С юмором по жизни))

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз… значит вечером она уснула пьяная в палисаднике..
*****
Махнуть на курорт проще всего рукой.
*****
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
*****
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё»
*****
Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ — фотограф.
Пессимистический — снайпер.

*****
Выходя из Интернета ты становишься похож на российский флаг — лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
*****
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

— Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
— Вовсе нет, вам уже поздно...

Хорошо погулял — это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
*****
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
*****
В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.

Нельзя отказывать себе — любимой!
Захотелось макарошек … — купила билет в Италию.
*****
Не строю в душе из себя недотрогу И честно добавлю,
характер — не мёд. Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!!
*****
Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза!
*****
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним
чуть любя — У всех людей свои проблемы,
а у моих врагов ещё и я.
*****
А помните школу? За время звучания фразы:
«И так, к доске пойдет…», мы успевали получить
легкий инфаркт и помолиться…
*****
— И чего же тебе сейчас хочется? — Амнезию,
пожалуйста и бокальчик шампанского.
*****
Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда любит
засиживаться допоздна.
*****
Как же всё меня достало…Может, просто, я устала?..
Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать…
Или крылья прицепить… И стать феей… и чудить?!!
*****
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
Подарю деньги, пойдем 24 мне туфли купим))
*****
Хочешь узнать мужчину-напои…
хочешь узнать женщину-разозли!)
*****
Когда по непонятным причинам перестает срабатывать
женская логика… то тут же на помощь ей приходит
женская фантазия, которая контрольным выстрелом
и добивает мужской мозг…
*****
Я в таком возрасте, что сама могу выбирать,
кому мне нравиться…
*****
Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка
скандал, а из раздолбая — любимого Мужчину!…
ВОЛШЕБНИЦЫ, блин…
*****
Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья…
*****
А у меня и сейчас всё в шоколаде, просто на данный момент шоколад горький…
*****
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится...
*****
Встречаются два друга. Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Почему? В аварию попал?
— Да нет, жена получила права!
*****
Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
*****
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
*****
Жена мужу:
— Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
— От правой или левой?
Муж обучат жену вождению автомобиля:
-На красный свет остановишься, на зеленый поезжай, на моё жёлтое испуганное лицо не обращай внимания!
*****
Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian"[pɪ'destrɪən] — пидестриен!!!
Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски!!!)))
*****
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей…
*****
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное — не стойте у нее на пути!
*****
Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))
*****
Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»…)
*****
Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)
*****
С моей зарплатой нужно жить только в Африке
— трусики, бусики и я красавица
*****
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!)
*****
Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом…
*****
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…)
*****
Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.
*****
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!)
*****
Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?
*****
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…)
*****
Отмечаем с мужем день примирения и согласия
— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
*****
Я знаю, почему весна не наступает… потому, что ещё не все похудели…!)
*****
Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась.
*****
Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю… мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!)
*****
Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
*****
Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…
*****
Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.
*****
В каждой женщине — должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить!
*****
Да, мы, женщины, любим ушами, но не надо путать с «лапшой»
*****
От моральной усталости нужно отдыхать аморально))
*****
Срочно ищу мужа… соскучилась по стирке, готовке, по поругаться, по храпу, и по свекрови… жду.
*****
Скоро лето! Будем худеть или останемся… красивыми?)
*****
В постели она набросилась на Виталика с таким жаром… что он подумал: " Если останусь жив… жене больше изменять… не буду!»…)