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в
Модератора РФ.
– Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
– Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
– А если англичане выдадут?
– Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!
Так погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найти
не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.
Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя
хрупкой и нежной феей.
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то
причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка «Лёг спать с
мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки...
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…
Мы представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки «Раптор»!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник
раздраженно:
– Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
– Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..
6:50 – надо вставать.
6:57 – встаю на счёт три! раз… два...
9:40 – ТВОЮ МАТЬ!))))))))))
Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
– Мама, а как мы появились на свет?
– Нас сотворил Господь.
– А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
– Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
