Нижней части тела я не чувствовала, вниз мне поставили катетер, чтобы я могла ходить в туалет, не вставая с постели, короче, все было включено, как на хорошем курорте
Пока малыш знакомился с папой, меня зашивали, причем со стороны это выглядело, как будто доктор просто вышивает салфеточку своей маме в подарок, он оживленно с нами беседовал, шутил и вобше складывалось впечатление, что мы отдыхаем в компании хороших друзей
Меня клали на ДО с диагнозом «крупный плод в тазовом предлежании, отеки». После того, как я с ожиданием в 3 часа попала таки на отделение, я была отправлена пообедать и на УЗИ. УЗИ показало: «нормальный плод в головном предлежании». Кстати, меня ведь уже оформили как поступившую, а по нашей бюрократической процедуре ошибочных диагнозов быть не может, поэтому на счету роддома теперь еще и удачный разворот и похудение моей малышки
Я написала заявление на то, чтобы меня до пятницы отпустили домой и уехала. Вечером мой муж заехал в приемное роддома и забрал мою сумку, размером с хороший холодильник. А вечером начались не боли, а такие не контролируемые сокращения живота, вводящие немножко в панику, так как организм сам что-то делает, а ты «ФШОКЕ» нервно переминаешься с ноги на ногу и подвываешь. Схватили неразобранную сумку размером с холодильник и поехали обратно в рд. Как же матерились в приемном покое, когда мы их разбудили в 3.30 и они снова увидели меня и мою сумку
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
На узи врач крутила меня долго. Пыталась всё хорошо посмотреть и посчитать все пальчики. Так наша детёнка из вредности все время засовывала свои пальчики в рот и врач долго пыталась каким-либо образом их оттуда выудить
… ах, да, сказали еще, что с мужем рожать можно. Ну, если он здоров и трезв…
Наконец-то пришла молоденькая медсестра истала ставить мне капельницу. Долго искала вену, так что, глядя на её старания, я подумала, что, наверное, будет больно. Когда она ширнула иглу в мою руку, я чуть не заорала от боли. Как оказалось, она не попала в вену, а тыкала под кожу. Потом была ещё одна неудачная попытка, и после этого, она сказала, что пойдет и позовёт СПЕЦИАЛИСТА, так как третий раз для неё будет очень стрессовым. Я была очень рада, так как и для меня самой третий раз был бы стрессовым
Муж нашел единственное средство вытащить меня из беременного чата – пока я на секундочку отлучилась в туалет, он написал что-то ругательное модератору и меня забанили… мы все-таки помирились…
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали
В день родов сынок обкакался 10 раз! Взволнованная мама была озадачена, сообщив мне, что у ребёнка целый день был понос. Она не могла понять, что происходит. А происходило то, что мой ребёнок, не знавший свою бабушку, на нервной почве какал каждый час, думая, что его бросили
Пришел срок предполагаемых родов, а наш малыш не спешил появляться. Мне стали звонить друзья и сослуживцы с работы, да и сама я не могла дождаться когда же, наконец, ЭТО случится. Звонки продолжались каждый день и меня начало это до того угнетать, что мы нашли оригинальный выход из положения. Каждое утро муж оставлял на автоответчике сообщение о текущих событиях дня, а трубку мы перестали вообще поднимать
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
В какой-то момент мне показалось, что я не выдержу, и я простонала мужу: «Застрели меня!» Мой муж спокойно ответил: «Извини, я не взял с собой ружье!»
И слабило меня, ох, как слабило! На унитазе просто ловила кайф после 9-месячного выдувания козьих горошинок
Ждем обход – О! Праздник! Каждый день говорят что-то все более утешительное. Примечательно, что обход делал приятный юный негр – доктор Али Хасан. Вот уж умница и интеллигент! Самые «нетерплячие» роженицы орали: «Позовите мне Хасанчика!» – он приходил, спокойным голосом делал внушение, брал руку в свою чернокожую ладонь, и крики неизменно стихали!!!
