Родильное кресло показалось мне жутко не удобным. Заставила бы я этого мусчину, который его сконструировал родить тут после легкой эпидуралки… ну или в сравнении – покакать на этом кресле при сильном запоре…
… Гриша был очень спокойным плодом….
Привезли в приемное отделение, там меня быстренько оформили молодые сестрички, страшных бабушек-маньячек с опасной ржавой бритвой не наблюдалось
Чего мы только не делали в родилке – ходили, танцевали, он все это время рассказывал мне анекдоты и басни. В общем, не врач попался, а массовик-затейник!
Приехала в приемный покой, и очень удивилась увидев всех врачей в валенках и фуфайках, да еще в халатах поверх! Натуральные телепузики… Оказалось, что в роддоме очень холодно! На улице в тот день было минус 35.
Вещички для малыша покупать мне так и не разрешили. Тут стеной стояла вся семья – плохая примета. Но я все же в тихушку покупала понравившиеся костюмчики и прочие детские вещи и к концу беременности у меня не было только коляски – ее все-таки трудно купить незаметно
Последнее, что помню перед операцией КС – это страх, что раз врач мне протерла живот спиртом, то сейчас прямо и начнет резать, а я еще не отключилась. Поэтому я всячески старалась по активнее таращить и хлопать глазами, чтобы показать, что я еще тут
Поднялись в родилку. Муж веселится почему-то, оно и понятно, ему все это в новинку, интересно. Говорит мне: «Жалко, что у тебя не мужчина роды принимать будет», я говорю: «Почему?», а он: «Ты его возьмешь за яй…( сами понимаете за что) и скажешь: «Доктор, давайте не будем делать друг другу больно!». Юморист…
Мужу вообще сказала – сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами…
Я была уже не в себеот боли! Помню только, что я голосила, из последних сил: «Выньте из меня Ваши руки!!!...» но, сообразив оставшейся долей разума, что хамлю СВОЕМУ ДОКТОРУ, я запоздало тянула: «…пожаааалуйста!...»
На четвертый день совершенно волшебно появилось молоко в моих… э… агрегатах, которые мой сынок очень любит сосать до сих пор…
И вот подошел срок ПДР, пошла 41я неделя. Мы с мужем уговаривали масика родиться поскорее, но малыш не торопился наружу. Муж мой предположил, что он весь в маму – такой же упрямый, и мы стали уговаривать масика НЕ РОЖДАТЬСЯ. Муж говорил пузу: «Оставайся там навсегда, – будешь первым человеком прожившим всю жизнь внутри мамы, попадем в Книгу рекордов Гиннеса!!!!». И тактика сработала!!!
Со второй потуги я родила головку, дальше потуга…Ура, мальчик! «Ой, а что он у вас рыженький такой», – сказал врач, я в шоке и только потом поняла, что это был йод
Во время родов в родзале не побывал разве только электрик, все медсестры роддома, какая-то немыслимая куча практикантов…
Бабки-санитарки, моющие полы сарательно называли нас проститутками, которые натрахались с хачиками и лежат теперь в отдельных платных палатах. Причем сделать вывод о моем голубоглазом блондине муже, что он нерусский достаточно сложно
Надо сказать, что мы склонялись к тому, чтобы назвать своего сынулю Федором, и вот на третий день после ПДР иду я в клинику и вижу на Литейном большой плакат «Надо Федя, надо. Сегодня в 20.30». И что-то мне начало казаться, что так просто меня из роддома сегодня не отпустят…
Дочку унесли к ожидавшему ее появлению папе, а со мной продолжали заниматься. Ох, как же все долго!!! Не помню, кто ко мне подошел, но я задала очень важный для меня в тот момент вопрос: «Пальцев сколько???»
