Наши главные новости про СДВГ. И главное потрясающее открытие

Итак, по совету подружки-бэбирушки занесло меня на сайт СДВГлайф. Букв много будет.

На одном дыхании прочитала книгу про синдром. И уже в самом начале роняла челюсть на пол после каждого нового абзаца

Потому что… УЗНАЛА СЕБЯ!!! Нет, у меня не было гиперактивности в том виде, в котором оно есть у Мишки, но СДВ — в чистом виде. А гиперактивность проявлялась в бесстрашном общении и отстаивании своих прав, и не только своих

Училась я хорошо. Потому что «зашло». А вот дневник был красный, все 11 лет.

В начальной школе одна и та же причина — драки. Повод для драк был один и тот же: меня обзывали, а я в ответ — по морде))) Только вот как меня обязывали учителя «не видели». А вот драки видела, и виновата всегда была я. Один раз перестаралась, чуть из школы не выгнали. Зато в разборки, не выходившие за пределы класса, дошли до директора. И, о чудо, люлей в итоге получила не я, а тот самый товарищ, который обязывался и в итоге был мной побит. Я почувствовала поддержку. Высвободилась от травли, которая была в начальной школе. Во второй половине пятого класса, стала избранным старостой класса. Училась всегда хорошо. Списываниями и помощью завоевала авторитет в классе, ну и… Со старосты меня потом не раз снимало руководство, но всегда возвращали обратно. Потому что так посредничать между классом и учителями никто больше не мог. А я обе стороны могла отбить, как правило, в пользу класса. Поэтому моё «правление» всех и устраивало.

Уроки, класса с 5-го дома не делала совсем. Предпочитала бегом на перемене или утром пораньше. В школе лучше и быстрее работалось, чем дома. В отношении учителей всё было очень разделено на«учитель, которого я уважаю» и на «учитель-муд@к». Учителей второй категории я нещадно третировала и натравливала на них класс))) А проваливались они в эту категорию по одной причине: соглашались по просьбе завуча однокоасснице оценки вытягивать незаслуженно. Ну в я ж типа за вселенскую справедливость))) Итого, в школе активно трепала всем нервы, вытрясая пересдачи и дополнительные занятия для всего класса, а не тихое замазывание двойки за контрольную у конкретного человека. Мой авторитет в классе это поднимало. Ну а учителям было дешевле со мной дружить, чем разгребать очередной классный бойкот ))))))

А ещё, я участвовала в травле… за которую мне до сих пор не стыдно. Травила того самого товарища, кто отравил мне всю начальную школу, и из-за которого меня чуть не выгнали. До 11 класса он не поднимал головы. Не стыдно, и сейчас не стыдно ?

А дальше был институт. И учеба, которой я сначала загорелась. Первая сессия была успешно сдана. С одним трояком, правда. Взятку не дали. Но остальное — сдала. Учёбой я горела. До того момента, как поняла бессмысленность происходящего. Когда поняла, что мы учим мертвый язык программирования, который ни за чем не пригодится. Когда поняла, что начерталка практически бессмысленна, когда есть компьютерные программы типа автокад. Что так же бестолковы Термех с сопроматом, потому что ручные расчёты уходят в прошлое… Ну и так меня тряхнуло это в плане потери интереса, что я поняла, что инженером мне не быть. И я ушла со второго курса универа.

А потом был поиск себя и своего пути. И поступления в разные универы, на разные специальности ещё трижды. Суммарно я 4(!) года была второкурсницей. Каждый раз теряя год из-за перевода и смены специальности. Пока не нащупала своё и благополучно закончила. Это было Управление малым бизнесом.

Параллельно с поиском себя в учёбе, был поиск себя в работе. Крупная компания, с трудоустройством через стажировку, которую я прошла, обойдя большую конкуренцию. Там я стала понимать, что игрок я не командных. И одной мне сильно легче и приятнее, чем быть винтиком. Потом случился декрет, и Мишка. Я уже тогда понимала, что после декрета в офис не вернусь, не моё.

Во время декрета, начался мой поиск себя в работе. Сменила кучу сфер. Нащупала то, что зашло. Я понимала, что проект клиента, с которым я работаю, обязательно должен мне нравиться. Иначе работается сильно хуже. Как бы вдохновение не приходит.

К слову о вдохновении. Это именно то, что даже на фрилансе заставляло меня менять сферы деятельности раз в полтора-два года. Интернет-маркетолог, таргетолог, сммщик — где меня только не носила. Каждый раз я переходила во что-то новое и интересное, то, чем я буду ГОРЕТЬ, и что будет реально нравиться, от чего в работе будет прям кааайф. Чтоб это состояние вдохновения приходило почаще.

Сейчас у меня как раз такая деятельность. Ловлю вдохновение, и находясь в этом состоянии делаю что-то крутое. Просматриваю это потом в своём обычном состоянии, и думаю: ну нифига ж я молодец))))))

В общем… всё это прям по книжке, симптоматика дефицита внимания. Выгорание, прокрастинация, частая смена деятельности в поиске этого «вдохновения», которое называется по-умному ГИПЕРФОКУС. И это та штука, которая меня саму систематически заставляет офигевать от проделанной работы)) И клиенты тоже офигевают))

И гиперактивность тоже со мной, не в таком виде, как у старшего. У меня выражалось в бесстрашном общении с тем, кто выше. Учителя в школе, боссы в офисе и т.д. Сейчас не знаю, наверное, тоже в чем-то да есть.

В общем, воооот. Основное моё открытие, что я-то выросла и живу со схожей проблемой. Только раньше никак и никогда её не осознавала. А теперь прям состояние пробуждения какого-то. Нашлась причина, которая очень многое обьяснила в моей собственной жизни.

И знаете, стало менее страшно. За Мишку. Стало более понятно, что это. Что с этим вполне можно жить. С этим можно найти свой путь. И всех критиков и неверящих слать можно лесом.

И это, собственно, то, до чего я сама додумалась к своим почти 30 годам, применимо к собственной жизни. Теперь я понимаю, что это более, чем применимо будет и к нему. И т.к часть пути мной уже пройдена, его вести по нему будет уже менее страшно.

Что я для себя поняла, относительно Мишки:

— помочь найти занятие, в котором он хорош (у нас это сейчас плавание и английский; перед этим была куча разных секций, которые не зашли. Искали «своё», нашли)

— акцентировать внимание на том, что даже если что-то не получается, то это ничего не значит. Сравнивать с теми делами, которые получаются. Научить легче относиться к своим косякам. И не позволять им крошить самооценку. (в принципе, это мы с ним тоже нащупали, в виде «принципа зелёной ручки», акцент на хорошем, не фокусироваться на плохом)

— слать на х-е-р критиков, вешающих ярлыки, что он просто придуривается

В общем, понять, помочь с этим выжить и не сломаться. И сделать его путь хоть немножко легче, чем был у меня. Когда никто не знал, что не так с моей головой. И я сама не знала. А теперь узнала и офигела)))

Ну что же… жизнь заиграла новыми красками в плане изучения этого вопроса))