Роды – эмоциональный взрыв! После я испытываю такое изумление, как после встречи с зелеными человечками
Бегу в докторскую, там врач-мужчина, спрашиваю: «Как должна выглядеть пробка?», а он мне в ответ, шутник, однако: «Видела пробку в шампанском? Вот такая и должна быть». Я, вся взволнованная, сначала не поняла, что он шутит. Смешно ему
Боже, почему все так медленно ходят, почему так медленно все делают? Где эта тетка с клизмой? Я никогда так не хотела клизму, как сейчас!!!
На часах – около часа ночи. Успешно доезжаем до роддома. Муж бежит впереди (двухметровая туша с горящими глазами) и видимо сильно пугает спящую медсестру, ворвавшись к ней с криком «Мы рожаем!». Никому не пожелаю такого пробуждения
Пенис удивительная вещь – как ни крути!
Я знаю двух женщин которые родили от смеха это моя бабушка – которая в предродовой палате анекдоты травила и родила маму и мама моего парня – которую из цирка в роддом повезли
Ну, потом роддом, температура 40, прокалывание пузыря, капельницы, куча всяких уколов и стол в родилке… в забытье таком лежу никакая и помню ребенка от меня на соседний стол относят и четко слышу гудок парохода, как будто мимо по реке проплывает – звук низкий такой «Уууу Уууу Уууу». И спрашиваю: «Ой, а что это гудит то? А?» Все медсестры ржать начали, говорят: «Это твой ребенок плачет». Я себя такой дурой в жизни еще ни разу не чувствовала. Смотрю, они все свои дела побросали и вокруг меня столпились и как психиатры жертву изучают. Решили проверить совсем куку или не очень – подносят мне сына и спрашивают: «А кто родился мальчик или девочка???» Я с блеском в глазах отвечаю: «Как сказал узист – мошонка во весь экран!»
Когда лежала в роддоме женшину привезли на 9 месяце, она забеременнела со спиралью. Только вот куда спираль делась никто не знал. В итоге все 9 месяцев искали спираль и все таки нашли. На узи смотрят и видят – малыш эту спираль в ручке держит. Ее сразу рожать повеэли
Девочки были очень смешные, когда приходил заведующий, ржали все время. Они требовали наркоз на снятие швов, а он говорил, что оденет на голову ведро, а по ведру обухом, «вот вам и будет наркоз!»
Решила пойти в ванну, встаю, а водичка льется, не верю, бегу в ванную, все равно льется. Села на стул и вою белугой. Так горько. Вбегаю в комнату, всю трясет, включаю свет, кричу на всю столицу: «Рожаю!» Муж подскакивает и спросонья хватает видеокамеру, кричит: «Итак, моя Нюточка рожает!» — и начинает снимать меня. Эх, тут терпение мое лопнуло
Потом подумала, что раз мне еще не скоро рожать, то пойду и в аппарате куплю капучино себе последний раз и фрутинг сок с клубникой и мороженое и чоко пай. Короче, сколько говна было я накупила. А итоге, облом. Поднялась на лифте в палату и тут началось…
А мне моя врач говорила просто: «Надо тебе в больницу». Я: «Зачем?» Она: «Надо именно в инфекционку». Хотя у меня все было нормально. Сидит. Подумала и говорит: «Надо, но только туда возьмут с одной почкой. А у тебя их две. Напишем, что одна». Я была в шоке. Сбежала сразу с приема
Когда врач в ЖК меня спросил: «Ккак вы себя чувствуете?». Я ответила: «Отлично». На что мне было сказано: «Это ещё ничего не значит!»
У меня в обменной карте написано «вредные привычки – кошка»
Диалог с доктором:
– Что Вас беспокоит?
– Ничего. Я хорошо себя чувствую.
– ТАк не бывает. Вы от нас что-то скрываете?