После осмотра врач сказала, что пора рожать и малышке там не очень хорошо. Я ударилась в рев – не хочу, не буду рожать, у меня завтра эпиляция запланирована, а сегодня педикюр. Врач пыталась уговорить меня проколоть пузырь сейчас и не тянуть резину дальше, но я пригрозила, что скоро приедет мой МУЖ!!! «И всех нас кастрирует, да?» – врач только улыбнулась. «ДА!!!», – зло рявкнула я. После чего меня решили накормить (это правильно, когда я голодная- я злая…), причем обед привезли в родзал, видимо пытались заманить. Я тянула время как могла – ела пальцами по одной рисинке и уже почти изнасиловала рыбу, когда в дверях наконец-то появился мой любимый! Вдвоем они меня все-таки убедили что рожать надо.
Тут я поняла, что до утра не дотяну – нужно в роддом ехать. Разбудила мужа со словами: «Джина вызывали?». Он просто накануне живот тер и говорил: «Выходи!»
Как же я была далека от всего, что связано с родами, когда на 3 месяце, представляя, как буду в джакузи пережидать родовые схватки, я подбирала себе шикарный итальянский купальник
Под простынь подкладывали клеенку (ну, понятное дело, без нее не обойтись), но спать на ней жутко, т.к. потеешь постоянно и спишь вся мокрая. Прям послеродовая антицеллюлитная программа!
За день до ПДР врач на осмотре сказала, что шейка и не думала готовиться из-за рубца от прижигания эрозией. На мои выступления о том, что мне прижигали супер-современным методом – радиоволной, они посмеялись и сказали, что волна, видимо, называлась «Юмор-FM»
После наркоза меня разбудили и показали из-за ширмочки ребенка. Я толком ничего не рассмотрела и уснула дальше. Потом его принесли уже помытого и положили зачем-то мне на лицо. Тогда я подумала что может чтобы я его поцеловала?.. а теперь думаю, может чтоб понюхала
После родов из нашей семейной палаты отправила мужа домой – он храпит громко и вообще, чем он может мне помочь??? Уж лучше маму позову…
Беременность была без особых проблем. Помню, как мы пришли в спортивный магазин покупать горнолыжные брюки для беременных, чем вогнали в ступор всех продавцов
Лето, жарко… и меня дико тошнит!!! я не могла ни есть, ни пить… а муж от этого радовался еще больше, прям как щенок… потому что, раз тошнит, значит ТОЧНО беременна!!! Скоро я стала как спирахета – тощая и бледная
Дочку плюхнули мне на пузо. И надо же! Из меня вырвалась та же фраза, которую произнесла моя мама, когда впервые увидела меня (видимо, она засела мне глубоко в подсознание): «Боже, какая страшненькая!»
Сходила в теплый душ – схватки не прошли, а участились. Я продолжала сопротивлятся. Ну не хочу рожать и все тут! Да еще в день ВДВ (потом все шутили – катапультировалась твоя Марта)
Врачи консультации постоянно пытались меня уложить на сохранение – то для профилактики, то «потому что зрение плохое» (это особенно веселило). Как-будто, оно у меня от лежания в больнице улучшится
Поехали в роддом. То, что я вытворяла на схватке на заднем сидении машины, не способна описать даже камасутра
За день до родов мы с друзьями поехали гулять в ЦПКиО и кататься на лодке. До сих пор помню глаза работников когда они бегали по берегу за нами, так сказать, были на чеку. Когда мы выбрались на берег, они даже поблагодарили меня, что не выбрала катамаран
… как говорится: «Дети – цветы жизни. Собрал букетик – подари бабушке…»
Когда моя врач в очередной раз заглянула в родилку проверить, как мы там, я скромно спросила: «А это нормально, что у меня такое чувство, что будто бы я рожаю двухстворчатый холодильник через попу?»
