ржачка3)))

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар…



Маленький крокодильчик спрашивает:
– Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
– Будет, сынок.
– Папа, а когда?
– Когда станешь кошельком.


Новый закон подлости – «Накрасилась и осталась дома....»


– Тыща где? – Я ща у Сереги! – Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!


Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все прогладится!

– Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
– Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!


– Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» – это для мужчин?
– Нет, «М» – это для морды


  Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
– Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
– Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
– Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
– Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!


Дорогой дедушка Мороз!
Я весь год была очень хорошей девочкой,
поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок
какому-нибудь плохому мальчику....


Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.


Мама рассказала. СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор – в капюшоне...


Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
– Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
– Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
– Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
– Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
– Водителями автобусов!


Знаешь анекдот, пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять...
– Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом

Звонок в справочную сотового оператора:
– Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
– Расскажите подробнее, что случилось.
– Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю – на счете 0.
– А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
– Ставил.
– Так это у вас долги за электричество сняли


Муж и жена ссорятся. Жена:
– Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
– Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало


У тебя секс с женой до свадьбы был?
– Нет. А у тебя?
– У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
– А Рабинович не врёт, это правда работает...


Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
– Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
– Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка…. Неужели не веришь?
– Конечно верю. Там губной помадой так и написано: «Это я, твоя киска! „

Женщина заходит в аптеку и говорит:
– Скажите, у вас презервативы есть?
– Есть.
– А малиновые?
– Есть.
– А ежевичные?
– Есть.
– А брусничные?
– Женщина, вам что – на компот?


Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...


В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
– Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь – ноги
отморозишь!