В конце приема у своего врача спрашиваю: «А вы мне посоветуете что-нибудь для профилактики геммороя?». На что она мне: «Нет такого средства», при этом выписывает мне ношпу и свечи с красавкой для подготовки шейки матки к родам. Читаю дома инструкцию к свечкам – противогемморидальное средство…
Воды отошли, тогда я села на велосипед и поехала в роддом…
Я тоже сама в ванной корячилась брилась. Но в приемном покое, аккушерка взяла бритвочку и сказала с сочувствием: «Давай-ка я тебе тут поправлю, а то что-то уж… как-то тут...»
Проснулась я в 6 часов — схватки были слабенькие, каждые 15 минут, пошла приготовила покушать, но уже не ела, очень волновалась, пошла будить мужа. Муж у меня — очень большой соня, и разбудить его тяжело, но когда услышал, что у меня схватки, сразу проснулся и задал вопрос: «Ты сейчас будешь рожать?»
Все время кололи чего-то – говорили – витамины. При том, когда я пыталась вести светскую беседу, спрашивая: «Что вы мне колете?», это вызывало бурю негодования и целые тирады по поводу того, что это просто витамины, «а ничего такого», что напоминало мне анекдот «Кто обкуренный, я обкуренный?!!»
У меня на ногах были большие тапки в виде зайцев. Видели бы вы глаза врачей, когда я вошла в этих зайцах в операционную. Они все начали хохотать и спросили, неужели я так собираюсь лечь на стол?
На третьем УЗИ вместо ожидаемой всеми девочки, нам объявили мальчика! В этот момент я породнилась с пожизненно зависающими финскими умами – мой компютер завис и стал выдавать ошибки. Я не была расстроена, просто как-то все поменялось, все мечты пришлось «перемечтовывать». Ну ничего, со временем все утряслось, и мы стали ждать Геркулеса. Имя никак не придумывалось и подпольная кличка была дана по названию производителя коляски, которую мы купили для нашего мальчика.
Мой животик был очень аккуратным, и, могу сказать, практически мне не мешал. При покупке одежды искренне удивлялась – на какие пузища шьются такие парашюты?
Папа на своем языке произносил страшные на мой слух слова, уверяя, что они очень ласковые, а также пел зомбирующие песенки, которые меня вводили в транс, а ребенка, как ни странно, успокаивали и усыпляли
6:00 спать не могу – больно. Толкаю мужа: «Мне больно», он спит. Спящий муж в утро дня рождения ребенка – это персонаж почти всех историй о родах.
Ой, как здорово! Не только меня плющит от доместосов и калгонитов! Вчера еду в машине и задумалась, пройдет ли это после беременности или я так и останусь таксикоманом? И так надумала, что очень захотелось «нюхнуть». Прямо жжжжуть как! Еду и думаю, чтоб такого сделать-то? Вспомнила про жидкость для стекол, начала прыскать на стекло и… меня отпустило…
После родов мой врач повозился со мной несколько минут. Сначала было впечатление, что он меня там внутри шваброй моет (или как минимум ёршиком)
Одной моей беременной знакомой приспичило ночью, понюхать… рельсы! Она разбудила со слезами ночью мужа. Он, правда, долго не мог понять какие рельсы, в итоге она победила и они поехали на ж/д станцию нюхать рельсы
Удалось поспать около часа, после чего проснулась от достаточно сильных схваток и звериного голода. Пришлось вставать и в тиши ночи доедать макароны и другие остатки после ужина. Пожевала макаронину, походила, подышала, лёгкий танец живота, следующая макаронина…
Разрешение на приезд было выдано в половине седьмого утра. Без пятнадцати семь побелевший от ужаса муж довёз меня до больницы, в полной уверенности, что я прямо в машине и разрожусь. Оперные певицы позавидовали бы мощности моих лёгких, в перерывах между ариями одна мысль: «Во время схватки ни в коем случае не хвататься за дверную ручку, а то вывалюсь из машины на полном ходу, а это сейчас совсем некстати...»