Я пошла в операционную, меня стали готовить, тряслась я как осиновый лист от страха, стук моих зубов разносился по всей операционной и немного выходил в коридор
В 28 недель малыш вдруг перевернулся попой вниз, но одного занятия ЛФК и строгого предупреждения любящей мамочки о том, что если он не перевернется, то она (мамочка) сдохнет на этих занятиях и он останется сиротой, хватило для убеждения – малыш перевернулся
Я сидела на гормональных противозачаточных средствах уже почти 6 лет и врач настойчиво рекомендовала сделать хотя бы небольшой перерыв. Поэтому мы временно перешли на презервативы. Представьте себе двух «подростков-переростков» 24 и 26 лет, впервые за долгое время пришедших в аптеку за презервативами. С возгласами «Ох и ни фига себе какой выбор!», «Ой, посмотри, а еще есть с колечками и пупырышками!», «А зачем они разного вкуса?!», «А как ты думаешь XL это в самый раз или я себе льщу?» и прочими дурацкими разговорами мы приобрели небольшой запасик этих замечательных изделий
Когда меня привезли из операционной после кесарева, мне казалось, что мои ноги заплетены в косичку, ужасно хотелось их расправить
Началось что-то похожее на схватки. Вдруг звонок по телефону: «Это из роддома, вы еще не родили?». Смешной вопрос, учитывая, что рожать я должна у них по договору. «Нет», – говорю, – «но собираюсь!». Слышу ответ, повергающий меня в, мягко сказать, замешательство: «Можете не собираться: у нас места только стоячие», так и сказала, имея в виду, что роддом переполнен
Перед родами заскочили с мужем в аптеку и купили бутылку воды и леденцы. Потом я на схватке этот дурацкий леденец сосала, а когда совсем больно стало, как сожму зубы, а обратно никак. Влипли они в конфету! Мне больно, я рот хочу открыть, чтобы дышать, а никак. Двумя руками открывала
В приемном покое злобная тетка крикнула что-то типа «в очередь сукины дети… в очередь», но вовремя пришла врач и спасла меня словами: «Она ж рожает!»
Дальше приемного отделения меня пустили только в рубашке, халатике и тапках. Пришлось устроить бойню за то, чтобы взять с собой моего любимого кролика-талисмана. Наконец меня отвели в родилку. Вручили эротично-прозрачную одноразовую рубашечку, положили на кроватку, накрыли одеялом, вручили кролика и бутылку минералки. Когда схватки стали очень частыми и болезненными я стала выдыхать с глубоким гортанным звуком «уууууууу» (при этом, не забывая душить за горло несчастного кролика). Пришла акушерка, в этот момент, моя врач, еще не успев дописать карточку, и заявив «что я ее практически сдула со стула» подошла ко мне послушать сердечко малыша
На схватках я вспомнила все свои вокальные данные, а то кричать-то было как-то не удобно, да и малышке хуже. Вот и стала я петь во весь голос, про цветущую калину там всякую и почему-то «Убили негра», видимо потому, что там в припеве есть «айяйяйяяяяяй»
На схватке я выглядела, как баба-яга, разбитая радикулитом…
Врач посмотрел меня на кресле – полное открытие!!! Потом пришла акушерка, глянула на меня, уперла руки в боки и громким голосом возвестила: «Ну ты представь себе, наши-то продули!!!!». Я в шоке с потугами раскоряченная на кресле, потом дошло, ага – это она про футбол. «И что за счет?»,- спрашиваю. «3-0, так их и раз этак! Может хоть ты нас чем порадуешь, а?»
Ну а еще, со мной случилось то, что многие форумчанки в кошмарных снах видят -любимый муж привез мне на выписку все, что я сказала… кроме обуви
Иду в нашу ЖК (у меня там супер-врач, у которой я наблюдалась еще с первым ребенком), прихожу и… в списке врачей ее не нахожу. Оказывается ее повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна. После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет… и… моя убедительная речь сводится к «а давайте вы будете меня наблюдать, а то я сейчас стану плакать» (вот не знаю что на меня нашло?)…
В 22 часа прокололи пузырь и позвали анестезиолога, меня при этом даже не спросив. Как сказал врач: «У нас от эпидуральной отказываются только сектанты». После пришел хмурый дядька-анестезиолог с чемоданчиком, выглядел он как чистильщик – специалист по уборке жертв преступлений
